[转帖]漫漫红糖水--《嗨，我的男人》[完结]

单身的我（1）
　　刚开始上大学时，我家老头千叮万嘱：要以学习为重，不要不许不准谈恋爱。我一向都觉得我老头是清朝年间穿过来的，那思想硬的跟个碳酸钙一样。
　　结果被他一语成箴，大学快毕业了，连个初恋都没送出去。
　　有时候看台湾的综艺节目会看得我心里直发寒，我都21了，要把我这种大龄处女还是没恋过的搁台湾那就是一级品欧巴桑怪物啊。
　　其实不能怪我，真的。
　　大一时就想着学习了。
　　大二时奖学金无望，就想着玩了。
　　大三回过神时，看看周围男同学，大部分已经有主了。其余的大浪淘尽剩下的，那长相，那水准……
　　都是同学，我也不能说的太刻薄不是？反正就是这样了。
　　大四时，对待爱情我就觉得淡薄了，可能思春期过了。再加上要考研，谁还有心思想这个？
　　总而言之，我就如此这般朝着剩女的方向正步前行。
　　搞笑的是，最先着急的是我老头。
　　早年他念叨着不要谈恋爱时，我就曾恶搞般想过：哼哼！现在你不要我谈，我就一直不谈，几年后，只怕你求着我谈。
　　所以当他说要介绍对象时，我想起这不由觉得好笑，笑完后又觉得有点悲凉，我居然会被老头安排相亲……
　　相亲的第一个人是爸爸某同事的什么什么弯弯的某亲戚的儿子，也是个研究生。
　　当天看完电影，我就和他黄了。
　　不说别的，就在我们去看电影的路上，他到超市买了两瓶冰镇可乐。当时我还想，不错，蛮体贴的。
　　谁知，他出来后，旋开一瓶，仰头咕噜咕噜猛灌了一口，然后再扭上瓶盖。再没别的动作。
　　我指着没开封的那一瓶问，那个，这一瓶……
　　他说，哦，这一瓶我去的时候喝，那一瓶我回来的时候喝。
　　我立马就囧了。
　　啥也不说了，但愿此生不要再见到此君。
　　回来后，老头很是消停了一段时间。快开学时，他又有点按耐不住的样子，跟我提了提表舅的邻居。
　　当时他刚说完，我妈就着剖鱼的菜刀就冲了出来咆哮，你又瞎搞什么？女儿还小，你慌什么慌？！啊？！啊？！！
　　老头好像被镇住了，不说话，猛吸了口烟。
　　我妈继续挥菜刀，要你不要抽烟总抽！自己身体又不好，屋里又就没钱，抽抽抽！不知道被你抽走了多少大瓦房！
　　继而，围绕这个中心思想又咆哮几句才重回厨房。
　　老头小声说，你妈更年期到了。
　　我觉得吧，谈恋爱结婚，女人要有我妈这种家庭地位就算够本了。
　　单身的我（2）
　　我研究生上的学校就是本科的学校，不为别的，就因为学校对本校生是有优待的，上起来比较保险。
　　每到一个新的阶段新的环境，刚开始我都是亢奋异常的。
　　就像初一，高一，大一。
　　所以开学前我充满Ji情的计划一切，着重解决两大问题。
　　第一，我要好好努力学习（我还是很上进的）
　　第二，我真要找个男人了
　　由于学校还是本来的学校，不存在熟悉环境这样的问题，所以一开学完全不需缓冲，我就开启马达眼四处猎艳。
　　宁可错找一千，绝不放过一个！
　　不是有句格言么，心急吃不了热豆腐。
　　餐厅，超市，大学生活动中心，梅园，公共汽车，那时真是急红了眼，就连路过男厕门口都会多停一下，渴望“缘分偶遇”。
　　后来决定去学校活动中心顶层的舞厅。
　　那地儿我本科时没去过，因为传说里面都是些双眼冒红光饥渴的男人。现在，我可不怕，我自己不也双眼冒红光么？
　　我拿着别人送的票就这么去了。
　　要说开始，我还真有点期望，希冀着里面有个舞技超群的正点男。
　　不是还有句格言么，无畏者大多无知。
　　我那么无畏的进去，现实告诉我的那个希冀有多么无知。
　　我扫了一眼全场，全场可分三类。
　　一。猥琐型，眼神猥琐，笑容猥琐。
　　二。阴气型，一看就是读书读多了，毫无精神，萎靡不振。
　　三。错乱型，身体扭得跟抽筋似的，脑袋晃得快飞离身体了。
　　我攥着票近乎自虐地瞪着全场。
　　“同学，你有舞伴吗？可以的话，要不一起跳？”
　　浪漫的场合，浪漫的对白。
　　我转身看向那人。
　　那人似乎有些紧张，我也很紧张。
　　我看不到那人的容貌，只能聚焦他那两颗门牙中间的豁缝。
　　黑漆漆的，可以从容塞下五条韭菜的豁缝。
　　他又说了什么我没注意，我只是觉得我可以听到风流动的声音。
　　我连喊着“不用”跑着逃离。
　　我的心情沮丧极了。想想今天的不如意，连带这个月的，再想想以前大学四年，一时间忧愁如同滚雪球似的停不下来。
　　路过一楼售票处，我又折了回来。
　　我进去不到十分钟，五块钱的票，应该可以退吧？
　　“同学，麻烦退一下票。”
　　那个男同学抬头，说，你开玩笑么。

这个男子不寻常（1）
　　“同学，麻烦退一下票。”
　　那个男同学抬头，说，你开玩笑么。
　　我的火就这样起来了。
　　我把票往窗口处一拍，同学，请退票！
　　他顿了顿，用同样的声调说，你开玩笑么。
　　我盯着他，他也看着我。
　　他没表情，可他的眼神语气让我觉得我是成心来找茬讹钱的。
　　我很气，声音大了很多，我说，你们这是什么服务？里面灯光不好，音效不好，场地狭隘，还不让退票么？
　　他推过来一个小簿，语气淡淡地说，里面第十条，凡是到期票张，概不退换。你这张票是今天七点到期。
　　他又指着墙壁上的钟说，已经过期了。
　　我承认那个时候我的情绪不大稳定，思想有些极端。我就在那一刻觉得，什么都不顺利，全世界都在跟我过不去，眼前这个人也在跟我作对。
　　我大声道，什么过期，你们这灯光不好，音效不好，场地狭隘！
　　我反复念叨着那烂理由，服务质量不好，难道还不能退票 ？
　　末了，我一个人气得不行，胸口都在起伏，可他气定神闲得很，我更气了，我喊，我要投诉你！我要在活动中心投诉你！
　　他瞥了我一眼说，我是生物学院的秦科。投诉本在那边桌上，投诉主管周二，周四，周五在这里。
　　然后低下头不知道在看什么，一副“你请自便”的姿态。
　　我对理论吵架很不在行。我僵立在窗口前，不知道怎么办。
　　我想，再怎么也得有尊严不是。
　　于是掏出五块钱，我要下一场的票。
　　他抬眼，似是很讶异，还是把票给了我。
　　我朝着他狞笑，抬手撕了那张票，还很有型的甩在窗台上，然后昂头走出去。
　　那一刻，我顿时有着农民翻身做主人的喜悦。
　　开学一个月可以说毫无斩获，马上就到了十一长假。
　　回到家瘫了半天就接到高中班长的电话，说是要参加同学聚会。
　　说起来我们的高中班级还真是一个“有凝聚力”的班级，高中毕业到现在，每年两次的聚会雷打不动。
　　今年比较特殊，算是大学毕业后的第一次，来得也比较齐。
　　一进包厢，扑面而来的就是啤酒香气。大门口站俩男生打着赤膊抡着手臂划着拳。恩，这也算酒池肉林吧。
　　一坐到女眷堆里，首先是被掐脸，然后就被问“果然还没找男朋友吧？”
　　我汗颜。
　　再就听到一声娇俏的声音呼唤我的名字，不用看我也就知道是谁。
　　颜一一，声音娇俏，长的也娇俏，温柔又聪明。
　　这么好的她曾是我最铁的朋友。
　　可是，却在高考结束后，在我告诉她我暗恋他之后，她和他走到了一起。
　　每个人大概在中学时代都会喜欢上这么一个人，要么是班长，要么是课代表，要么是学习顶尖的资优生。总之，在自己眼里，他的一切都那么完美，即使是缺点也显得可爱。
　　十七八岁少女心萌动，硬是把所有钦慕崇拜爱恋都往他身上砸。偏偏还要矜持，不让他知道，成就了暗恋。
　　小卷就是我高中时代心中的王子。
　　所以当颜一一告诉我她和小卷的事后，那一晚我没睡着。
　　其实，我真没什么立场抱怨。毕竟我只是个暗恋不是，人家那才是你情我愿。
　　后来她问，你不会怪我吧。
　　我笑着说，不会。
　　我还蛮虚伪的，怎么可能不怪，我和她再怎么好，他和她再怎么有理，我的心里都会有怨。
　　事实上，我真的很怨，做的也很绝。之后上大学，她发短信，打电话，我都是敷衍了事，明显的冷淡。
　　即使两年后他们分了，我也依然很冷淡。
　　饭吃完了，我也就班里“唯一一个没谈过恋爱的女生”被笑了三回。
　　某男同学笑得玉米粒从鼻孔里喷出来，引发了另一个笑点。报应不是。
　　回到家上网，心里堵不过，到新浪，搜狐，腾讯的网页上算姻缘。算了几个，挑了个结果最好的，大概说是桃花即来，好事将近。
　　满意地关电脑，准备洗洗睡，收到条短信，是小卷的。
　　近两年来，我们都有正常的短信来往。
　　他说;不怕他们笑哈，咱最好的留在最后。
　　我回他，我才不怕，耶稣说我好事将近。
　　这个男子不寻常（2）
　　假期总是过得滋润又腐B。
　　猛然醒来发现，哦，这就是最后一天了。
　　回到学校后，日子照常。
　　不过再不去活动中心了，我怕闹心。
　　后来有个什么杯的象棋大赛，室友怂恿我参加。
　　我说就我的水平对付你们还可以，出去了就见光死。
　　她说，怕什么，又不用报名费，进了前三还有奖品呢。
　　我想，也是，就报名参加了。
　　我本是抱着第一轮就被淘的心态去的。可是，人运气好的时候那真是拦都拦不住啊。
　　第一轮对手是个女孩，估计是才知道“马走日，象走田”的规则就来了，我完胜。
　　第二个对手是个眼镜男，下到一半我本来占劣势，结果中途一个电话把他call跑了。我自动晋级。
　　情场失意，果然别的场就得意。
　　我意气风发地准备第三轮，只要过了第三轮，最起码都有条毛巾。
　　比赛那天，我特地用心地准备把小扇，泡杯“爹爹茶”，提着进了比赛场地。
　　有个词儿叫什么？冤家路窄！嘿，这个词可不是造着玩儿的。
　　我坐在小木墩上，放下茶杯。旁边的学生裁判准备介绍对手，我一挥手睨着对面，“不用不用，我认得他。生物学院秦科么。”
　　对面人也认出了我，点点头问，那你叫什么？
　　我说，江雯。
　　学生裁判说明了一下限时规则便开始了。
　　我虽然是淘汰过两个人的人，但对面此君阴险异常，我步步为营，每一步力求仔细。
　　所有的悲剧往前追溯都有一个源头。
　　这盘棋的失败始于我的那一步疏忽，车被吃了，再然后，兵败如山倒。
　　其实，这一盘棋输了也没什么，毕竟实力在那。
　　可气人的是，对面那人好像并不在意将死我，而是慢慢的吃掉我的一兵一卒。
　　早八百年就可以结束的战局，他偏偏避开杀招，旨在吃子。
　　我眼看着最后一个士被吃掉却无能为力。
　　终于，我只剩下一个老将了。
　　我抬头，对面的人浅浅地笑着。
　　他抬手叫来学生裁判，裁判惊奇道，一方死的这么惨烈的可没见过。
　　这可是赤裸裸的侮辱。
　　秦科还是浅笑着看着我，承让。
　　我也笑，哪里。
　　我对自己说，挺住挺住，来日方长。
　　我有一优点，人若犯我我必犯人。
　　像秦科这样不长眼，连犯两次，我一定会拉着他死磕，化作冤魂也要环绕着他。
　　象棋赛之后的那个星期五晚上，我跑到活动中心，看窗口里坐的人就是秦科。
　　我说，一张电影票。
　　一张电影票只要两块钱，我掏出的是火红的100。
　　像我这样的行径，有个专业词汇来形容，叫“找碴”。
　　秦科也是明白的，他一看来的人是我，就应该有被找碴的觉悟。
　　他翻了翻售票的钱盒（真是寒酸），虽然动作明显是做做样子，然后晃晃头说，不好意思，找不开。
　　我要的就是“找不开”啊。

我拿着百元大钞扇风，斜眼看着他，哎呀，那怎么办？
　　他从票夹中取下票，这样吧，钱我帮你垫着。
　　这可不行，我说。
　　又指指他摆在窗口得小簿，里面不是有规定吗？按规矩买票。
　　我又拿钱扇风，而且那啥，我们又不熟。
　　呵，我不是开玩笑么。他这么说着，我却没见他笑。
　　我后面的人已经在催了，他又看了我一眼，站起来，朝外喊，楚江，过来代一下票。
　　一男生吧嗒吧嗒跑来，进到售票室。
　　他拿过我手里的100块钱，指指那边的长椅说，请到那边坐一下。
　　不晓得是不是我心里有鬼，觉得他的“请”字里有无数把菜刀。
　　秦科跑出去换零钱了。
　　我坐在活动中心的椅子上仰着头看电视里播着的还珠格格（三）。
　　活动中心的小姑娘忒没品味了，怎么看这个？
　　我不敢跟她提意见，因为从刚才起她就一直恶狠狠地盯着我。
　　我不能一次在这地头上得罪太多的人，而且，表面上，是我“理亏”。
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　　秦科回来的时候，额发都被汗粘在了额头上，往昔的小白脸也被晒红了。
　　我基本上是个好人，小学时我还年年三好学生来着。
　　所以看到他这样子，我还是有点小内疚的。我在心里说，只要你不惹我，以后咱们就算了。
　　秦科亲手把票交到我手上，还笑盈盈的。
　　他眉毛弯弯，嘴角弯弯，比弥勒佛笑得还慈祥：“没完呢。”他笑着擦汗，“我是说电影，赶快去吧，等下占不到位子了。”
　　他在那笑着，我只觉得四个大字在脑海闪现。
　　“笑里藏刀”啊……。
　　这个男子不寻常(3)
　　后来，我成了活动中心电影院的常客。
　　我没有再拿一百去买票，毕竟揣着一大……把零钞也不是很方便的事。
　　可是每此我正经地在他那买票的时候，秦科都会在我面亲摆弄一个铁盒。
　　那个铁盒，那个原先装月饼的铁盒，里面躺着成百的硬币……
　　我想，幸亏我是善良的，要是我继续拿一百块钱买票，我拿什么装那98个钢蹦啊。
　　每次秦科收我钱的时候，都会笑得慈祥又惋惜，“怎么不是一百的啊？”
　　每每此时，我还发作不得。
　　我对妹妹说，我们学校啊，有个活动中心，活动中心里啊，有个售票室，售票室里啊，有个叫秦科的。他可坏了坏透了，他喜欢摇着铁盒说：唷，这次怎么不是一百的啊？
　　妹妹想了想说，姐，其实“从前有座山山里有座庙”这个故事的作者是你吧？
　　我拉枕头翻身。
　　妹妹又说，姐，你的第一春终于到了。姐，你们这种，言情小说给分类成“欢喜冤家”。
　　我把凉被蒙在了头上。
　　妹妹说，老处女还害羞。
　　我一脚把她蹬下了床，我在被子里说，“你再不积口德，你将最终走上我这条路。”
　　没吃过猪肉也吃过牛肉，我知道这些时脑子里都是秦某人的原因。
　　是滴是滴，我对他有非分之想！
　　我也不知道事态怎么会发展成这样，也不晓得是什么时候开始的。总之，就是这样了。
　　我在考虑怎么将他收为裙下之臣。
　　缠绵悱恻的写情书？热情如火的告白？
　　没有目标时乱冲一汽，有了目标反而踌躇不定。
　　万一他拒绝呢？万一他被吓跑了呢？
　　这就是没谈过恋爱的弊病，惶恐不安，黔驴技穷。
　　我那颗风雨飘摇的少女心哪！
　　姐妹们说，对待心仪的男人要像饿狼扑食，要又稳又准又狠。
　　这番话说得我兽血沸腾，恨不得当下就钻到秦科的寝室去。
　　隔天，我气势腾腾地在活动中心拦下他，说要和他一起到奶茶店喝东西。
　　当时，他还笑眯眯地问，是他请呢还是我请。
　　我看他一眼没说话，心想，到时候你请我请都一样了。
　　到了奶茶店，坐下来，点了两杯东西。
　　他坐在对面笑脸盈盈地看我，我只能盯着手里的杯子，心里反复念叨着“稳准狠稳准狠”。
　　不知道是不是做贼心虚，我竟不敢抬头看他。
　　昨晚写了两遍的“真情告白”卡在喉咙里，怎么也吐不出来。
　　我不禁对自己哀其不幸，怒其不争，我怎么能在关键时刻掉链子呢？
　　我还搁在那儿纠结，对面人说话了。
　　“你喜欢我是吧？”
　　我一惊，那口在喉处的原味奶茶当时就逆流成河欲从鼻中二孔喷薄而出。
　　我想起了那个玉米从鼻孔里出来的同学，异曲同工之妙哉！
　　我不说话，仰着头拼命吸，想把那口奶茶吸回来。
　　等我吸完了，我还是仰着头，鼻孔朝天。
　　我怎么也没想到事态会发展到这样，我不是一个有急智的人，我得想想怎么办。
　　我那眼睛瞟他，他左手支着头，笑地颇为气定神闲。
　　这时候还笑，他以为他上辈子是弥勒佛吗？
　　我摆正脑袋，豁出去了：“是又怎么样？”
　　“我答应你啊。”说着那个支着头的手盖在了我的爪上。
　　额滴神哪，十万伏特啊！
　　事后我问他，当时怎么就敢这么问是不是喜欢他。
　　他说：“你没照镜子，一看你表情就知道你是来干嘛的。卡了半天说不出来，最后还是我帮的你，我好吧？”
　　他笑得奸，我不死心，又问：“那你喜欢我么？”
　　他说：“要不喜欢你，能跟你糊这么久？”
　　我满意，我得意，嘴角都咧到了耳根。
　　呵，眼前这个白净的男人从此就是我的男人了！
　　男朋友@女朋友（1）
　　秦科问我，这是你的初恋么？
　　我囧，我长着一张老实的处女脸么？
　　一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。
　　要命的是，还确实如此。
　　不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。
　　这简直是谬论！
　　我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。
　　我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。
　　他说，呵呵，那真可惜。
　　我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？
　　他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。
　　我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？
　　他不说话。
　　一阵静默。
　　他还是不说话。
　　我说，你倒是快回答我啊。
　　他说，别吵，我正在数呢。
　　关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。
　　妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？
　　所以不是我笨，而是敌方太狡猾。
　　有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。
　　我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系的。
　　又有一次，我拿食指指着他鼻子，大声说，坦白从宽，抗拒从严！
　　结果，这厮身子前倾——含住了那根食指。
　　娘嘞，我立马就连亲妈都不记得了，谁还管他有一二三四五六七八个女朋友。
　　好吧，我也不再问他那些事儿了，管他以前天花乱坠，现在的他，不是在我手心儿里么。
　　我们做一切情侣都做的事。

不要想歪了，我指的是一起吃饭，逛街，看电影。
　　以前吃过无数顿饭，走过无数条街，看过无数场电影，但是，从来没有像现在这样快乐。
　　光是看着他，靠着他，那种从心底里冒出来的愉悦止也止不住。
　　和他在一起，随处即天堂。这大概就是恋人的幸福。
　　我发觉，我越来越喜欢他了。
　　姐妹们问我，你们亲亲了没有？
　　我说，亲了脸。
　　她们说，亲脸算屁，你要做好准备。
　　亲嘴的准备，我能怎么准备。
　　每天一有空，我就躲在一边含着自己的手练习接吻。
　　可谓千锤百炼。
　　台下十年功，台上一分钟。
　　那一天终于到来。
　　电影院里，我刚喝了一口可乐，听他喊我的名字，我转头，他的嘴就上来了。
　　娘的个神哪！
　　谁说含手跟接吻差不多？！
　　我全身上下都在颤抖！
　　那是种什么滋味啊……只能说比吃燕窝的滋味还好！
　　黑暗中，我还在脸红，还在激动。
　　旁边的他又低声笑起来。
　　我含羞的望着他。
　　他把手扣在嘴边，笑着说，你还说你谈过恋爱，骗鬼呢。
　　娘的个神哪！
　　男朋友@女朋友（2）
　　班级qq群留言板上的消息，第一条是万年不变的“守望2008中国奥运会”，第二条就是“惊悚！！！江雯找到男朋友了！！！”
　　瞧瞧这堆乌龟王八鳖！
　　我把秦科的照片传到群上，立马赞叹声此起彼伏。
　　我在电脑面前大声狂笑，要你们以前看不起我！男的，自惭形秽去吧！女的，流口水去吧！
　　隔天，群里的留言板上第二条消息改了，“悬疑？？？江雯找得到这样的男朋友？？？”
　　气得我差点提着刀到群主家砍他去。
　　小卷发消息过来：你的男朋友看起来不错。
　　我发了个趾高气昂的表情：不看看是谁的男朋友。
　　他又发：他对你好吗？
　　我回：欧服扣丝！他见了我跟李莲英见了慈禧似的。
　　他说：那就好。
　　我说：我下午要和我家小秦子出去压马路，下了88。
　　他回：88。
　　下午我把在群里留言板的事情跟秦科说，他说，好巧啊。
　　我问，什么好巧。
　　他说，我把你的照片发到群上，结果群里的消息改成了“哀悼……秦科找了这样的女朋友……”
　　我抓起他的手臂狠狠咬了一口。
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　　寒假前的时候，我们一起去聚餐，秦科拉上了他的兄弟，我拉上了我的姐妹。
　　话题刚开始是围绕我们的，集体回顾了一下我们是怎么在活动中心那么纯洁的地方勾搭上了的。
　　大家一直感叹秦科有本事，说在方寸之间的小小售票铁笼里也能充分施展个人魅力钓到女朋友。
　　再然后，大家喝high了，捶桌子的捶桌子，摇椅子的摇椅子，一个个都撕掉了禽兽的外衣，露出更为禽兽的本质。
　　吃完饭，各自散伙，秦科拖着我的手在街上走。
　　夜色下，周围灯光点点，暖暖照在心上。
　　秦科说，今年这个寒假我不能回家，要一直呆在学校的实验室。
　　我说，怎么这么忙啊，那我也呆在学校陪你。
　　他说，不行。
　　我拦在他面前，怎么不行？难道你实验室里藏着小蜜？
　　他把我的围巾整了整，又拍我的脑门说，你脑壳里是不是第四空间？都装些什么呢？我在实验室，你要过来我肯定没时间陪你。你想想啊，大过年的，你一个人搓着手，抱着脚，孤零零地坐在电视前嚼花生米，惨不惨？嗯？你说惨不惨？
　　我猛点头，惨，确实惨，怎一个惨字了得！
　　他也点头说，那你就呆在家里老老实实养肉。
　　我说，我要是想你怎么办？
　　他笑，贼眉鼠眼的，有那么想我啊？
　　我踢了他一脚往前走。
　　他跟上来，把我的手揣他荷包里说，走，哥哥请你吃肯基基。
　　我停下，肯什么什么？
　　他说，肯基基，肯德基的爷爷给他取的小名。
　　……这是哪门子的小名？
　　男朋友@女朋友（3）
　　寒假回家的那天，我还想着十八相送，没有缠绵悱恻，也要婉约勾缠一点。
　　谁知竟成了这样。
　　他说，不要去招惹小白脸。
　　我说，还有哪个小白脸的脸能有你白？
　　他冷笑，那确实。
　　我拍巴掌，呦呦呦呦，看过你无数种笑，终于盼来冷笑了。
　　他看我一眼，别拍了，跟女猩猩似的。
　　……
　　亲娘啊，我从前天起就酝酿好的离愁别绪就这样被搅黄了。
　　回到家，推开门，迎接我的不是春天般的温暖。
　　老娘坐在椅子上板着金刚脸瞪视着我。
　　我差点跪倒，娘啊，俺可是你亲闺女啊。
　　我妈掀起一边嘴角嗤笑起来，还亲闺女？有亲闺女谈了恋爱小半年了都不告诉妈的么？看你小时候多乖啊，小时候干什么都支会我一声。现在呢？啊？谈恋爱不告诉我，考研不告诉我，什么事都不告诉我。我养你干嘛？我要你干嘛？
　　我妈怒视着我，我怒视着我妹，我妹怒视着我爸，我爸哀怨的看着我妈。
　　四角型生物链嘿。
　　收拾我妹的事待会再说，现在首要的是对着老娘一顿剖心剖肺。
　　我对我妈说，妈啊，谈恋爱的事儿没告诉你不是怕你担心么，有个什么闪失不是怕你劳心劳力么。真要有什么事儿我还能不告诉你？
　　我捂着胸，妈，在我人生中给我光亮导航的，第一个是太阳，第二个就是您哪。
　　我妈一挥手，你别跟我贫，那男的怎么样？
　　我花了半个小时，把秦科这个人从外到内，由表及里，兴趣外号，家世背景，目标理想全都描绘了一遍。
　　到最后，我都不知道原来我有这……么了解他。
　　我妈沉吟半晌，给了我一句话，雯雯，咬住他千万不要放！
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　　我把妹妹踢进房，我说，怎么回事儿啊你？姐妹阋墙啊？以为把我赶出去你就是老大了么？千叮万嘱让你不要告诉任何人，你还说出去？你属漏斗的么？
　　我妹后退一步，靠！看来姐夫不是一般人啊。你才跟他多久，嘴巴练得比吉列剃须刀还锋利。
　　我刚想得意，才记起要让她交代犯罪事实。
　　她说，那天在家和爸喝了点小酒，说了些知心话。我大概是醉了，所以才把你给卖了，不过我千叮万嘱要他别跟妈说，没想到……
　　我猛然间想起武侠片里的那句金玉良言：只有死人，才能保守秘密。
　　晚上上qq，和秦科视频。
　　我这里没有摄像头，所以他看不到我。
　　我刚说完“今天天气真好”，“我真期待春节晚会”和“寒假完了就要开学”三句话，他就回我：你怎么了？
　　真乃神人啊。
　　我怎么了。

视频那边的他看不到，我的脑袋旁边还长了三颗伸长的脑袋在盯着他绝世的容颜猛瞧。
　　我对身后三位大神说，你们后退点吧，贴着我热啊。
　　然后回复秦科：今晚月亮真大，你说话注意一点哈。
　　对面的他沉思片刻，然后打出一行字。
　　我点开，对话框里显示着：“伯父伯母你们好”还有一笑脸表情，他本人也在视频那头笑得温文尔雅。
　　我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧……
　　我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？
　　他回：你爸妈走了？
　　我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？
　　他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。
　　我回：你现在要在我身边，我就敲死你！
　　他回：要那样，被你敲也无所谓。
　　看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。
　　他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！
　　一个陌生女人的来电（1）
　　我有个外号，叫宅十九妹。
　　因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。
　　所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。
　　然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。
　　他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。
　　即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。
　　我觉得，我想他都想得内分泌失调了。
　　少眠，心慌，气躁，易怒。
　　我说，我的更年期是不是提前到了？
　　我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。
　　我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。
　　我想也是，我要充实自己，提升自己……我要秦科以我为荣。
　　想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。
　　Lesson1 A puma at large。
　　不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。
　　我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。
　　那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。
　　他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。
　　连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。
　　他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。
　　我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。
　　未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。
　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
　　大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。
　　这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。
　　但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。
　　初六的时候，我就买火车票回学校了。
　　本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。
　　秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。
　　我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。
　　但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。
　　我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。
　　他哼哼了两声。
　　我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。
　　他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。
　　我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！
　　他怀疑地看着我。
　　我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！
　　不是我吹，我真的剪过头发。
　　小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。
　　我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。
　　他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。
　　他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？
　　我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。
　　他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！
　　面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样……
　　我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪……？
　　他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？
　　总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。
　　我说，怎么了？
　　他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？
　　……
　　最后我问他，这头怎么办呢。
　　他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！
　　一个陌生女人的来电（2）
　　回首过往心酸二十来年。
　　每年的七月半鬼节，我都敢往外走。
　　每年的情人节，我却不敢踏出家门一步。
　　如今，黑暗的日子已经过去，秦科的小白脸点亮了我的未来。
　　早在很久前，我就隔着圣诞节，元旦，我爸的生日，春节远远地眺望着这个美丽的日子。
　　二月十四日。
　　那一日，微风阵阵，阳光正好。
　　我穿着漂亮的衣服自楼梯上旋下，如同一只花蝴蝶扑入久久守候的男子怀里。
　　陶渊明说过，不要追究细节。
　　所以不要问为什么秦科同学接住我时会退后半步。
　　我仰头，哟，怎么还戴顶新帽子？
　　他笑，露出白牙，在初春阳光下反着寒光。
　　他说，你说呢？
　　我裹了裹外衣，顿觉气温骤降。
　　拉着他的手往人多的地方走。

大白天的，接上就已经满是双双对对了，貌似像我这样爱显摆的人不少。
　　一个卖鲜花的小女孩拦住我们的去路，哥哥，给姐姐买束花吧。
　　天知道我等了这句话等了多少年。
　　我一时间激动得恨不得自己掏钱买。
　　秦科蹲下来对着那小女孩笑眯眯的，你说这花怎么卖啊？
　　小女孩还太小，不懂他的美男计，所以叫了个血盆开口价30。
　　明显宰人么。
　　我说，小妹妹，30可以买六盆仙人球了，要按批发价可以买八盆。你这要价这么高，我还不如买它去。
　　秦科笑，还都是带刺的。
　　小女孩仰头，鼻孔对着我，朗诵一般，妈妈说了，最便宜15。
　　我还想讨价，秦科拍拍我的头，行了。
　　他又蹲下来掏钱给小女孩，拿了一朵玫瑰花。
　　当秦科把那朵花递到我手上的时候，那一瞬间，感动得我差点对他说，你以后的衣服都给我洗吧。
　　娘的个神哪！难怪有人说，鲜花是制服女人的天敌。
　　情人节那天的电影院放映的都是爱情剧。
　　我们买了两张下午场的票。
　　检票进场的时候，秦科的手机响了。
　　他拿出来看了一下，貌似按了下拒绝接听。
　　我问，谁呀？不是你那伙弟兄吧？情人节找你，不是找敲么。
　　他笑笑，没说话，牵着我进场了。
　　坐在座位上，我说，秦科秦科，快看。
　　然后把爆米花扔到空中，再用嘴衔住。
　　他说，你要是能同时接住两个我就服了你。
　　我真的就开始扔两个用嘴接。
　　可是抛上去的两个就是不能一起到嘴里，有一次还被秦科接住了一个。
　　我在那试着，秦科的手机又响了。
　　这次是短信提示音。
　　秦科看都没有看。
　　我问他，你不看看么。
　　他用手拨了拨爆米花，挑了一个放进嘴里，说，不就是那些人，没什么好看的。
　　然后他又对我眨眼睛，你要是在离开这里之前能够用嘴接到两个，我就送你个特别礼物。
　　我惊奇，还特别礼物？
　　可是没等我练一会儿，灯就灭了，电影开始放映。
　　黑暗里，我依然摸索着“一口接两个”的方法。
　　终于，扔大了。
　　后座一男的说，靠，什么东西？
　　一女的说，爆米花。
　　那男的说，谁扔的？
　　那女的说，从外面售货店炉子里直接蹦出来的。
　　我吓得把头埋在秦科怀里，他还乐得直笑。
　　情侣间看电影看的从来都不是电影。
　　直到电影放映完，我只知道是大团圆结局。
　　大堂的灯亮，我用手拐了拐秦科。
　　我把鱿鱼丝绑住两颗爆米花，然后抛起，掉进嘴里。
　　秦科说，你是不是还有个外号？
　　我说，什么？
　　他说，江赖皮。
　　我摇着花，俺不管，你说有特别礼物，你不给的话俺拿花扎死你。
　　秦科抬头看了一下灯，这里太亮了，礼物不适合在这里送。
　　我想，难道还是灯笼不成。
　　但马上，我就知道他说的是什么了。
　　秦氏kiss啊……。
　　我巴着他的胳膊，走走，快找个暗地儿，快。
　　他笑，你怎么这么色啊。
　　我斜他一眼，刚才爆米花吃多了，正口干呢。
　　随着人流走出大堂，我问秦科，几点了？
　　他掏出手机，我才发现他刚才关机了。
　　随着开机音乐的响起，紧接着是一连串短信和未接来电提示音。
　　尽管很快，我还是看到了那个相同的号码。
　　没有署名的号码。
　　一个陌生女人的来电（3）
　　手机屏幕飞快地闪过了那串号码。
　　秦科利落地合上手机，揣到了兜里，笑了笑对我说，这个点正好去吃晚饭。
　　我从八岁起就看言情剧。
　　三角四角五角恋，狐狸精，一脚踏两船，第三者。
　　一个陌生的号码，一个秦科不看不接听的号码，这意味着什么呢。
　　我装作不在意地问他，到底是谁，找你找得这么急啊。
　　他说，是老家的一个朋友。
　　我说，call你这么多次，搞不好有急事，要不拨回去吧。
　　他说，恩，Ta再打来我就接好了。
　　其实我还想问那人到底是男是女，到底还是憋回去了。
　　找了个地儿吃饭，小餐厅还满有情调。
　　等菜上来的那段时间，我一边数着玫瑰花瓣，一边盼着电话响起。
　　当那首和弦响起时，我抬起头盯着秦科。
　　他按下了接听键。
　　我动用了耳朵里所有的细胞，还是听不见对方说了些什么。
　　但我可以肯定，对方是个女的，而且是个年轻女的。
　　秦科的表情很淡，声音也很淡，低垂着眼，感觉似乎和对方不太熟悉。
　　我伸长了脖子，想Q听一下。
　　秦科把我的脑袋推了回来。
　　他说，学校这边有事。恩，是。恩。再见。
　　挂了。
　　他指着我伸长的脖子，你属乌龟的吧。
　　我扬头，哼，刚才那位是你小蜜吧。
　　其实我挺没出息的。
　　看刚才秦科的表现那么平静和镇定，以及和对方通话时的语气，我估摸着秦科是清白的，所以才敢这么问。
　　要是觉得他们真有一腿，我就不敢这么大喇喇地问了。
　　秦科翘起腿，放心，你是大的。
　　我拾起他的手就要往他手背上咬。
　　他闲闲地说，原来你是属狗的。咬吧咬吧，咬了特别礼物就没了。
　　我说，我最讨厌别人威胁我！
　　然后放下了他的手。
　　他笑。
　　我睁大眼瞪着他，说实话，那到底是谁？
　　秦科一边调着茶水一边说，她是我老家的一个邻居，今年过年到我们家拜年没看到我所以打了个电话来问问。
　　我想了想，又瞪大眼睛狰狞的对他说，你要是敢养狐狸精，我就阉了你！
　　对面秦科刚喝进的一口茶呛了出来。
　　当晚，在楼底树下黑暗处秦科兑现了他的特别礼物，并且给一送一。
　　到最后，看他那愉快的表情，我都分不清这到底是给我的礼物还是给他的。
　　情人节的最后几小时我躺在床上，不可避免的又想起了今天那个陌生女人的电话。
　　秦科的为人，以及今天的情形让我觉得没有什么可以去怀疑的。
　　但心里还是有一块疙瘩，虽然它很小很小。
　　我想，大概是因为我第一次谈恋爱，没有碰到过这种情况，所以患得患失，有点过敏。
　　生活中总会有些小意外。
　　像是左手中指的指甲劈了。
　　像是楼下的拉面馆忽然改成了内衣店。
　　像是二婶家养的鸡突然一天里下了两个蛋。
　　这样无足轻重的小意外。
　　我想，就这样随着时间的流逝，我心里的那个很小很小的疙瘩就会最终不见的。
　　那时啊，我没想到，生活中的小意外不都是人生中的小意外。
　　例如很久以前我拿着电影票要求退钱而引发的那场意外。
　　所以，那个很小很小的疙瘩也是有可能破土而出长成参天大树的。

春天里的那场小灾难（1）
　　开学的时候已经是初春了，柳絮飘得铺天盖地，多喘一口气都会吸一鼻子的毛绒。
　　秦科又开始奔走于实验室，见他一面比见系主任一面还难。
　　我曾哀怨地问他，难道我连一坨细胞都不如么。
　　那个时候，是我俩能碰面的珍贵午餐时间。
　　他咬了一口餐盘里的肉丸，你可比它们简单多了。
　　然后不等我发作，把剩下的肉丸塞到我嘴里，笑眯眯地拍我的头，乖。
　　我不能哭不能闹也不能威胁他去上吊，他干的可是正事儿。
　　我如果还小气巴巴地妨碍他，我对得起我未来的公公婆婆，对得起我未来的孩子么。
　　于是我开始了茕茕孑立，形影相吊的生活。
　　那段时光最鲜明的画面，就是我盘着脚一个人坐在床上吃泡面。
　　我给他发短信：我真希望我的脸是培养皿，这样你就可以天天看着我。
　　隔了一个多小时他才回：乖，傻孩子。
　　我就无语了。
　　室友们指着我的脸，啧啧啧，看你的弃妇样儿。
　　我怒，叉腰站在床上，谁说我是弃妇我灭了谁！
　　就这样茶不思饭不想寝不安，虽然没运动，我的体重也还是掉了三斤。
　　我低头看看自己的胸部，希望这三斤里没有你们的贡献。
　　寝室姐妹们义愤填膺地说，怎们能让你一个人的体重游离到两位数呢。
　　那天晚上，夜黑风高，她们扯上我到校门口的馆子里吃夜宵。
　　她们点的粉丝煲，肚片煲之类的，我点的瓦罐鸡汤。
　　三个女人一台戏。
　　她们就彼此男友展开了唇Q舌剑。
　　这个说她男朋友多体贴，那个说她男朋友多温柔。
　　这个说她男朋友打不还口骂不还手，那个说上次感冒男朋友在旁边端茶送水忙乎了三天。
　　全然不顾我这个角落里的怨妇。
　　一位大姐说，哎呀，你们不晓得，我的XXX最好，他呀，陪我看了一晚上星星……
　　那语气甜得我一哆嗦，眼见着碗里的鸡腿上都起了一层疙瘩。
　　不待我缓和过来，她又无限娇羞地说，他还说改天再陪我看月亮。
　　这是现实世界里的人能说出来的话么。
　　我哽咽了，被鸡骨头卡住了。
　　我并不想说这是因为那位大姐的缘故。
　　那边三个女人还在叽里呱啦，丝毫没意识到这边的我已经快翻白眼了。
　　小时候吃鱼被鱼刺卡到过两次，是那种尖刺的疼。
　　好么，如今尝到了被骨头卡的滋味。
　　鉴于大家有生之年大概不会像我这样被鸡骨头卡住，我简要描述一下被卡的感觉，与君共享。
　　那是一种又钝又闷的痛感，不是某一点疼，而是整个喉咙。甚至呼吸都会带动轻微痛楚。
　　我赶忙跑到街道旁开始呕，希望可以吐出来。
　　呕了半天，骨头没呕出来，饭馆里的三个女人被我呕出来了。
　　怎么了怎么了？她们问。
　　我指指喉咙，卡着了。
　　一姐们儿说，晕！吃鸡你也能卡？
　　她也不看看，这是讨论这个问题的时候么。
　　老板娘也出来了，递给我一瓶醋说，卡着了赶紧喝醋。
　　我抱着瓶儿猛灌了几口下去，感觉了一下，还是不行。
　　我又跑到旁边吐，骨头卡在那儿不上来也不下去。
　　我边吐边在心里骂，娘的，这只死鸡死了还这么有骨气。
　　我呕啊呕啊，越呕越绝望，呕得眼圈都红了。
　　还在那儿吐呢，背上突然多了一只手轻拍着。
　　来人问，你怎么样了？
　　我抬起头来，泪花闪闪的，跟地下党找到组织似的唤道，
　　秦科……

春天里的那场小灾难（2）
　　我泪眼婆娑地看着秦科。
　　一看他就知道是赶过来的，头发都被风吹乱了。
　　秦科皱着眉问，还卡着呢？
　　我点头。
　　他对后面那仨女人说，这样不行，我得把她送去医院，你们先回去，晚上留个门。
　　然后拉上我拦了辆出租车。
　　我靠在他肩上，气若游丝地问，你怎么来了，她们打电话给你的么。
　　他说，恩，我刚回寝室你的那个室友叫田兰的就打电话来说你吞了个骨头进去，卡的都开始翻白眼了。
　　我靠着他不说话，说话疼啊。
　　他问，你吞的那块骨头大吗？
　　我摇摇头。
　　他拨了拨我的刘海说，这么大个人了吃东西怎么这么不注意啊。
　　我一听这话，眼泪就“啪啪”往下掉了。
　　我说，要不是你不理我，我能这么消极么，我要不消极，我能去吃鸡汤么，我要不吃鸡汤，我能卡着么。你还怪我……
　　说完了，我就差不多歇菜了，搁那儿捂着喉咙边掉眼泪边吸气。
　　谁知道秦科这小子还笑，他说，不错不错，还能说这么多话，问题不大。
　　我不理他，眼泪掉得更凶了。
　　要是以前，我哪有这么娇气啊。
　　摔破了皮都能若无其事地把破皮给撕了。
　　可现在，真像是有什么天大的委屈，眼泪跟不要钱似的掉。
　　秦科搂着我，轻轻拍着，好，好，是我的错，不哭了，乖，不哭了。
　　前排的司机把持不住了，“呵哧”笑了出来。
　　大叔啊，这可不是喜剧片儿啊，我可在这命悬一线呢。
　　下了车，那司机大叔还是个活雷锋，没有要钱。
　　进了医院，我猛然想起来，我说，病例……
　　秦科拍拍外套的荷包，放心，东西我都带齐了。
　　我安安心心地坐在椅子上，等着秦科在前面挂号。
　　挂完号，到2楼作透S。
　　作透S的医生说，作这个有个概率问题。很多人作了的都看不到，如果看不到你们就要做内镜。
　　一听这话，我刚缓和的心又拧起来了。
　　内镜，要伸到食道里面的内镜啊……
　　医生拿出了一杯东西说，把这喝了，就作透S。我事先说明，很多年轻女孩子喝了之后感觉很不舒服。
　　我的脸更白了。
　　秦科握了握我的手说，没什么，就是化学里学的钡餐，不要怕。
　　我僵硬地站在透S仪上,手里拿着那一杯叫钡餐的东西。
　　白色的絮状沉淀。
　　医生在那头调好了仪器说，好，喝下去。
　　我开始大口的咽，真的很恶心。
　　长的那么白那么纯洁，口感怎么这么恶心，就像把纱布塞到石膏浆里面然后吞下去的感觉一样。
　　中途我一阵恶心想吐被我忍下去了。
　　喝下去后，.医生在仪器旁看了半天说，我没看到挂到的东西，你感觉怎么样?
　　我反复感觉了一下，高兴地说，好多了。
　　秦科严肃地对我说，你不要因为怕做内镜就说谎，真的好多了？
　　我说，没撒谎，我真的好多了。你看，秦科是个小白脸秦科是个小白脸秦科是个小白脸。是吧，说话都感觉不到卡了？
　　医生在一旁笑，估计钡餐把那骨头带下去了。行了，没问题了。
　　秦科也笑，笑得和煦，他说，医生，我不放心女朋友，还是给她做个内镜吧。
　　我忙抱着他手臂，不要，我错了。
　　最后，医生把我们赶了出来。
　　出了医院楼，我抱着秦科的胳膊感叹，人健健康康啊比什么都好。
　　秦科看了下手机，十二点多了。
　　他说，这个点，宿舍门怕是关了。
　　我放开他的胳膊，抱着自己，义正严词地对他说，我是不会跟你上旅馆的！
　　他听了，呵呵冷笑，你不只喉咙卡，脑袋也卡了吧？我吃撑了才会跟个吃鸡不吐骨头的女人上旅馆。
　　这男人说话，太伤自尊了！
　　最后，我们当然没有上旅馆，也没有露宿街头。
　　我敲了半天求了半天，终于在阿姨阴沉的面容下进了宿舍大门。
　　而秦科呢，门房大叔说着“哎呦，陪女朋友看病去啦”乐呵呵地放他进了门。
　　你说这人与人之间的差别咋就这么大呢？？？

有朋自远方来（1）
　　在这个世界上，唯一可以和光的传播速度相媲美的就是流言。
　　自从鸡骨头事件后，没有多久，周围相识的女人们一个个神色暧昧地来问我，听说，你和男朋友一起去医院啦？
　　这句话要是放在一个八岁孩童的口里，ok，那纯粹是关心。
　　可是如果是从这些个女人嘴里问出来，这纯洁的问候就被染了色，而且是黄色。
　　谁说中国人缺乏想象力来着？
　　我不得不耐心地郑重地一遍遍申明，我们是到医院清理卡在我喉咙里的骨头。
　　有不怕死的问，不是肚子里的骨头？
　　我立马把手里的包朝她砸了过去。
　　我对秦科说，我的名声都被你破坏了，你以后要是不娶我简直天理难容。
　　他含笑应允。
　　至于秦科同学，他还是忙于实验室。
　　不过，我也慢慢习惯了。
　　言情守则上不是说了么，恋人之间本来就是要相互配合，相互迁就。
　　往好的方面想，现在苦一点，以后我就可以不上班也能在家数钞票，当然，是老公的钞票。
　　无聊起来，我就开始往活动中心跑。
　　我对那地儿特有感情，毕竟是我爱情的发源地么。
　　卖票的小铁窗以前坐着细皮嫩肉的秦科，现在坐着嫩肉细皮的一小姑娘。
　　我不禁想，活动中心的主管真是有头脑，用美色诱金钱，真绝。
　　偶尔也会跟朋友们发发短信，比如说小卷。
　　小卷现在好像混得不错，在某个知名的电子公司上班。
　　要说高中同学现在找了工作的，也算他找得最好。
　　有时候实在无聊得发慌了，我会忍不住小小地骚扰一下秦科。
　　那次我边往嘴里吸泡面边给他发短信：现在我正在和帅哥学长在餐厅吃东西，他夸我粉可爱呢……
　　他回得比较快：哦，那你小心不要在他面前吃鸡。你窒息的样子很狰狞。
　　把我气得，这小子难道就没有一点危机感吗？
　　临近五一的时候，我很是兴奋，美滋滋地想，七天长假啊，就算什么都不做，腻在秦科身边也是好。
　　哪知道五一前一天下午，我刚准备去东区洗澡，接到一电话。
　　居然是小卷的。
　　他说，喂，江雯，我现在在你楼下呢。
　　我愣了一下，说，你是不是搞错了，明天是五一，不是四一。
　　他说，呵呵，我真在你楼下，不信你下来看。
　　我手机差点抓不稳，慌慌忙忙从六楼窗口往下望，果然看见一个男的站在楼底往上望。
　　赶忙跑下楼去。
　　要是别人，我肯定问他，晕，你这会儿跑我这儿来抽啥疯啊？
　　可是这个“别人”是小卷啊。
　　我说，天啊，你怎么到这来了？
　　他笑，晴空万里那种，不像秦某人含义不明。
　　他说，我们公司派人到这边公干，我也在小组中。
　　我拍手，你这么强，就已经随公司出差了？
　　他笑着摇头，哪儿啊，我就是来打下手的。
　　我问，那你这几天住哪儿啊？
　　他说，恒远宾馆，大概要待一个月。
　　我抓抓头，你等我一下，我上去换件衣服，咱们上馆子去。
　　换好衣服带好钱，我把他领到校门口重温一下“校园小吃”。
　　路过那家鸡汤馆，老板娘还热情地大声朝我招呼，哟，闺女，喉咙好了？
　　我都换衣服了，你还认得我？？？
　　我点点头赶紧走过。
　　小卷好奇，你喉咙怎么了？
　　你会告诉曾经的暗恋对象自己吃鸡被鸡骨头卡个半死么。
　　我干笑，前几天感冒了，喉咙疼。
　　进了一家川菜馆，点了几个火辣辣的菜。
　　我问他，你们怎么五一还加班哪？
　　他说，现在竞争激烈，个个都还抢着加班。
　　我看着他说，看看你，出了社会的就是不一样，那感觉，那气度！
　　他笑地眼睛弯弯，我都要被你吹上天了。
　　手机响，拿起来接，是秦科的。
　　他问，打你寝室电话你室友接的，你在哪呢？
　　我说，我高中同学来了，我们现在正在外面吃饭呢。
　　秦科又问，哪个饭馆？
　　我说，在好运来川菜馆。
　　那边顿了一下，然后他说，我也没吃饭呢，正好跟你们一起，顺便见见你同学。
　　我还在想合不合适，秦科一句“待会儿见”就挂了电话。
　　小卷问，你男朋友？
　　我有点不好意思，点点头，他也还没吃，要过来一块儿。
　　他笑，那我不成了我们班亲眼见到你男朋友的第一人？
　　手机又响，这次是短信，田兰（室友一号）发来的。
　　上面显示，一级警报：你老公打电话来，我说你鞋都没换就急着跟一男人跑了。你老公估计马上杀到！哇哈哈哈！！！
　　这女人吃撑了么？

有朋自远方来（2）
　　服务员已经开始上菜了。
　　我对小卷说，你要是饿了，咱们就先吃。
　　小卷说，还是等你男朋友到了一起吃吧。
　　我点头，饭馆离校门近，秦科应该马上就能到。
　　我想着，他来了，三个人坐一张圆桌，那就是每人占120度角，于是开始摆弄凳子，想做个等边三角形出来。
　　小卷说，你还是跟以前一样爱做些个奇怪的事情。
　　我放下凳子，什么？
　　小卷说，你以前总是在数学课上磨自动铅笔的笔芯，把0.7的磨成0.5的。而且你还在语文书孔子的图像旁边引对话框，上面写着“江雯是个好人”，都是些乱七八糟奇怪的事。
　　我惊奇，你怎么知道的？
　　他呵呵笑，若想人不知，除非己莫为。
　　我忙问他，你还知道些什么？
　　小卷认真地看着我，我知道的可多了。
　　我囧，年少无知时我干过很多类似于“磨笔芯”的无聊蠢事，没想到这些都被另一双眼睛看到了，还是小卷的眼睛。
　　门口帘子一撩，我忙朝来人招手，我的秦大仙终于到了。
　　秦科一来就把桌边的第三个板凳往我边上顺手一滑，我那刚摆好的120度角就这样给毁了。
　　这样一来，秦科坐我边上，小卷坐我们对面。
　　我给他们介绍，这个是我高中同学，李盟宇（小卷的正名）。这个是我的，恩，那啥，秦科。
　　秦科笑，你好，我是江雯的男朋友。
　　小卷也说，你好。
　　一时间，三人都没话讲。
　　还是秦科先开口，他问小卷，你要啤酒吗？
　　我拿开水涮杯子，说，他不喝啤酒的。
　　秦科转头看着我。
　　我说，他是不喝，同学聚会都没见他喝过。
　　小卷说，呵呵，我喝不惯啤酒的味道。
　　秦科转过头也笑着说，那就喝茶好了，吃这里的川菜不喝东西舌头会受不了的。
　　我把涮好的杯子递过去，秦科边倒茶边问，你五一过来是来玩儿的吗？
　　小卷说，不是，我们公司在这边有业务，派我们一批人过来。
　　我问他，那你有休息日吗？
　　他说，那得看上头的安排。
　　秦科说，你要是有休息日了就跟我们说一声，来一趟就把特色地方都游一遍。
　　小卷点头笑，那我就有免费导游了。
　　我本来还担心，秦科在这里小卷会不自在，但现在看来，简直是一片和谐。
　　秦科小卷开始讨论当地名胜和小吃，说说笑笑，大有自来熟的意思。
　　我是那种上了饭桌就空不出嘴来说话的人，这下正好专心吃菜。
　　这个红木桌不能转动，我想夹远方的爆牛肉，夹了几下都滑了下去。
　　牛肉就在小卷那一端，我还在那儿努力地够呢，身边的秦科忽然长手一伸加了一筷子就放在我碗里。
　　也就是刹那的事，小卷也夹了一筷子估计准备递过来，看我碗里有了，手在半途中顿了顿。
　　我忙把碗递过去，连声谢谢把那牛肉接了过来。
　　秦科拍拍我的头，笑眯眯地，要吃什么跟我说啊。唔，手短脚短的人就是不大方便。
　　我含着牛肉，恩，是啊，不像某人，半兽人，长臂猿没进化完全的那种。
　　秦科拿手往我头上敲了一下。
　　他敲得可真狠，我刚想敲回来，左手被他右手一翻，按在桌上。
　　他说，你同学在呢，别闹。
　　然后转过头笑着问小卷，你到外地出差这么久，你女朋友没跟你闹？
　　这人，怎么专捅别人伤心事呢？
　　果然，小卷垂眸，喝了口茶水，没什么表情地说，我和前女朋友两年前就分手了。
　　我心一动，说的就是颜一一吧。
　　我瞪着秦科，左手想掐他右手，又被他握紧了。
　　我不能看着气氛这么冷，我说，讲些高兴的事儿，我给你们讲个笑话吧。
　　秦科松开我的手，拿起茶杯喝茶，边喝还边“哼”了一声。
　　小卷看着我，我说，你们别不信，知道我的外号么，我叫白雪公主。
　　秦科不答腔，小卷问，为什么？
　　我说，因为我很冷……啊。
　　然后我哈哈哈一个人笑了几声。
　　场面貌似更冷了。
　　其实，我的笑话主菜还没上，但是我不敢讲了，我怕被冻僵了。
　　————————————————关于冷笑话——————————————
　　这个，我平时是有点无聊，喜欢自己想冷笑话然后讲给别人听，然后被别人歧视。
　　在这个幽闭的空间分享一下。
　　一次，我和我妹妹出门，太阳很大。
　　我说，怎么办怎么办，我好怕，我要化了。
　　我妹妹莫名其妙地看着我。
　　我说，因为我是白雪公主
　　我妹妹掉头就走。
　　又一次，几个不熟的同学一起吃烤鱼。
　　我想炒热气氛，我说，我问你们个脑筋急转弯，奶油的爸爸是谁？
　　他们摇头说不知道。
　　我大笑，是奶油小生！
　　我承认这个相当无聊，当我当时觉得自己编的很搞笑，所以当众讲出来。
　　结果，结果大家都很尴尬……