小说精粹 - 沉没东木——《几许深深几许情》[完结] - 卡通吧

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第 1 楼

发表于 2008-10-7 10:59:56 资料短信邮件编辑引用

沉没东木——《几许深深几许情》[完结]

写下这些，似乎毫无打磨，一直存在于我心中的记忆。这所有的一切，其实只是我独自的言语，没有任何的情节起伏，不过我还是会很用心的写完。

其实。
你。我。我们所有的人能做的也只是为了一切的好而活好。
真的。有时候时间可以改变一切。包括人的思想。

本书分为三个大部分：
1.回忆篇《时光倒影》；
2.现实篇《后同学时代》；
3.未来篇《穿越期待》。

本贴已被作者于 2008年10月07日 11时05分53秒编辑过

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第 2 楼

发表于 2008-10-7 11:00:17 资料短信邮件编辑引用

　　
　第一部分（回忆篇）《时光倒影》
　

　　引
　　
　　姗姗手托着下巴恨铁不成钢的说：你真的该记一些东西。因为你知道虽然道路是曲折的，但至少光明便在尽头，你一个所谓写些小字的人，到头来却连自己的点滴都没有留下。你。会遗憾终生的。
　　我仔细的品味着姗姗的话，希望能从字里行间得出她此番之为的目的。却始终不得端倪。
　　于是最后就像进行一次生死挣扎一样说：好。我记。
　　我记。
　　我一直不明白自己该记些什么。我的生活，我的人生，其实都是大众生活中的普及品，没有丝毫色彩。好不容易在一个燥热的夏日独自悄悄溜到很远的城市去玩，谁知老天都和我作对，让我刚下火车就遇到待上火车的哥哥。所以我所有的旅程也只是做了两天的火车和吃掉了让我至死难忘的两桶“康师傅”。
　　自此，我便没了一切疯狂的念头。
　　其实世界也便如此，我们每天看到的只是自己眼前的一切。几千年前的世界是什么样的没人知道，或者明天地球就没了，这些都有可能，谁又敢妄加肯定断言。
　　你。我。我们所有的人能做的也只是为了一切的好而活好。
　　而就像姗姗所说，恰有那么一天，我处在弥留之际，而又必须为我的后代留下一些我一生的资料，而我却没有，那么将会是一个很不好的结果，也许我的子孙会说他们的先辈活的实在太失败，连最基本的生平记录都没有。
　　所以，为防止这样的事情发生。我还是说：
　　好。我记。
　　
　第一章记忆从零开始
　　
　　是谁说过：一切从零开始。我想，利用某些学科上的过度定律或概括定律，记忆也要从零开始。
　　零也便是基础。

　　从很小的时候开始，我变觉得自己缺少很多西。而彼时的我也不能为自己做些什么。如果从那时开始，那么在彼时称为若干年后的今天我才稍乎明白：原来我一直孤单的行走。

　　我仿若一个被抽空了思想的躯干行走在花花绿绿的世界。

　　六岁以前的一切如今想来零碎而匮乏，似乎我是一直昏睡了那几个年头。后来我才晓得，六岁之前，我奄奄一息。这其中的原因我无法晓知，只知道六岁那年是我生命中的一个永久痕迹。

　　我的记忆应该是从六岁开始逐渐点滴积累，时至今日。
　　我应该感谢六岁。
　　从六岁到七岁的某一天里，我开始听到包括我父母在内的许多人都叫我阿木。
　　所以那一天，我知道了自己有一个名字叫——阿木。

　　就像所有天真的孩子一样，阿木在很小的时候也做着一些看似无聊的梦。

　　如今的记忆就仿佛昨天刚过的事情，现在揽起来仍是清晰可见。因此我也便能很快的感觉到曾经的一切。当然这些包括儿时那些无聊的梦。

　　我记得自己在第一次看到老师穿着漂亮的衣服出现眼前时，心里便暗暗发誓：一定要在今后的某一天里做出自己的服装。

　　我还记得当自己写的第一篇词不搭意的的文章被老师亲情的念读时，又在心中暗暗说：一定要写出自己的书。

　　所有的梦想看似都很清晰，而真正回味时又只有这两个可以信手拈来，其余的却又不得痕迹。我仔细的品味着其中的原因，恍然懵懂的自我省悟到：
　　原来这是我一直坚持至今的梦想。

　　在梦想的初期，也就是梦想刚有积累时，我清晰的记得自己碰到了两个人。如今的我再想起来，会不由自主的虔诚的对自己说：你应该用剩余的生命感谢这两个人。
　　一个是我父亲，一个是我小学时候的一位语文老师。

　　我到今天才觉得父亲对我童年付出了太多，而这些若被被人经历，怕也只会简单的一扯：他一直没走进我的生活。

　　如果回到童年，我也会如此认为。谁会觉得一个连自己儿子上学到几年级都不知道的父亲是一个好父亲。做一切事都会让儿子独自完成，和儿子说话时只是静听或干笑几句。更甚者，会在某一个寂静的夜晚不顾妻子的阻拦而拉上儿子喝一杯苦辣的老烧。

　　这些都是我从八岁开始到升入高中之前所经历的事。
　　如今的我经历了漫长的时间跋涉；经历了不同年龄的事情；经历了对父亲从熟悉到陌生的转变，经历了20年的光阴。
　　我却突然觉得：我应该很真挚的感谢他。
　　真的。有时候时间可以改变一切。包括人的思想。
　　我总会记得，高中住校以后，每逢月末星期结束我返校时，父亲远远的孤单的身影。还有，每当我心情烦躁时，只会静静坐在那倾听、偶尔发出一两声可亲笑声的中年人。

　　父亲已近五十，可我仍喜欢把他当做一个中年人。因为我觉得父亲一直不曾老去，一直是那个在午夜拉上他弱小儿子慢品老烧的中年人。
　　一直。一直没变。

　　即使时间隔断了我们的相处，路途隔断了我们曾经的默契。我还是会在某个寂静的夜，在本子和心中无数次的回顾那几个单调的字：
　　中年人。你还好吗？
　　
　　在某个夜里父亲拉我喝过老烧之后，转达了母亲的一句话：你的语文老师要我们培养你的兴趣。
　　我的兴趣。当时的我只是在懵懂中做着自己乐意的事情，而对于兴趣的概念我还是如此陌生。我问父亲：我的什么兴趣？
　　父亲说：你的老师说，你小小年纪便对文字充满了兴趣，并且每次的作文习作，都是你写的最好。
　　我突然感到很自豪，很神圣。因为我觉得既然老师这样对家人说了，就表明他们九岁的儿子已经为他们挣得了第一份荣誉。虽然这荣誉看似不值一提，甚至只是随口乱扯，无凭无依，没有任何的文字记载和和任何的奖励章牌。
　　但我仍觉得。我正在改变。
　　就在那晚的第二天，那个让我铭记至今并会一直会铭记下去的半百的语文老师叫到我，像嘱咐一项神圣的使命一样，微笑着对我说：阿木。既然喜欢就去做吧，没有什么可以不可以，也没有什么成功与失败，关键是它会使你过的充足。因为在若干年后你可以淡淡一笑说：真的。我做过了。
　　听这话时，我也感觉到了自己微弱的变化。当时我无法形容心中所涌出的感觉，只是心里感到一阵激荡。后来我知道了这应该叫做涟漪，这种感觉应该叫做决心！
　　老师的话虽时温柔尔雅，却有种不可抗拒的力量。让我觉得，真的，不论是现在还是将来，我都可以淡淡一笑说：我做过了。
　　我做过了。阿木在九岁时遇到让他一生铭记的人。也就是在那一天，他在心中埋下了懵懂的种子。
　　两个人。父亲和老师。
　　似乎他们对我的影响也不过如此，也不过是很平常的对我说了一些话、做了一些事。我应该感谢的，是什么？对于父亲，我以对母亲的姿势感谢他：感谢你，带我来到了这个充满几许年华的世界。而对于老师呢？我真正感谢的又是什么？对此我仔细想了很久，而后便喃喃自语道：也许我会说：感谢你，让阿木觉得他的生活中充满了梦想。

其实写下这些感谢的文字，都是源于我内心的想法。有时我觉得在很早以前就应该完成对所有人的感谢，而不是在推迟了近10年的今天。
　　当然这些都是我现在的想法。
　　因为我说过，随着时间的推移，我变化了很多，也许很多年前我并没有这样的想法。有时我会问自己：不是吗？然后在若无其事的虚伪的说：是的。应该是这样。很多年前我并没有这样的想法。
　　不过，一切的唆使也都是记忆的缘故。
　　只有点滴的记忆，随着时间慢慢积累，最后幻化成现在我不得不面对的庞大结构。这以后，我就不得不说：
　　原来我的记忆也是如此清晰的。
　　记忆从零开始，但它不会一直停留在零。
　　
　　二00四年。我升入高中。彼时我开始真正觉得：我彻底失去了童年。
　　高中经历三年。这几百天的日子如今让我看来也不过如此。我甚至有时会嘲笑自己为什么会在记忆中以“无聊”、“黑暗”来定格这不长的高中生活。其实它们是如此无辜，它们只是在无意中让我体会了一朝真正的学涯之苦。
　　毕竟，三年中的每一秒钟我都不可能落下。
　　三年其实是一段很长的时间，它让我经历了很多、让我体会了那个时段特有的东西。而如今，在度过那段冗长岁月仅有一年的时间后，我却只用简单的几句话来概括它。我感觉，我真的错过太多。
　　当我再次回忆时，才于心中突然明了。因为我此时的书写只是一种简单的记忆、一种铭画了我过去所有时间的记忆。这种记忆本就该很简单，因为这些注定都会消散。不过我最终还是刻画了一些东西，就像这些，就像我提到的感谢，他们都没从我的记忆中流失，而是让我在有些颓败的今天毫无打磨的想了起来。
　　记忆本就是用来回忆的。
　　二00七年九月。又一个开始。
　　似乎这些本不该用记忆来讲，因为它们只是刚刚从我眼前消去。这就仿佛正在走路的我向后观望了一下一样，我所看到的，只有一路尘埃。
　　现在的我也无意于再想过多的一切。因为从二00七年至今也只是一个小小的过程，二00七年的开始，至今还没结束。现在的二00八年，也许只是这开始后的另一个开始。
　　从开始到开始，这中间经历的只是一个时间的转变；
　　从开始到结束，这中间经历的却是一个过程的转变。
　　记忆从零开始，也是从零结束。
　　如今的我，记忆正在一步步进行着积累。所以也不存在结束。
　　其实这所有的一切都没有结束，它们只是变换着很多方式充斥在人间。真的。接下来的故事谁又能晓得呢？
　　

　　
　　

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第 3 楼

发表于 2008-10-7 11:00:33 资料短信邮件编辑引用

　　　　
　　第二章年华已似流水去
　　
　　
　　年华承继一个时代。

　　本该有的记忆我们最终还要抹去，将心底恢复成一个空旷的空间，因为不论怎样，所有的记忆已是沉淀在脑间，还有连带的，便是这年华。之所以抹去，是因为所有逝去的年华已如流水般踪影皆无。

　　我们也许从十二岁开始知道自己走过的路便是点滴的年华；
　　从十二岁到十八岁，也许很多人会觉得所谓的年华也不过如此；
　　二十岁，我们便会隐隐在心底想起十七岁那年的春雨；
　　在更遥远的未来，也许会有很多人会叹息年华竟如此急逝。

　　其实这所有的一切均是我们生命中的一个个轮回，不存在失去和未得。每日的朝暮晨夕，时间落幕的只是你我单调生活的缩影，所有的一切都会继续，它们不会因为外在的任何改变而改变。就仿若我们看到的时针一样，它一格一格的跳跃，看似重复着相同的路径，其实一直以来，它都没有徒劳的往返。也许有一天你会发现：它的进程，就是你行走的路程。

　　阿木在11岁时候，逐渐发现自己似乎也在一种特定的时间里徘徊。每天看着太阳的东升西落，看着柳枝的出芽凋谢，看着雪花变成梨花的烂漫景象。阿木彼时的感觉毫无新奇，只觉这是一种生活的经历，然而在很多年后的今天阿木却突然明白：
　　原来那就是年华。

　　此时的我仔细的搜寻着脑中的点滴记忆，发现在回到那时的岁月时心中竟还能清了的展现。我不得不感到惊讶。
　　原来有时尽管年华已去，但记忆却一直存在。
　　
　　

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第 4 楼

发表于 2008-10-7 11:00:41 资料短信邮件编辑引用

　　（接第二章）现在的我再次感受那时的童真年代时，心中已是涌出此多暖意。真的，在那些天真烂漫的时代，的确有很多需要我们去回忆：一些人、一些事，在脑海中总有挥之不去的影像。
　　每于静坐事，都会想起每一段时间里的事来。
　　记忆中有童年，童年也当然不会落下。其实童年才是一个人最值得铭记的时代。懵懂纯真的年代，孩子们在一起只有欢快的笑声亦或充满善意的吵闹。也许在若干年后，于某时某地偶遇童年的伙伴，你会从心底撩起那尘封已久的记忆，并会在心中喃喃自语：时间竟是如此急逝。
　　不是吗？一切都已随风而逝。我们在童年时代许下了那么多愿望、立下了那么多的誓言、相道了那么多的约定。不知在很多年后的今天是否还会想到，是否会认为那些只是我们借以打发无聊光阴的一种童年游戏？还是会说：
　　
　　那些。装饰了我懵懂童年所有的梦。
　　
　　我们生活的过程，均是随着时间而来。度过三月的桃花，度过十二月的白雪，慢慢迎来的便是风华正茂的同学少年。
　　清风总能带来一切的消息。那个时代，也许便是以风开始。柳风裁出了嫩绿的细叶，而十四岁那年的清风则带来了我们冗长的梦。
　　关于风的季节，总是显得如此清纯。少年的我们，如昨日同学般畅想遥远的未来。青石路旁宏伟的建筑，寂静校园相扶相依的淡淡身影。也许只是一个眼神、也许只是一声：“嗨，还好吗？”的轻声问候，便足以承载我们所有的心情。
　　因为。有些事本就无需言语的。
　　你我淡淡一笑，已是描绘出了那个季节最闪亮的画面。
　　
　　阿木也是从彼时开始晓得，经过的一切其实都很美，都很难相忘。阿木有时会想，是否该为那个年代写一首轻快的歌曲，用以记载它所有的气息。
　　阿木做到了。无论怎样，阿木都觉得，从这首歌的每一个字眼里都可以看到正茂风华的同学少年，因为阿木给它起了一个名字叫：
　　
　　《几许深深几许情》
　　
　　你离去消息
　　就仿若昨日的回忆
　　一直回荡在我疲惫的心间
　　昨日同学年少
　　清风淡淡回忆
　　我将所有的美丽珍记
　　又偶尔翻起那些不变的记忆
　　
　　你过的还好吗
　　我的心底永远有对你的回忆
　　写一首清风带来的歌
　　顺着指尖的流转跳跃成今昔的回忆
　　
　　几许年华的时代
　　已永远雕刻成我们永久的情谊
　　我永远不会忘记
　　因为即使是清风也可以唤起我对你的回忆
　　
　　我在彼时很久以后的今天写下这些，其实并没有太多的目的，只是想对自己曾有过的记忆年华做一个段的总结。
　　真的。每每于何时，总会想起曾经的人、曾经的事。我不晓得自己怎么会有这样的情愫，只是会偶尔翻起那些发黄的照片，将自己引领到三年、五年甚至更远的以前，仔细体味那些曾经的记忆，而之后，静下一切轻想时，竟突然发现：
　　自己已是泪流满面。
　　年华到底是一个怎样的记忆。是昨***明媚的笑脸？还是我们曾经肆意的生活？我想了很久，终究还是没能很清晰的总结出它的定义，只是在最后，心里似若明白：
　　其实年华就是我们逝去的记忆。
　　淡淡桃花，青翠丛林，金色枫叶，雪色梨花。其实这所有的一切都诠释了我们曾有过的生活，这生活随着时间而沉淀在记忆的深处。
　　年华已似流水去。
　　它的走向完全是一个趋势，没有所谓的已定，所有今天的一切经过时间的演变，都会成为逝去的年华。
　　你是知道的。
　　其实，年华便是我们内心永恒的记忆。
　　永恒的就会一直定格。而如烟的，还是会匆匆发生，再匆匆结束。
　　就像这之后的明天。
　　

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发表于 2008-10-7 11:00:57 资料短信邮件编辑引用

　　第三章曾经难以忘记
　　
　　总有一些事藏在你的记忆中，让你无法忘记；总有一些人永远在你的脑海里挥之不去。这是一种怎样的情怀。你是否也会在某个寂静的夜独倚窗栏，漫无目的的数着天上的星星，却是一不小心便想起那年我们一起走过的路。
　　曾经难以忘记，时至今日，也同样难以忘记。
　　就在此时，阿木在心中飞速的浏览所经历的事，所经历的人。阿木总是觉得，自己的记忆时常处于一种疲惫状态，始终不得端倪某些曾经的记忆。
　　就像我记下这些的唆使者——姗姗所说：你会后悔的。我突然感到后悔。
　　我后悔的是将曾经的记忆完全埋藏，隐放在内心的角落，让它们始终不见天日。直到今日，才打开这些，释放情怀。
　　
　　之一：一些事
　　
　　我曾经在脑海中记得很多事，它们就像一个烦乱的线球充斥在我的脑际。而每每想起时，却总会有一些雀跃而出，让我不得已要记述它。阿木在回忆时首先会从脑际跃出三件事。有关于自己的，有关于他人的，但它们总是在相同的情形下让阿木情不自禁的想起。
　　
　　Side1
　　
　　如果以时间的发展顺序来记述。那么我在初中时期开始珍藏第一件事。
　　彼时的我整日昏沉度日，无所事事。总拿上课的时间来幻想一些非非入脑的事。而正在这时，第一件事翩翩而至。
　　如今的我再次想来，觉得应该用感情来形容，因为这是我第一次萌发情感的事。在这之中，A女成为其中的主角。
　　自从有了这种变化，我似乎也遵循着“爱情的力量是伟大的”规律，直起身体，打起精神，游走在课程之间，也将每日的幻想变成对A女的猜想种种。
　　由于这种变化，再加之我本身并不愚钝的大脑。我的成绩竟然排在了班级的前列。而同样如此的A女当然会注意到如此一个迅速崛起的“黑马”。转而我们开始说话，开始熟悉。
　　A女性格开朗，活泼好动。说实话其实这并不是我所欣赏的类型。我欣赏的在我的同学朋友来看是因为我的思想有问题而至。他们说一个如此沉闷的人却欣赏整日冷若冰霜的女孩，不是有病就是白痴。但我没有反对他们的言论，因为我觉得我的欣赏是发自我的内心，和我的思想又有什么关系呢？况且在很多年以后的今天从我接触的社会阅历来说：冰霜女孩其实是最善良、最热心的，只不过要看对象。
　　而彼时的我只是觉得A女气质非凡，尽管当时只是十五六岁的幼稚少年，而在心里还是会将一个人的里里外外综合评论一番，然后再得出最后的结论：相貌与气质。
　　A女很显然具备了气质，即使她的相貌只属一般。
　　因为对我而言，我觉得以相貌定义一个人是一件很愚蠢、很恶心的事。古代四大美女没一个是因为美誉而流传于世的。即使我承认，我也喜欢漂亮的女孩。其实这也是一个很普遍的、做为一个人最基本最本质的思想。人这辈子生出来就有唯美的趋势，所以可以说人是势力和趋向的，而最终的定性关键是于后天你对这一切的把握尺度。
　　于是在这种心里的鼓动下，A女吸引了我的眼光和心思。
　　
　　而从一开始我就不自觉的认为，A女只是我生命中的一缕袅烟，她只是在某一个特定的时间里装饰了我的梦和心思，等时间一过，她还会飘飘而去，甚至让我不及回首。
　　果然如此。
　　就在我认为我和A女已经很熟悉的时候，她却如历史安排的一样从我的视线消失，去了远方。而一直养育我的家园，此时还是空余我一个。
　　对于这些，我的理解是：A女让我知道了什么是追求，什么是美好。而她本人，对我来说，至今留下的记忆，已是模糊不清，甚至只是一句很简单的直白：我在少年时期遇到了她。
　　而遇到她的这件事却似永恒了一般，永远的停留在了我的记忆之中。因为我总会记得，这是我第一次以感情定义的一件事，第一此使学习充满动力的一件事。
　　人走了，事情却留了下来。它们给我带来的唯一影响便是：
　　我又开始放弃课程，整天游走在文字和思想之间。
　　

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第 6 楼

发表于 2008-10-7 11:01:07 资料短信邮件编辑引用

　　Side2
　　
　　阿木从小就喜欢文字。是喜欢。
　　喜欢和钟情是两个完全不同的概念，钟情会一直把它当作本身不可抹去的一部分，而喜欢只能当作爱好来定义。
　　喜欢只是阿木小时候的定义。而如今，是钟情。
　　一件事的原因。
　　
　　我十四岁时开始真正接触文字。彼时的每日总觉得文字可以使自己过的充实，过的安逸。十四岁，应该是上初中的年龄。
　　我从没想过自己的文字会变成铅字，直到有一天，我学习生涯中的一位语文老师拿着我家乡的一份报纸然后找到我的那篇文章问我是不是我写的时，我仍是以有趣的心态写着文字。
　　你不简单。但仍需努力。我记得这是那份报纸的一位编辑给我的回信。因为当时的生活还是信笺较多，所以我有幸珍藏了那封信。
　　我不简单。从那时开始，懵懂的我似经历了一场质的洗礼一般，彻底改变了心中的思想。我觉得自己不应该再以无所谓的态度去对待文字，应该以一种全新的思想总结新的生活。
　　
　　我下定决心许了三个愿望。其实这也不仅是我突然之间想起来的，而是在我刚有记忆的童年便有的想法。而彼时的我只是重新将它们于心底拾起，打破尘封在它们上面已久的印记，然后对着自己说，我要做到：
　　在未来的某一天里写出自己的书；
　　自未来的某一天里拥有自己的服装。
　　很熟悉的。因为它们曾在很早以前就出现在我的脑海中，也曾经被我刻录过。而之后，我似乎感到力不从心，我不晓得它们能否实现，因为，毕竟，一切都是如此不易，一切的阻碍都有可能让我放弃它们，让我从此丢掉情怀。
　　不会。当有很多人知道后，他们都说不会。虽然，我不习惯顺水推舟，但还是从心底说起：
　　
　　不会。因为。那是我的梦想。
　　
　　Side3
　　
　　每一件事都有它故事的主题存在。虽然结构肢体很大，但终归可以抓住它的命脉，琐住它的核心。
　　第三件事。有关哥哥的。
　　有始至今，我从没认真的叫过这个大我近五岁的年轻人一声“哥哥”，因为我觉得，他对我如此冷漠。虽然我以他来记录第三件事，但真的要清晰的回忆却又是如此之难。
　　你可以想象，整日认为他的弟弟跟这他只是个累赘、整日和弟弟见面只是点一下头或干脆连正眼都不看一下便默默离开的哥哥会给弟弟留下什么印象。
　　我一直也这样认为。一直在二零零八年二月二十五日之前都这样认为。那一天是我二十岁生日。
　　哥哥不善言谈，因此我完全没在意他所做的点滴。也是因为如此，我也从没对他要求过什么。在我的记忆中，唯一的一次便是我十五岁的生日时想让他陪我游玩一天，而他却以学业太忙为由推脱掉了。从此，我一直未再为对他要求过什么。
　　二零零八年二月二十五日。我二十岁。当时我已在湖北上学，哥哥也已毕业工作。
　　当天我收到他发来的邮件——自制的生日贺卡。大大的蛋糕，层层叠叠，二十支蜡烛齐排燃烧，在蛋糕的旁边有一个可爱的小人正努力的吹着蜡烛。小人上有我的名字。
　　霎时，泪水汩汩而出。何时我曾怨恨哥哥对我的冷漠无情。却又怎知在我生命的一个转折时，他仍会在忙碌的生活中为弟弟亲手制作一个生日贺卡。虽是如此渺小，但他怎知，他的弟弟，已是感动的泪流满面，并在心中永远的记住了那一天，那件事。
　　有时我会想，哥哥是否真的如我在记忆中定格的那样。是否也曾经默默的关心着我，爱着我。
　　我想肯定会的。因为我们是兄弟。我们是亲人。
　　
　　三件事，就这样一直停留在我的记忆中，总让我挥之不去。不知何时我突然明白：一个人，一个人生，也许都要经历这样那样的事，但终归会在他心中永恒的留下一些，因为有些事是他永远不能忘记的。它们时刻会烙印在自己的心中，就像流星一样，虽然在一短暂间便消失了它的形体，却不知，它过后，天空已留下了美丽的痕迹。
　　
　　一些事。不能忘记的事。
　　

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发表于 2008-10-7 11:01:21 资料短信邮件编辑引用

　　之二一些人
　　
　　一些人，总让我们念念不忘的人。他们总会在我们悲伤时出现在脑海中，总是让我们觉得这个世界上充满了爱。也许他们究竟有怎样的事迹已让我们模糊不清，然而关于他们的点滴却又总是一直徘徊在我们心间。很多时候，当你不能很清晰的揽到他们的身影时，你可能会很害怕，害怕这将成为永远。然而在经过时间的慢慢流离，你会发现：
　　
　　真的。他们从来都没离去。
　　
　　Side1
　　
　　倘若以友情、亲情、爱情来定义我心中念念不忘的人。那么我会不由自主的想到他。
　　石页。我一直用友情来定义的一个人。
　　石页说：你的人生虽颓废却不失希望；浑噩却不失清晰。这是石页对我的第一次评价，也是在我们相识三个月后的一天里他对我说的话。
　　我们相识在初中，相离在高三那年。在一起或无为或忙碌的度过了近六年的金光岁月。石页说也许成为好朋友的条件就是时间，也只有时间才能挽留一切，才能铸就一切。
　　这个看似弱小的男孩有着一副帅气的外表，总是以悄然惊异的姿态出现在我的面前。似乎在他心中，我从来都是他的大哥，每次的事情他都会推给我，让我一个人定下两个人的事。也是在彼时我开始觉得，有时自己在忙碌的生活中也扮演着不同的角色。。
　　阿木在十五岁时开始觉得，自己在庞大的世间竟也如此重要。
　　时间转瞬，匆忙于指尖滑落，丝毫不与世人留下喘息的机会，便断落了阴晴圆缺。
　　石页说：真的。我实在不知道在若干年后是你找我还是我找你。
　　这是我们在高三的最后几天的一个夜里躺在床上说的话。我们几天后高考，几个月后各奔东西。也许是真的。我望着窗外的夜色说：很多事情均不是我们所能把握的，我们所能做的就是等待。
　　窗外漆黑一片，星儿全然不见，明月也不知是怎的，竟躲起来不与世人相见。外面的夜空就像一个巨大的屏障掩盖了烦躁的人间。
　　此时的寂静，只怕也只是夜色庞大色彩中的一角。此时的人间正是被这屏障似的夜空所拂盖，沉静的睡在暗黄的土地，无声无息。
　　在这一刻。石页。我。我们议论这离别的点滴。
　　曲终人终散。
　　二零零七年九月，我南下，他北上。就这样，在一个炎热的下午，两辆火车载着两颗紧贴的心缓缓离去。
　　那一刻，我不知道石页如何。而我，在火车上已是泪流满面。
　　异地相隔。很多时候，我都会想，是否会如石页所说，今后的日子，我们可能会相去无音。我想了很久，最终也没有得出太多的解释，只是觉得，我，或是石页。我们都是在为自己的生活而活，他需要努力的生活，而我，也需要为自己的生活做下些许使我能继续生活的事。因为，无论怎样，我都知道：
　　时间可以一层不变，而生活却是时刻再上演着五颜六色的故事。

　　Side2
　　
　　亲情永远是这个世界上最珍贵的感情。从一个人的出生到他的离去，无论怎样，亲情总会伴他度过一生的时光。因为亲情不同于其他，它是血脉相承，它是骨肉相连，它所描绘的全是感动。
　　任何一个人都不可能用其单独的生命完成他未了的人生。
　　爷爷！在我想到亲情时，脑海里便突然出现了这个苍老的身影：矍铄的目光，稍胖的身体，总是左手拿着旱烟。时常会对阿木说：孩子，你一定要懂得幸福，因为幸福才是一个人一生中最珍贵的。
　　我在很小的时候一直跟着爷爷生活。爷爷一个人住在偏远的边城小镇，镇里的人们朴实善良，在他们之间，没有丝毫的利益相争，有的只是彼此的惺惺相惜。也就是这个怡人的小镇，承载了我小学时的全部生活。
　　我八岁那年，爷爷说：你要做一个好学生，你要有梦想，你要有追求。彼时的我懵懂的点着头，却丝毫不知爷爷话中的关爱。
　　在那不多的几年中，我一直欢乐的生活着。春日踏青，冬日踩雪。我总是不能忘记，在炎热的夏季，我从爷爷手中接过不多的零用钱去路边的摊位换成可口的冰激淋的场景，也更不会忘记，每当我星期休息被父母带走时爷爷不舍的目光。爷爷虽已年迈，但从不显老，每日都会以饱满的精神去应对自己的一切，他时常对我说：孩子，我要一直等到你的梦想实现的那一天。
　　爷爷说这些的时候总是无比自豪，因为他的孙儿也是在彼时萌发了他一生的两个梦想。难以忘记，难以丢弃的梦想。
　　二零零一年九月。我升入初中。紧接着被父母接到身旁。从此我离开爷爷，离开那个曾记载我大部分童年时光的土地。我走那天，风很大。在即将离开的那一刻，爷爷慈祥的抚着我的头说：
　　阿木，爷爷等着你梦想实现的那一天，爷爷想看到那一天的到来。
　　至此，一切的生活都因此打断，我不在是那个整天缠着爷爷撒娇的小男孩儿，而爷爷，也不在是那个整日哄着孙儿的老年人。我们相隔不远，却因世事的浮华而隔断了距离。我。爷爷。我们开始在一个时间的起点上背道而驰。
　　二零零七年九月。我外地求学，爷爷独卧于家中。爷爷何时已经老去，阿木何时已经长大。
　　爷爷偏瘫卧床。
　　
　　时间就着生活的萧条匆匆而去。有时我会想：假如，如果，有一天爷爷突然离我而去，我会怎样，我又将怎样度过未了的人生。
　　我不知道。直到二零零八年元月一日到来时，我仍在思索。那天晚上九点，妈妈打来电话说：爷爷离世。从接到电话到挂下我只言未发。
　　我泪流满面。我不晓得爷爷在最后的时光里是否会想起他曾经引以为傲的孙儿，是否会念叨他似已长大的孙儿。那一刻，我的思想完全麻木，心中的一切仿佛一瞬间被世界抽去，只空留一个躯干。孤单而又落寞。
　　很久以后，当个我再想起爷爷，再想起他曾经的话时，仍会禁不住心痛。然而我还是能很快释怀。因为爷爷曾说：每一个人都只是这世上的微小一粒，有生有灭。灭是为了更好的生，你应该学会祝福离去的人，祈祷他们有一个更好的新生。
　　我知道，爷爷一定也希望在他走后阿木会这样想。是的，我会这样，因为，无论怎样我都不能忘记：
　　阿木，努力，爷爷相信你。你的梦想一定能成为现实。
　　

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第 8 楼

发表于 2008-10-7 11:01:31 资料短信邮件编辑引用

　　Side3
　　
　　在我们庞大的感情生活空间，其实来自内心的那种情怀最为幸福。我总会记得：是你让我懂得了什么是珍惜，什么是祈盼。
　　阿木整日行走在繁华的大街，身边穿梭着各色的人们。阿木有时会想：是否，他们之中也有自己一生的人，一生的祈盼。
　　阿木现在以旁观者的眼光去看待自己经历的一件事，因为阿木觉得，这故事的主角，完全就是集爱的化身，他们不顾彼此的相差相离，总是以内心的真情去和对方生活在一起。阿木会永远记住他们，会永远记住他们的感情，是因为，阿木也懂得幸福。
　　
　　小东是那种你第一眼看上去就会想与他交往的男生。虽不太高，却有着嘹亮的嗓音，虽然这种特长已被他整日的沉闷所掩盖，但你不得不承认，他。的的确确是一个比较完美的人。
　　
　　我和小东相识在高二，从相识的第一天开始，我便知道他有一个可爱的女朋友。我曾经见过这个女孩，同样的文静孱弱，看上去总有一副羞涩的面容。小东每每和我谈起时总会幸福的说：她。将是我一生的幸福。
　　
　　一生的幸福。从这话中，我便能很清晰的感觉到他话里的虔诚，也能相应的体会到他们的幸福。所以自从我知道他们的事后，便一直在心里认真的说：祝福他们永远如此。
　　
　　我们姑且以小静来称呼那个女生。小静成绩极好，在高三时被分到了特色班，而小东则刚好相反，你怎么也不会想到如此一个完美男生，成绩却一塌糊涂。不过我对此的感觉是：个人行径不同。小东虽成绩不好，但他其他方面优秀，他乐于助人，他不会对小静乱发脾气。这是让我由衷佩服的。
　　
　　曾有一次，我问小静是否会在意小东的成绩。小静说：说不在意肯定是假的，但我觉得也不能以成绩来定义他的一切，关键是他只要对我好就行了。还有现在我正在努力的帮他补课，他也正努力的赶，我们的愿望是能考上同一所大学同一个专业。
　　
　　他们的梦想。
　　
　　我真是替他们高兴，如此幸福的生活，还有如此坚定的梦想。真的。有时候两个人在一起并不要有很多的话语，关键是有相互的鼓励，并一同规划着共同的未来，这样才是最真的。
　　
　　其实，在每日的黄昏，你我牵手行走，即使一路无语，这也将成为我心中永恒的期盼。因为，我知道，我的手承载着来自你内心的爱。
　　
　　小东和小静，就像所有小说中描绘的那样，离别的港湾还是到来——高三。有时我会幻想他们将会以怎样的动人场景分别。因为，尽管两个人想永远在一起，但终究现实还会打破这一切。
　　
　　的确如此，小东落榜，不得不留下复读；而下静则上了远方的大学。我曾为他们叹息：为什么世事总要隔断有情人。然后我便释然了，因为在我离开家乡去外地求学的一天小东打来电话说：
　　
　　小静回来了。小静说怕一个人走了小东就更没心情学习，所以她选择留了下来，她要尽自己的微薄力量去帮助小东。
　　
　　其实我还小，在说复读一年还能考的好一点。并且，关键，还能和他在一起。小静在电话那头甜甜的对我说。
　　
　　我还有何话要说。我觉得小静所做的都是来自她内心的想法。她用自己的行动证明了她和小静之间真挚的感情。
　　
　　我很感动。我也很欣慰。我觉得是他们让我知道了什么是爱，什么是情。
　　
　　真正的爱不仅仅是两个人紧紧在一起，而且是两颗心紧紧相连。
　　
　　一些人。其实在阿木心中藏留有很多人的痕迹。他们就仿若我心中的一部分，总也挥之不去，而此时的阿木却也只能用一支拖沓的笔去记录简单的几个人。我觉得真的难以忘记的，不是总也念念不忘，而是在窄窄的心门里被永远埋藏。
　　
　　一些人，一些我们难以忘怀的人。
　　
　　曾经难以忘记。我以这简单的几个字来定义心中所想，似乎是如此单调而乏味，因为一直停留在我心中的很多，一些人、一些事，甚至一些地方，它们始终充斥在我的脑际，在经过记忆的洗练之后而幻化成我自身的一部分，总也让我不能忘怀，有很多时候，我都会自语：
　　
　　其实，它们铸就了我生命的全部。
　　
　　然而记忆终归不能永远停留在我的身旁。他们终会随着时间的步伐而慢慢离去。世事也是如此，很多让我们刻骨铭心的东西最终还是会被时间所掩盖，空余的，也只有淡淡的余香。
　　
　　其实，真正的难以忘记，不是总也不会忘记，而是曾经的事会经过时间的流转、生活的洗礼而幻化成如今似曾相识的点滴。那么，我们才能永远的说：
　　
　　我忘记的是过去，而不是将来。
　　

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第 9 楼

发表于 2008-10-7 11:01:43 资料短信邮件编辑引用

　　当我们的记忆经过从零再到零的时候，年华已随风流去，对于我们，也只徒留了曾经难以忘记的些许。
　　
　　这些看似曾经难以忘记的点滴，其实在我们的生活中，也不止一次的出现过。真的，很多时候，你会发现，原来现在所经历的事情，只是很久以前某些时间内某些事情的缩影，它们经过时间的流转从而幻化成现今似曾相识的事。因此，当很多时候，你发现类似的事情时，不要一味沉醉其中，而是要在心中自语到：
　　
　　其实这些只是昨日重现。
　　
　　阿木从记忆的最初到现在，在生活中就一直经历着这些似曾相识的事，即使有时阿木不能很清晰的发觉自己的变化，但阿木还是可以感觉到自己身边穿越的这种似曾相识的事，并一直见证了它的始末。阿木对它们从来都是以释然的心态面对，从不把这看做是上天的约定。因为，阿木知道，有些事情在刚露端倪时，便已是
　　
　　昨日重现。
　　
　　在一段时间内，根子说他时常做着一个梦：在梦的开始，他坐在巨大的摩天轮上幻想着遥远的未来，他在梦中对自己说，一定要飞出大山，飞出那个让自己几代人贫瘠的大山。
　　
　　可是梦只有开始，没有结束。根子每次给我讲述他的梦后都会遗憾的补充道。根子生活在一座贫瘠的大山里，我们相识的简单而有普通。在一个暑假里，耐不住寂寞的我跟随叔叔的运货车辆来到一做大山，这就是根子他们生活的地方。叔叔他们要停留四天，于是在这四天里，我认识了大山，认识了根子。
　　
　　根子皮肤黝黑，看上去便有一种健康的体态，身不甚高，却长得异常敦实。那天我跟随叔叔的几个同伴上山游玩，在经过一个溪流时看到了这个十四、五岁的小男孩，他当时正在认真的在溪旁做着什么。由于好奇，便与另几个人打过招呼后过去同他聊了起来。
　　
　　根子很热情，骨子里流露出山里人的朴实、善良，见我到来，便热情的同我打招呼。根子说他正在钓龙虾、那种只有大山里才会有的龙虾。当我问起怎么钓和为什么钓时，根子的脸上先是露出一丝兴奋的表情随之又暗淡下去。他说因为妹妹身体天生不好，他就经常在没事时钓龙虾给妹妹补身体。当时的我内心其并没有太大的波动，因为我总认为生病是每个人必要经历的事情，并没有什么天灾之言。而之后，当我再次抬头看到眼前这个可爱的小男孩说起妹妹而在脸上显现出的温柔关怀时，我的心竟如此颤动，我分明感受到了爱的蔓延。
　　
　　说话间，根子已经钓到好几个龙虾：黑里透红，硕大无比。这是我在家乡从没见过的，于是便不无羡慕的问根子怎么钓。对于此，根子表现的异常兴奋。
　　
　　他说，首先要以某些生物的躯体来作为诱饵，但这些躯干必须是要带血的，因为龙虾一闻道血腥味便会迅速前来。“钓龙虾不同于钓鱼，根本无需竹竿和鱼钩”。根子边说边做示范：“你要用一条结实的绳子系住带血物体的一端，然后将他们一起放入水中，但记住要紧抓住绳子的另一端，而不是将绳子放在地上，因为你要凭感觉钓的”。“另一点”，根子拿起放在手边的一个网兜说：“你要准备一个网兜，这是用来网龙虾的，待会你看我怎么做就知道了”。
　　
　　稍过一会儿，我发现根子放在水里的绳子的另一端似有什么东西在猛烈的啃食，正在这时，只见根子右手拿网，左手慢慢往水面提绳子。近至水面时，我才看清原来是一只张牙舞爪的龙虾在啃食猎物，但见根子拿起网兜慢慢伸进水里，近至龙虾，猛的一提，便将这个肥硕的家伙提了上来。
　　
　　看得我惊叹不已。
　　
　　钓至近半桶时，根子说我第一次进大山，要带我去玩一下。我点头答应。
　　
　　这里的山不是太高却是异常美丽：各种山里特有的树木千姿百态的生长在乱石沟壑之间，并且山间到处可见各色的花儿，虽叫不出名字，却是如此惹人爱怜。导致一路走来，我的手里已是握满了各色的花儿。
　　
　　一路走来，我从根子的口中知道：根子家住在大山的深处，家中有三个孩子，根子是老大，因此便不得不过早的承担起了本不属于他这个年龄的重担。父母都是老实的庄家人，因此生活也算平静。根子最高兴的事情便是父母一直让其念书到现在，因为在他们这样一个靠山吃山的环境里，能上学到如今已很是不易，像他这样的年龄，村子里仍在上学不超过五个，其余大多如父辈们那样垦山开山。
　　
　　从谈话中我了解到根子今年十五岁，却才上小学四年级。不过对于这些，根子仍是满脸幸福，他说：“你知道吗？我最大的梦想是能成为我们大山里因求学而走出去的第一个人”。
　　
　　看着眼前这个朴实的小男孩，我的心里充满了酸楚。我是真的为他感动，为他祈祷。因为我觉得任何人都不可能一帆风顺的行走在这个世上，最关键的是带着梦想而行，即使这期间充满坎坷，充满荆棘，甚至最后是一败涂地，我也能在最后说：我的生活充满了意义。
　　
　　四天后，我带着对大山的眷恋离去。根子在最后时刻送给我一块刻有他名字的石头，并说：阿木哥，将来我们一定还会见面。
　　
　　风带着尘埃一同远去。我手握石块，心里百般滋味俱涌。我不晓得自己为什么会在这样的环境里遇到这样一个如此可爱的孩子，我更不知道将来我们是否还会再见面。因为一切都在变，一切都在消逝。尽管他信誓旦旦的对我说将来一定会见面。
　　
　　我彼时十七岁。即将就读高中。
　　
　　我有时会想，根子到底有没有来到过我的世界，如果来过，为何如此模糊，我也试图已昨日重现来搜寻有关他的一切，却始终不得端倪，无奈的我只得放弃。这种心情一直持续半年，直到高一下学期的一天，我才在真正意义上意识到，根子真的存在过：
　　
　　根子寄来了一封信。
　　

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第 10 楼

发表于 2008-10-7 11:02:05 资料短信邮件编辑引用

　　信封是那种很简单的类型、很简单的白色。我小心翼翼的拆开，再小心翼翼的拿出里面的仅有的一张纸，展开，里面的字迹雀跃而出。
　　
　　阿木哥：
　　其实我一直是以很担心的心情写下这些，因为你知道，我们这里道路堵塞，送信的叔叔很长时间才来一回，我不知道你是否能收到它，因此我只有祈祷，如果此时你看到了这些，那就是我的祈祷起了作用。
　　
　　首先我要告诉你，今年父母仍同意让我继续念书，我是不是很幸运？！另外妹妹的身体已有好转，不过我会一直去捉龙虾，一直到妹妹完全康复的那一天。
　　
　　阿木哥，现在我告诉你一个秘密。就是这半年来我一直在做着同一个梦。我在梦中发现自己坐在一个很大的摩天轮上，并且在上面畅想着自己的未来，并且在梦中我一直对自己说：一定要飞出大山，飞出这个让我们几代人贫穷的大山。
　　
　　可是梦每每此时便会中断，仿佛只有开始，没有结束，我也不知为什么，其实我是多么希望看到结果啊！
　　根子
　　
　　纸上的字迹歪歪扭扭，却可以看出是经过很多的打磨才写出来的。我难以想象，是经过几个寒冷的夜晚，一个小男孩认真的书写着他的寄托，然后又心惊胆战的等待着这寄托的离去。
　　
　　我仔细在脑中回忆和根子相处的时光，才猛然记起，原来我在离去的时候，曾将自己的详细地址留给他，并开玩笑的说要他给我写信。
　　
　　而他却真的写了。
　　
　　我感到无地自容。一个如此的孩子，就只几天的相处，便一直不忘那个曾经与他一起玩过的哥哥。而对于此，我呢？如此短暂的相隔，我却几乎遗忘了所有的情景，还是他的一封信才唤起了我的回忆。
　　
　　我迅速回信。
　　
　　我并不知道该用怎样的言语来回复根子的一切。对于他的生活，我只能用最虔诚的心、最温暖的语言来鼓励他，而对于他的梦呢？一个只有开始没有结束的梦，是一种怎样的暗示。待我仔细品味时，突然在脑海中毫无象征的便出现根子父辈们疲劳耕作的身影，我突然觉得很害怕，因为我不敢在更深的探究这梦的意义，所以对此，我只是对他说：
　　
　　根子，不要在意开始和结束，那只是你生活必经的道路。其实有很多事本就是只有开始，没有结束。
　　
　　信寄出后，我慌忙等待。
　　
　　就这样，就是一次无由的相遇，让我结识了一位大山里淳朴的孩子。在近两年的时间里，我们一直联系着，我也一直在分享着他生活中的乐趣以及美丽的梦。
　　
　　我总觉得，很多事情都有结束，不论是现实中的，还是梦中的，他们不可能只一层不变的停留在开始。其实所谓的没有结束，只是还没等你发觉，结束就已经迅速到来，迅速消散。
　　
　　对于根的一切，我也希望一直如此，也一直如他所说，他将飞出大山，在新的地方挥洒他的青春，实现他的梦想。
　　
　　我曾坚持不懈的一直这样认为着，直到有一天的到来。我相信这一天将成为我心中永远记忆的一天，因为从这一天起，就注定根子已完全改变，根子梦的结束也已到来，而我对根子的记忆也就此中断。
　　
　　根子寄来了最后一封信。二零零七年年初。
　　
　　信封仍是没变，仍是两年前那种简单的类型，简单的白色。但我分明可以看出，这是放置很久的信，可为什么今天才寄到呢？
　　
　　拆信。读信。
　　
　　阿木哥：
　　
　　本来我已不打算在给你写信了，但想到你对我的关怀，还是写下了这些。
　　
　　也许的我的命本该如此，从今年开始，我也踏上了父辈们的道路。父母说，山里的孩子只有知道山才能活下去，所以我退了学。而对于那个梦，其实我没有告诉你，我已很早都没在做过了。最后一次是在很久以前，梦的最后我发现自己坐的地方不是摩天轮而是一座大山。这些都告诉我，终究我是大山的孩子，是逃脱不掉的。
　　
　　如果有可能，也许我们还会见面，不过我觉得那很微渺，也许我们只是匆匆相遇的路人。各自走后，也便没了消息。
　　根子
　　
　　读完。我呆坐无语。根子语言的组建已更显成熟，我才突然发现，原来根子已不再是那个两年前可爱的十五岁顽童，而我也不再是彼时的十七岁。经过时间的转变，我们都在改变，我迎来了高三，而他，则迎来了我曾经的十七岁，也迎来了他的父辈们曾经的生活。
　　
　　自此，我和根子联系中断。
　　
　　在每每无事时，我仍会想起那个可爱的身影，那个教我钓龙虾的小男孩，而回到现实后却一无所有。如今的根子是何样，我一直不曾知道。在经过了很多事情以后，我也终于明白：很多相似轮回的事本就是早已注定，它们永远是某一个特定时间里的特定产物，任何人都无法阻挡。因此，这以后，我也不再以惊奇的眼光去看待这所有的一切，只是，每当我的心情因之变化时，我都会对自己说：
　　
　　其实一切都是如此，它们只是昨日重现。
　　

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