[分享]笑话楼开张啦,大家没事都来玩 (本帖不锁) 03/10--951 更新

经过和小祯祯的建议,现在就不在下面的楼更新了.而是直接跟帖更新.这样我会在首楼注明更新的时间,也能让大家看的方便的点..
而且现在论坛说话的人少
大家找的也不会那么难受了,今天先试试效果~~
如果觉得好的话就帮忙说说哦~~
我会慢慢改进,希望大家能够喜欢...

10.03.2012 更新 - 951楼 01.03.2012 更新 - 945楼 28.02.2012 更新 - 940楼 25.02.2012 更新 - 933楼 11.02.2012 更新 - 922楼 07.02.2012 更新 - 918楼 04.02.2012 更新 - 915楼 01.02.2012 更新 - 912楼 31.01.2012 更新 - 909楼 28.12.2011 更新 - 867楼 27.12.2011 更新 - 857楼 25.12.2011 更新 - 852楼 21.12.2011 更新 - 847楼 17.12.2011 更新 - 836楼 15.12.2011 更新 - 810楼 08.12.2011 更新 - 797楼 07.12.2011 更新 - 791楼 05.12.2011 更新 - 784楼 30.11.2011 更新 - 770楼 27.11.2011 更新 - 764楼 23.11.2011 更新 - 758楼 20.11.2011 更新 - 755楼 17.11.2011 更新 - 749楼 15.11.2011 更新 - 744楼 11.11.2011 更新 - 741楼 09.11.2011 更新 - 738楼 08.11.2011 更新 - 735楼 03.11.2011 更新 - 726楼 02.11.2011 更新 - 713楼 29.10.2011 更新 - 709楼 23.10.2011 更新 - 702楼 21.10.2011 更新 - 694楼 17.10.2011 更新 - 691楼 15.10.2011 更新 - 687楼 11.10.2011 更新 - 680楼 10.10.2011 更新 - 678楼 06.10.2011 更新 - 671楼 05.10.2011 更新 - 667楼 04.10.2011 更新 - 665楼

1.一次跟可爱GF看完电影，坐地铁送她回学校。那时候正是冬天，我就戴着口罩（GF没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和GF被稍稍挤开一段距离。
这时，靠站上来一些人，来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我GF就上去搭讪。
我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。
GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静，跟陌生人不会什么话。
此男见GF未搭理他，就说给个电话，QQ联系方式吧。。。
我示意GF别理他。衰男还不放弃。。此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。看来面子问题啊，要不到电话不放弃。
我好无语，只好我出手了。
我摘下口罩，大步跨出，往GF身边走去。
“真没用阿！！！！看我的！！！”
我抱着GF，然后来了个深KISS。。
然后装作不认识的样子。说：
美女，给个电话吧。
四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~！！
那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？
GF弱弱的说了句：好啊
然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊！你死定了。
我微笑不语。只是紧紧搂着GF。。
衰男，眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能~？他到此时还不明白我是BF，不是路人甲。。
我得意的笑笑，搂着GF下车，搭下一班地铁，。。。。。。。
在整车男人和女人怪异的眼神中下了车
2. 说个地铁奇遇的事情，某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
以上都是前奏，真正的g潮出现了………………
占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在mop摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》
3. 小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
4. 堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
5. 话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈..
6. 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
7. 我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了
8. 就带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩 3个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面 送上来呗~
9. 一哥们，叫老币，最近交女朋友了。2个人很正经，开始省钱，规划今后人生。
他们发现，每天吃快餐，有点贵。
于是，二人花了50元，在夜市买了个山寨电磁炉，还送一个小锅。他们跟我吹牛：“2个星期，一定把成本省回来！”
第二天，他们发现不对，又买了几个碗、筷子、勺子，然后秤2斤米、一包糖，回去煮稀饭喝。。。。再跟我吹牛：“3个星期，一定把成本省回来！”
没喝2天稀饭，他们受不了了，去市场买了点青菜和鸡蛋。。然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精。。。葱、蒜。。。再一次和我吹牛：“1个月，肯定把成本省回来！”
那一天，他们过了有菜有饭的好日子。
第二天，他们想吃炖排骨。
炖了半个钟头后，那个50块钱的电磁炉，变形了。。。
看着一大堆厨房用具。。。
纠结了N久。。。
老币去苏宁电器，买了个388元的新电磁炉。
10. 儿十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就＂bia＂一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又＂bia＂一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，＂bia＂一巴 掌打在了老公脸上.....
11. 大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋，一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市 收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐bh的吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西！收银员 估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶的笑了，于是乎姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗子摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐扬长而去……
12. 05年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：
小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？
对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
13. 小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
后来更安静了。。。
14. 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。
15. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
16. 说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
1、 看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。What a f***ing day!
2、今天突然想到，我爸32岁的时候，我已经6岁了，我32岁的时候，连女朋友都没有。What a f***ing day!
3、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：NB3。What a f***ing day!
4、手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了。我男的 What a f***ing day!
5、 看蜗居，居然看失眠了。跟俺妈一个被窝里看的。她看完了去呼呼大睡了。我死活都睡不着了。没男人没工作没房子。连蜗居都蜗不成。叫寄宅。寄生父母，宅居家里。What a f***ing day!
6、 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我草"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器 What a f***ing day!
7、今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部**，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！What a f***ing day!
8、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。What a f***ing day!
9、今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！What a f***ing day!
10、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。What a f***ing day!
11、今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！what a f***ing day!
12、今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。what a f***ing day!
13、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说， 臭～～ What a f***ing day
14、昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！What a f***ing day!
15、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。What a f***ing day!
16、大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。有人拿东西捅我，说老师叫你。我立刻站起来，结果有够囧。老师说，我叫女生，你站起来干嘛。好吧，那你就回答问题吧。 What a f***ing day!
17、……今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人……What a f***ing day!
18、班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢的男孩 What a f***ing day!
19、交了个有钱男朋友。怕人说我傍大款，所以从来不跟他提钱的事，想在财务上干干净净。结果昨天正亲热呢，他说，“放假去香港吧。买衣服。”我本想说，“给你买啊？”结果说出来是“你买啊？” 他说，“对，给你买”……这下完全说不清了 What a f***ing day！
20、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！What a f***ing day!
21、晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,上去问老板:这能管一晚上么?老板很奇怪地看了我一眼,回答道:那要看各人的体质.我再一看,哪是驱蚊水啊,是印度神油一类的东西. What a f***ing day!
22、跟同事玩诈金花 半夜两点多玩的 手气非常好 玩到六点多 赢了2000多 想要不玩又觉得不好意思 心想玩到8点怎么也都困了 肯定散局 继续•••玩到八点 全输光还搭1700 What a f***ing day!
23、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” What a f***ing day!
24、女朋友和我分手了，原因是她用网上的电脑算命程序算出我和她生辰八字不合。What a f***ing day!
25、我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去” What a f***ing day!
26、我妈把我新买的褶皱衬衫熨平了。。。What a f***ing day!
27、我男友姐姐给我打电话，说祝贺我，问我什么时候知道怀上的，我说我没怀孕，她笑，说我男友已经告诉她了，然后突然一阵沉默，我听见她问旁边的人：“是小玲还是小莉？” f***！谁是小莉？What a f***ing day!
28、前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！What a f***ing day!
29、古代汉语老师上课爱喷口水。那天我来晚了，坐第一排，认真听了整整一节课。下课了，用餐巾纸擦汗，擦出了一颗饭粒！What a f***ing day!
30、LG洗澡，我用他的笔记本上网，看到QQ上只有一个女的在线，就想逗逗她，发了句“宝贝~在干嘛呢”，对方回一句“你老婆睡了啊？”。what a f***ing day!
31、我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：因为你长得太难看了。What a f***ing day!
32、今天是七夕，给男朋友发短信“Hi，牛郎！”，他回“Hi，妓 女！”，what a f***ing day!
33、今天去前夫家接女儿，快到的时候给我女儿打电话让她下来，听见她对前夫现任老婆说：“妈妈，我不想去。”what a f***ing day!
34、我今天被老天爷玩了一天，上午手机丢了，中午又找到了，下午又掉公司厕所里了！What a f***ing day!
35、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！！” what a f***ing day!
36、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… What a f***ing day!
37、一次准备很久的录音工作终于开始了，中途录的很顺利，两个小时下来节目终于录完了。知道取卡带的时候才发现，录音键没按！~~What a f***ing day!
38、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。What a f***ing day!
39、 在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。What a f***ing day!
40、 在豪华大巴上上厕所，嫌马桶不干净，小心翼翼地拿厕纸把马桶圈包好，刚坐下去，大巴突然猛地一颠，就感觉屁股底下一凉，一马桶的黄汤水全拍我屁股上了！What a f***ing day
41、 上晚自习,戴上耳机做作业,突觉肚涨,但自习安静不能放大屁,故提G慢慢把涨气排完,持续时间有五秒之久!随后长出一口气~但抬头看见全班同学目光全盯我~接着全班暴笑不止~更有甚者从板凳上掉下~只有同桌默默拿起作业到后面找空位了~后来我才知道那个屁从开始到结束它一只都是响的~而且声音又尖又细~只是我带耳机没听见~What a f***ing day!
42、今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。我昨晚出差。 What a f***ing day！
43、看演唱会的时候我旁边一个男的突然对我说：“能帮个忙吗？” 我想他可能是要去上厕所，让我帮他看着东西，就很高兴的说好。然后他说：“你能不能别唱了？”what a f***ing day!
44、今天同寝室哥们儿剃了个光头，本想耍他一下，我上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我gf的P股…没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像………what a f***ing day!
45、喝酒归来，肚子疼，回家路上被一女误认为色狼，喷了一脸防狼喷雾剂，还被踢了一下小JJ，结果没忍住，拉出来了！第二天，听母亲和人唠嗑，听说小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了，那色狼的屎都给她打出来了！What a f***ing day!
46、今天正在校园里走着，突然一个不认识的男生冲到我面前，眼泪汪汪的瞪着我，然后扇了我一巴掌跑了。What a f***ing day!
47、 昨天晚上在群里跟人吵架，那家伙非说我是女同，我气急了骂了一句“f*** you!”，她说：“我知道你很想。” What a f***ing day!
48、上班的时候我收到一束花，我那个兴奋啊，直到我看到卡片是我好朋友写的——“不好意思，我和你bf一起睡了。” What a f***ing day！
49、跑1000米，跑完瘫在草地上，实在动不了，和边上的男生说；“报一下(成绩)”。。。 结果他很深情的“抱了我一下”，一个月后发现自己体育么及格。。。What a f***ing day!
50、和我少数民族女朋友吵架冷战ing，在家生闷气。这时我爹无比中肯地从旁边飘过来一句：吵架归吵架，别影响民族团结。。。。。。What a f***ing day!!
1、男淫们都知道，看片时，会幻想一下，以达到身临其境之感，我是看的时候就会想和女朋友亲热的画面…3号女朋友去日本留学了，7号才用QQ联系上，我特想她，就打字告诉她：“特想你 现在都不敢看片了 ”发了过去，就在我深情款款的想继续告诉她“一看就想你”时，她给我回了“怕看到我啊？”瞬间泪流满面…

怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊~~~~~~



2、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，Q法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手Q杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声Q响，字幕显示：
陈小二用狙击Q杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手Q杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥……



3、打dota遇见个ID叫“凤姐居然”然后就开始了“凤姐居然购买了一个动物信使”"凤姐居然摧毁了一座防御塔"“凤姐居然完成了一次三杀”"凤姐居然完成一次超越神的杀戮，摆脱谁去杀了他吧！！！！"围观群众表示凤姐是无敌的，无解……



4、高三的第一次模拟考试。。。因为之前天天熬夜很晚。。精神不足，喝了很多的可乐上考场。。。然后，考试的时候，想上厕所，第一次，老师让我去了，第二次，老师皱了皱眉头，也让我去了。。。第三次死都不让我去了。。。神啊。。那是考语文，两个半小时。。。我憋得满脸通红，卷子都做不下去了，拼命坐在凳子上，想把要尿的感觉压回去。。。憋了半个小时，终于憋不住了。。不管老师，我就要冲出去上厕所，结果。。。被老师大喝一声抓住。。我一紧张。。。。。。。

众目睽睽之下，我就在教室前面的讲台那个地方，哗的一下子全尿了出来。。。我是女生，当时穿的是校服的裙子。。裙子都湿了。。还尿了一地。。。当时脑袋就木了，就想着要跑出去，脚一滑。。。摔倒在地上。。。沾的满身都是。。。



5、第一次, 晚上回家,在楼梯口莫名其妙摔了一跤,到家洗澡发现,DYM来了

第二次,冬天的靴子泡沫底,公司的地板大理石,一晚加班,去厕所时候也不知道怎么想的,滑着走,
扑地上了,到厕所发现,来了, ( 这是连续两个月,大姨妈都是摔出来的)

==================== 它居然是背景,

话说,女生的生理期是会被互相影响的,所以我跟我同住的MM差不多都在内几天,上个月,两个人都不准了,我们两纠结了很久,这货鳖不住了,终于下了黑手,在人来人往的大街上,趁我不备,推了我一把,姐很困惑的看着她,这货边扶我起来边说, 你再不摔,这么月怕是不会来了,!!!! gc就是,当晚咱两一起血洗床单,!

DYM,不带你这么玩儿的,!!



6、昨晚梦见跟美女接吻，美女很调皮，舌头很活泼，花样很新颖，我觉得很新鲜，清早醒来发现是梦，惋惜回味念念不舍。一动碰到一软物，心中一惊，发现我家狗狗在枕边睡得很舒服...我日！难怪舌头那么长！



7、交际花mm，前阵子，qq签名是 4.05 5.10 6.12 7.18 8.23 （）
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。

最后问她：括号里的数是多少？
回答：我哪知道，还没来呢。

囧，原来是例假日期。。。
今天十一长假回来，一看，她签名还没改。。。

难道。。



8、话说我女的 在家一直以乖乖女形象示人 喜欢拍照 我老妈喜欢看并评价 以上为背景 手机不分割了 一日旅游回来 看照片 正好有我和少爷的合照 我颇为害羞 小媳妇状 老妈忽然说xx鼻子挺大的 我一愣就随口一接 大点好 gc來了 妈妈：是啊鼻子大那里也大 我乐呵呵：是不小呢...不小呢...小呢



9、暴个悲催的。。。。。老公送了个口红给我，看起来蛮精致的，甚是开心啊。之后放包里，因为忙就忘了拿出来试试。再之后闲下来了，和同事聊天想到了，就拿出来炫耀，同事们也都说好可爱好精致，姐就开始得瑟得瑟的了。这个时候就有人鼓动我拆开试试，我毫不犹豫撕掉塑封，拔开盖子，石化。。。膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况？！就在我很纠结的时候，一同事淡定的说：腊个是震动棒。。。。是震动棒。。。。震动棒。。。棒。。。。。。

至今仍在泪奔中 。。。。。。



10、看糗百很久了，我也忍不住发一个，…………不是分割线的分割线………话说我们军训的时候期间有一个小型会操，我们一共12个连队，3个男生方队，9个女生方队，严重的阴胜阳衰啊，铺垫完毕，当一个女生方队踢正步的从我们面前过去的时候，只见地上华丽丽的躺着一只鞋子，1000多人顿时石化，你以为这是g潮吗？那你就错了，当她们又正步走回来的时候，没了，没错，鞋又被穿上了，顿时同学们都内牛满面，同学你太强大了…



11、我要考SAT了！！！！完全靠RP了……！
话说昨天大家一起吃饭~~
老爸忽然说：“你知道不，你弟弟才2岁的时候就特别嗯……特别！人家去超市的时候，看见一美女，也不知道想什么呢，慢悠悠慢悠悠晃过去，‘啪！’就打了人家屁股一下……这还不算~他和特别特别沉着（其实更好的形容词是淡定吧……）地在哪里接着假装挑东西。美女回头看了半天，发现没别人了……才不可置信地对你老弟喊：‘你将来会是什么样的男人啊！！！’”
大家都笑疯了~~！！！但这不是GC…………GC是，老爸看我太开心……
接着说：“你还笑！！你小时候就喜欢摸模特！！看见模特就掀衣服……直到有一天你掀“模特”的裙子，她笑了…………………………”

原来这个是有遗传的！！



12、大一那一年和朋友粗去旅游，四男二女，其中有一对情侣（出发前我们居然都不知道）那对情侣要睡一间，因为我们定的都是标间，于是就出现了有一间孤男寡女公住的情况。那时我有点喜欢那个女生，也知道她对我也有点意思，于是就自告奋勇的上了，人家意外的同意了！等都躺床上关了灯那么两三分钟后，她小声说：和你睡一间有点兴奋睡不着了怎么办？我：要不我睡过来陪陪你？～她：…好。要是你以为我就这么过去过了一个幸福的夜晚就错了，我当时不知道哪根筋搭错很淡定得来了句：我乱讲的，你闭上眼数数羊就睡吧…不久后就听到她均匀的呼吸声…之后我一夜没睡好…然后，就没有然后了。

13、昨天参加鉄子婚礼，喝点该死的酒以后，去点了首歌，打算送给鉄子恭喜他，我傻忽忽的上台，说：恭喜某某步入了婚姻的坟墓………坟墓……当然这不是GC…我在大家异样的眼神中，唱完了整首《离歌》

14、昨天就开始上班了，加班还没有加班费~哎
话说下午的时候，同事问我怎么给电脑加密码~
我告诉了他，没一会他哭丧着脸找我，
问他：怎么了？
答：密码忘记了
问：不是刚设的吗？
答：是啊！可是我输入的没错啊，大小写都试了还是不行
我跑到他电脑边上看了下密码提示问题---“他们管我叫什么”
我在电脑上输入“2B” 确认。。答案正确。。。
我俩满脸很黑，他恶狠狠的看我~我发誓不是我改的~~

15、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~” 然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。。。

老婆你是有多爱演？



16、男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.
女: 右边,怎么了.
男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.
女: 你 ...........
原文——————--
我问GF：你喜欢睡哪边
迷茫的看着我：中间啊 怎么了
中间
中间

17、当年寝室6个兄弟都玩的疯，毕业前夕难得聚到一起，就决定在宿舍拍点照片留念，此为背景。
拍到兴起，有一哥们欲尝试luo照，自认背部至tun部肌肉曲线完美，于是脱光面对寝室门，背对镜头摆出K-BOXING的LOGO姿势（请百度）。
就在我按下快门的瞬间，学院各级领导组成的毕业慰问团大驾光临，我们班长带头推门而入，就在众人HLL的目光下，我那哥们可耻的硬了。。。
硬了。。。
硬。。。

18、前阵子看了一篇关于父母的文章，顿时心里一股暖意，遂给老妈打了个电话。
一阵寒暄之后，我鼓起勇气对老妈说了一句：“妈，我爱你。”
谁知老妈淡定冷静的问我：“你又想买什么了？”
经过费力的解释，老妈终于相信我不是有所图：“你是不是发生什么事儿了？分手了？”
汗......老妈，不是告诉你我没有男朋友么？
接下来的一整天，老爸老妈轮番打电话问我是不是被甩了，千万不要想不开之类的......
我的“表白”计划彻底失败。不过还是说一声，老爸老妈，我爱你们！

19、有个姐妹儿讲，以前读书的时候，有一次吃完饭回自习室，发现自己的草稿纸上有一行字：
“同学，你很漂亮。有需要的话，联系我，本人外表和你般配，善良，x能力强。ＱＱ：xxx”
她觉得这事太雷人了，后来把纸条拿给男友看，男友觉得很有趣，就商量把ＱＱ抄去装女生玩弄一下那哥们。
后来，后来他男友和她分手了。
出学校这么多年后，一次偶然得知，她那个男友和那个猥琐大哥是**关系，直到现在。
真ＴＭＤ稳定。



20、其实小朋友们蛮有爱的……

在飞机上，我超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个阿姨在打飞机！！”
手顿时僵住……22年来第一次打飞机还被众人围观……我闭眼强装睡着……
001


身为一个没事儿喜欢上网写点无病呻吟小贴的我，每天最大的乐趣就是在键盘上敲敲打打。加上偶尔可以换来点小小稿酬，倒还忙的不亦乐乎。
　　某天，依旧忙碌敲键盘，爷们从旁边过来，拉起咱的小手端详半天。我心里咯噔一下，糟了，难道是看出来我手上的戒指是假的了么？要知道前不久刚买了一枚戒指和爷们炫耀。莫非他已练出火眼金睛，是要准备弹劾我还是嘲笑我？
　　看了半天，爷们一脸心疼，指着我手腕关节出的凸起说道：“媳妇，你看你一天写那点破玩意累的，这手腕都磨出茧子来了。”
　　我顿时一阵乱感动，丢下键盘扑爷们身上献媚：“相公是不是打算下月起多给家用钱啊？”
　　爷们从口袋里掏了半天丢出一副护腕。“带着个打字吧，不会磨了。真心疼啊！”
　　我像排球选手一样坐在椅子上敲键盘，内牛满面。这是心疼我呢还是心疼买护腕的钱呢？


002


码了一天的字，我累的要死，晚上洗洗打算早睡。爷们从后面一把搂住，不停的摸摸抓抓。
　　“媳妇——”爷们拖长了声音，暗示着我
　　“今天不行，太累了。”我抗拒着。
　　“今天国庆，咱们不也得大庆一下么？”爷们死缠烂打的，就想那啥。
　　“明天的吧，今天真太累了。”我几乎哀求了。
　　终于爷们闷不做声了，我很快迷糊睡过去。不知道啥时候忽然惊醒，爷们在一旁拿手机看着电子书。
　　“几点了还不睡觉啊？”我有点不乐意了，那光虽然不大，但夜里晃得也难受。
　　爷们看看手机，说十一点五十了。再等十分钟！
　　“大半夜了，赶紧睡觉吧，等啥啊？上夜班啊你？”我有点郁闷，有点生气。可半夜又不能扯嗓子喊。
　　“十分钟以后就是明天了，可以那啥那啥了。”爷们一脸的S情，还有些兴奋。
　　我郁闷，最终被迫妥协……


003


　LZ奋斗码字中，不时的和群内的男女老少爷们打情骂俏，一边聊还一边不忘了和爷们炫耀。
　　LZ很明显在刺激爷们，因为最近的日子有点平淡了，LZ想找刺激呢！
　　爷们最初还嗯几声，后来干脆不出声了。LZ窃喜，以为成功引起爷们的滔天醋意。殊不知扭头看去，爷们早已摊成一个“太”字睡的正香。
　　LZ于是小宇宙燃烧了，绝对不被爷们重视了，丢了键盘，甩了鼠标，直接跑去床脚，瞄准好爷们的位置，直接一个助跑腾空再下落的姿势。
　　爷们被天降异物砸醒，险些内伤。这还不算，LZ还勇猛的用瘦小的身子上那两朵更加瘦小的肩膀扛起爷们雄壮的大腿，一阵小马达发动，嘴里大吼：强（河蟹）奸——
　　
　　可怜爷们脸都绿了，一双皮蛋被LZ险些撞碎，最后翻身农奴把歌唱了……

004


“爷们，我不想动，你去做菜吧！”LZ搂着床单撒娇，死活不想爬起来。
　　爷们嗯了一声，问LZ：想吃啥？
　　LZ回答说随便。
　　爷们再次嗯了一声。
　　半个小时后……
　　饿醒的LZ睁开睡意朦胧的眼睛看着身边依旧躺着的爷们，问：饭好了么？
　　爷们嗯了一声，问LZ：想吃啥？
　　LZ顿时以为自己穿越了，刚才是梦中爷们问她，而她也回答了。
　　再次回答：随便。
　　爷们恩了一声。
　　又是半个小时……
　　LZ觉得自己饿昏了，终于爬起来。
　　爷们跟着起身：做菜去啊？
　　LZ回答：嗯，想吃啥？
　　爷们说：随便。
　　LZ暴走鸟……
　　这一切分明之前她才做过的，为毛现在又变成了她做饭？为了自尊，为了女权，LZ抗争，饿死也不去。要么一起下馆子，要么爷们做。LZ一年倒头做饭，就想休息一下。
　　爷们终于爬了起来，可LZ心中依旧愤愤不平。她尾随其后，忽然说要吃饺子。
　　爷们无奈跑去厨房和面，顺便可以透过厨房大阳台看对面楼美女。
　　LZ猥琐的跟在爷们身后，终于等到爷们两手都是面的时候，猛地冲出去，以迅雷不及掩耳之势把爷们的裤子扒下去，然后跑出厨房看着爷们偷乐。
　　爷们慌忙蹲下，生怕被对面楼看了去，双手是面又不能动，只能怒视LZ。
　　LZ美滋滋：求我，求我我就给你穿上。
　　爷们咬牙：好媳妇，快点给我穿上，让人看去像什么。
　　LZ绝对是不怕死的，慢腾腾挪过去，慢腾腾给爷们穿裤子，然后深情抚过爷们菊花，笑而不语。
　　那天饺子没吃成，换成床上光膀子摔跤了。


005


　LZ在卧室看电影，爷们在客厅上网。
　　LZ忽然觉得无聊，爷们一直上网不搭理LZ，让LZ觉得被忽视了。
　　LZ呼喊爷们：爷们，来陪我看电影呗！
　　爷们嗯了一声：等一会儿的……
　　LZ等了一会儿不见爷们出现，又一次高呼：爷们，来陪我啊，我一个人没意思。
　　爷们同样的回答再等一会儿的。
　　LZ又等了一会儿冲客厅喊：我都脱光光了，你还不来陪我吗？
　　以往爷们绝对会狼扑的，可这次竟然没进来，依旧说等一会儿的……
　　LZ怒了，打开窗户，躲在窗帘后面，忽然极其凄惨的大喊一声：啊——老公救命！（LZ家六楼）
　　爷们嗖的一下从客厅跑进来，四处找不到LZ，看见敞开的窗户顿时脸绿了，飞身飘上，扶着窗框往楼下看，大声呼喊：媳妇——媳妇——
　　LZ乐到肚子疼，从窗帘后面出来。
　　爷们那天用拖鞋底子把LZ这顿抽啊——————
006
　　
　　LZ和爷们一起躺床上看电影，爷们不停的说着这个经典，这个震撼，可在LZ眼中却根本看不进去。LZ喜欢喜剧的片子，爷们喜欢国外Q战。
　　
　　LZ百无聊赖开始折腾爷们，伸手拍拍爷们的肚子，听听肚脐眼的回声。见爷们不反抗，不拒绝，立刻恶向胆边生。伸手顺着爷们的裤腰摸了下去！
　　爷们很快呼吸急促，一杆金Q竖起来，LZ乐呵呵的把爷们裤子褪下去，在爷们满是**的目光注视下伸出食指把那Q按倒成六点钟方向，然后嘿嘿一笑，猛地松手！
　　只听得啪的一声响，Q杆反弹到肚皮上，声音那叫一个清脆……



　007
　　
　　LZ假装跳楼未遂被爷们用拖鞋底子抽了一顿以后，一直耿耿于怀，于是到了晚上LZ终于华丽丽的失眠了，翻来覆去的睡不着。
　　原本想和爷们说说话，寻找一下从前的影子，可爷们呼呼大睡。
　　LZ下地折腾了一会儿重新上床，把夏凉被撑起来，将两人连头带脚丫子都蒙的严严实实。
　　LZ跪坐在爷们的身边，然后使劲踹了爷们一脚，爷们呼痛惊醒，猛地睁开眼睛，然后发出惨绝人寰的叫声。
　　LZ花了个脑残装在被窝里拿着小手电从下巴网上照。昏暗的灯光将她眼窝子附近的红色照的惨兮兮的。
　　那天晚上周围邻居都没睡好，被这一对BT半夜吼醒……


008
　　
　　LZ和爷们滚床单，滚了一年多LZ依旧没能怀上，俩人有点着急了，到处寻找偏方。
　　LZ的闺蜜说：不会是你们俩谁有问题把，怎么就没先过去医院检查么？
　　一句话惊醒梦中人，俩人一直都觉得不可能是彼此的问题，但现在又不得不怀疑起来。
　　起大早上医院去一顿检查，确定俩人都没毛病，可咋就怀不上呢？
　　各种网络搜索现实搜索的办法都用了，只要听说了就试试。
　　爷们为此请了一个月的假，天天哪儿都不去就在家里和LZ滚床单。
　　终于某日LZ哀怨的一边流泪一边说：这是哪个做损的说对着太阳做就能怀孕？咋都对着太阳做了一个月了，对面楼都换了三回租房子的人了。
　　
　　后来又听说子时滚床单有效果，一家俩人三个手机外加一淘汰的BB机都上了定时了，白天往死里睡，晚上11点准时起来开始滚床单，也不管是否有兴趣，就是为了滚而滚。
　　
　　俩星期下来，俩人像吸血鬼似的，都害怕阳光了。惨败的小脸就差配一副獠牙了。爷们一八四的身高只剩下了一百二十六斤。
　　
　　后来也不知道哪个秘方起了效果，LZ的肚皮开始起来了，爷们的肚皮也起来了。LZ怀孕四个月的时候俩人床上侧身躺着，形状都是一样的——
　　
　　直板，直板，直板，鼓包，直板，直板——
　　
　　LZ从怀孕到生孩子一共胖了五十斤，爷们胖了七十斤！


009
　　
　　话说某日，LZ出去和一群闺蜜们FB，回来以后已是夜晚十点多了。
　　爷们迷迷糊糊，看着LZ，用着十分虚弱的口气喊声：媳妇——
　　LZ一边卸妆一边回答：干什么叫那么骚！
　　爷们继续醉眼如丝，从被窝里丢出一条白花花的大腿，娇喘：媳妇————（此处拖长音）
　　LZ一阵恶寒，赶快收拾停当了爬上床。
　　爷们舔了舔唇，说：媳妇，帮我一下呗……
　　LZ立刻打断：不行，大姨妈呢！
　　爷们似乎想解释啥，继续说：好媳妇，帮我……
　　LZ继续打断：都说了不行了，你怎么一天到晚就知道这点破事儿呢？
　　爷们有点不高兴被LZ一个劲儿的打断，稍稍提高了声音：我是说让你帮我……
　　LZ愤怒的咆哮，翻身坐起来，伸出手去使劲撸爷们的命根子，一边撸一边咬牙切齿：帮你帮你帮你，MB的我困的要死还得帮你，你快点SHE出来好睡觉！
　　爷们一阵无语，后来半夜2点的时候俩人顶着黑眼圈忍受着对面老大夫喷一脸的口水：这都烧成这样了，还行（河蟹）房呢？也不知道个深浅！！！
　　因为半夜被挖起来不能睡觉的老大夫浑身怒火。。。。。
　　LZ当时就想买块豆腐去和自己的脑门做亲密接触。原来爷们当时想说的是：媳妇，帮我买点药呗！！


　010
　　
　　 LZ顺利怀孕并且诞下一子，日子过的也算悠哉，只是没办法像以前那样到处逛了。
　　
　　儿子两个多月了，禁欲的生活也快要过去了。LZ看着广告哼哼唧唧的：我也去带节育环吧。
　　爷们顿时皱眉：不去，那个容易引起妇科疾病。
　　LZ斜视爷们：你怎么像BAI度百科似的呢？啥你都知道，妇科病你也研究？
　　爷们：总之不带。
　　LZ乐了：那好，不做了，省了。
　　当天晚上家里多出了N盒套套。
　　LZ和爷们躺床上研究到底是颗粒的好还是螺纹的好……
　　虽然爷们觉得不像以前那样刺激，但好歹也能做，就忍了。
　　但有的时候，**来的时候总叫人没准备的。
　　某天俩人回娘家，也不知道怎么就忽然兴奋鸟，可惜套套没能随身携带，于是决定偶然一次无所谓。
　　一个月以后，LZ成了孕母，愁眉苦脸的哼哼唧唧去做了。
　　
　　一年后，又一次激动忘记带T，LZ再次孕母了。
　　LZ和爷们靠在床头看电视，电视里正演着不孕不育的广告，爷们顿时感慨：你看看人家，想要都要不上，你看看你，学学人家，你怎么那么没出息呢？一不带T你就怀孕。
　　LZ大怒：怪我吗？当初我就说去带节育环，是你不让去的。有这流产的钱够我一个月换一个环的了。够你买TT回来吹气球的


　011
　　
　　LZ闲来无事，非要进行大扫除，毕竟原本竖着摆放的大床要横过来。
　　
　　于是LZ和爷们开始变身成为民工，掀床板，抬柜子，蹭地板。
　　
　　终于LZ累翻了，直接窝进床里睡着了，整个人蜷缩成一个鹌鹑。本就不大的床底储物空间被LZ完全占满。
　　
　　爷们只好在一旁整理物件。好在LZ只睡了十几分钟就醒了。
　　
　　爷们早已收拾的差不多了，见LZ从床里出来，就开始弯着腰往里摆放物品。
　　
　　LZ悄悄移动到爷们的身后，猛地抱住爷们的腰，不停的小马达撞着爷们的屁股，一边马达一边S情的狂叫：小狗式！旺旺！
　　
　　那天晚上LZ被爷们小狗式到半夜，从那以后再也不敢没事儿瞎得瑟了！

012
　　
　　
　　某日，LZ洗脸结束以后从卫生间冲进屋子，满脸水珠冲着爷们大吼：小贼，尔等竟敢偷走本娘子的心，还不速速去洗白白了等着本娘子奸了你！
　　
　　爷们立刻二话不说，直接一个后空翻倒在床上，做抗争状，嘴里娇喘：哦，娘子，不要，不要么。
　　LZ当时恶寒，一个枕头飞过去：你别那么2B行不行？
　　爷们翻身起：不搭理你的时候说我不配合，配合你了又说我2B。
　　LZ见爷们不爽，连忙凑上去献媚。很快爷们就喘粗气，在LZ胸前一顿摸摸抓抓，LZ也不客气，直接捏上爷们的金Q，忽然邪恶的一笑，说：你说疼。
　　爷们愣，回答：我不疼啊！
　　LZ说：你说疼。
　　爷们纳闷：什么玩意我就疼了啊！
　　话音未落，LZ狰狞着手下用劲儿，只听得嗷的一声惨叫，爷们大喊：疼！
　　LZ满足的松开手：好说好商量的不干，非逼我变身超级赛亚人！

013
　　
　　爷们公干出差去外地，为期一个月。LZ一人在家过着有爷们的寡妇生活。
　　一个月后，爷们归来，当晚两人热情澎湃……
　　很快的！
　　LZ不爽：丫是不是JJ打了混凝土了？
　　爷们无语：这不是想你想的么？
　　LZ继续：那你戳我肚脐眼干P？那地方你怎么戳也戳不出洞来。
　　爷们大囧，连忙寻找圣战地点，没一会儿LZ大呼小叫起来：我就知道你们男人都有同性恋倾向，对待菊花都有兴趣。我以为你是个例外，没想到啊没想到，才分开一个月你连门都找不到了。你这是大禹治水呢？三过家门而不入？
　　爷们狼狈的从LZ身上下去，郁闷的只想睡觉。
　　LZ偏偏不放过爷们，翻身上马：你睡你的，我玩我的！

1. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
2. 小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。“你别想走，你没见我摔伤了吗？”小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”“你伤哪了，我怎么瞧不见？”“我屁股摔伤了。”“那我看看”“你个臭流氓。”“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。小A突然加大了声音：“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”女：“谁说我肚里有孩子了？”你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”那女的双眼通红，说不出话来小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”周围群众哗然。那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”女：“滚开！我不认识你！”周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。？周围群众开始怒骂。那女的踉跄几步，差点晕倒。小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”女人掩面狂奔，连自行车都不要了。小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭．
3. 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
4. 某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………
5. 昨天,精心整理了一番衣装,自认为符合了专业和稳重的形象．于是乎,去拜访那个非常重要的客户．谈笑间,樯橹灰飞烟灭．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．可是,该死不死的．在一个短暂的寂静时刻,我的鼻子抽动了一下．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．随后,一颗干透的鼻屎由于地心引力的作用,坠落了桌上有一张白纸,很白很白,这颗鼻屎不可抗拒地坠落到白纸上并且发出了清脆的＂啪＂的声音．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．现场的四双眼睛同时盯住了这颗不合时宜的鼻屎．我非常蛋定和潇洒地把白纸一抖,鼻屎哥被我抖落到了地毯上．随后,我居然还说了声＂不好意思＂就好像害怕别人不知道这是颗鼻屎一样．默默收拾好资料,我早已下定了跳楼的决心．
6. 高中那会儿,学校大门正在扩建,门口全都整得坑坑洼洼,大沟小沟,可怜像我们这种走读生每天都要扛着自行车出校门。。。不过幸好我腿长。。。那天放学出校门，看见大门口一堆看着那沟叹气的。。。我FT，谁又把战壕加宽了？不过不要紧，我腿长，扛着车子一迈腿，过去了。。。得意的看看后面过不来的，刚想走，就看见后面一个心仪的女生推着车在那发愁呢。。。不要紧，本着英雄救美女的心态，我放下车跑过去问：“要我帮你吗？”她点点头，我二话不说把她自行车往身上一扛，到沟那里一迈腿。。。。掉下去了。。。
7. 我有一女同事，20多岁，上周末去给一同学暖房。当时男女同学去了20来个，饭店聚餐结束后同学们在客厅里开始打扑克、打麻将．．．．我同事内急便去如厕，往马桶上一蹲才发现：人家装修真豪华啊！从厕所里透过门上的玻璃能看见外面！正在这时，她看见一同学正在捣鬼藏扑克，于是她大喊：XXX，你藏牌！！这一喊不要紧，同学们齐刷刷的向厕所门看过来！！XXX说：看你蹲厕所的那样儿，多难看！房主同学马上跑过来挡在厕所门前，很歉意的冲她笑笑：真是的，昨天应该装上玻璃，结果尺寸不对又拿走了！
8. 为小孩子取名字一定要很小心
　　为小孩子取名字一定要很小心——户政事务所接获改名案例。
　　吴仁耀 （无人要）
　　傅步祥 （父不祥）
　　马铃淑 （马铃薯）
　　吕彤智（姓蓝也可以） （女＊＊）（男＊＊）
　　尤咏慈 （游泳池）
　　曾桃燕 （真讨厌）
　　陶仁彦 （讨人厌）
　　梁良昌 （娘娘腔）
　　蔡仕长（还好不姓果菜） （菜市场）
　　麦莹 （出卖自己的身体）
　　史健仁 （死贱人）
　　夏建 （下贱）
　　范坚强（倒过来念）
　　甘礼良（不改名不行，干××）
　　陆伊典；陆良典；陆姗典（陆家三兄妹）（露一点、露两点、露三点）
　　魏笙梓；魏笙绵（魏家兄妹）（卫生纸、卫生棉）
9. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备打viper的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
　　大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
10. MM是怎样折磨交警的？
　　他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　　“您违犯了交通规则。”
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　“您是不是认为我没有驾照？”
　　“我没这样认为。”
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　“我是交通pol．ice，我有权这样做。”
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　　“ 请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　“这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　　“李维全。”
　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　“7年前……”
　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
11. 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们．．
12. 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿．．．过了几分钟。女:你把眼镜　　带上好吗？你亲的是椅子
13. 早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1．62左右，我是1．80．基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不？要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“．．．．．．．．”现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。太慌张了。太纠结了。太心神不宁了。
14. 出门很少打车,前几天打车去宝宝的奶奶家．和司机一路侃的相当高兴了．快到地方时突然发现怎么找不到家了呢？找到家后让司机一直往胡同里开,才想起里面是死胡同,只能倒车开出去．．．并且胡同相当的窄．．．还有好几个弯．．那司机的表情．．．．让我去屎．．．．．．．．
15. 吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　　，问：看到大树没？众答：看到了。它：＊＊的，我就没看到．
16. 大学的事儿了。我住南校区，去北区师兄开的软件公司实习，走路太远，恰巧同学那段时间不怎么用单车，就借给我了。用了两天觉得自己该买一辆了。晚上回宿舍把车停好在车棚，和同学打了个招呼洗洗睡了。翌日，校门口看到有卖单车的，记下了电话。实习完已是傍晚，打卖单车的电话，天太暗，没细看，除了锁坏了没什么大问题，钱货两清完事了。骑着刚买的单车回宿舍途中，悠哉悠哉，瞬间发觉这车老顺手了，那个破铃铛也是摁不响的，再一细看，操蛋了，我把还给同学的车买回来了！幻想着是不是同学把车卖了呢，回到宿舍赶紧问同学，那哥们周末没出门在宿舍玩电脑，压根不知道车被我买回来的事情－．－｜｜于是我淡定的告诉他：兄弟，车我放XX位置了，就是锁有点不好使了，赶紧看看啊。一出同学宿舍，哥们就泪奔了．．．
17. 军训时一哥们，当时在拉随身听的耳机线，一边拉一边唱着周杰伦的歌，还是自己改编的歌词：“为什么这样子～～你拉着我diao不放哦哦哦～～～～～～～～～～～～～～哎呀！断了！”我们宿舍的一起看过去，原来耳机线被他拉断了．．．．．．．．．
18. 昨天考试，好死不死坐走道侧边，监考老师一直溜达的很欢实，不容易终于磨到了最后一题，怎么也没有思路，抬头看了一眼课代表就坐我前面。小心翼翼揪了一小团草稿纸上面写下：最后一题你会么？趁老师回头的当儿嗖飞前面桌面上，一会儿功夫，纸条被他反手塞到我桌面上，突然这时监考老师回头往我这走，一边盯着我捂在纸条上的手，我迅速把纸条抽回塞在袖口，老师从我座位旁路过没有停下来只是说了句：“抓紧时间，还有两份种了，看看名字都写了没。”我长吁一口气，等到老师走远了我大着胆子摊开沾满我手汗的纸条，定睛一看，上面写着：“我会…………
19. 一个老师上课时讲的，一个人大女生和一个清华男生谈恋爱，有一天他们走在人大校园里的时候因为一点小事吵架了，那个女生特别生气就说“你回去吧，我不想看见你”，那个男生就说“哦”，然后骑个自行车就回去了，那个女生快死晕了．过了半个小时，女生收到男生发来的一条短信，她以为是男生意识到自己错了，发短信来道歉的，结果短信一共三个字：“我到了”O（∩＿∩）O哈哈哈……
20. 前一阵玩魔兽世界 公会正在下副本 一战士说要走了 众兄弟挽留 战士说：“我得上课去了”会长说：“逃一节吧，大学偶尔逃一节也没事。”战士说：“我也想但我是老师。”
21. 甲流期间我们学校封校。学生们出去就跳墙啦。钻栅栏啦。。有次我们打算翻墙的时候。前面一美女。在墙上犹犹豫豫的，估计是不敢下去。下面一个慈眉善目的大叔和颜悦色的说“跳吧。没事。。”只见美女跳下去后。大叔从后面拿出本子依旧和颜悦色的说＂过来过来把名写下”狂奔。。。。
22. 某大学一宿舍一哥学习特认真，从不旷课迟到，早退。。。另三哥们酷爱魔兽，经常逃出宿舍通宵，被子里衣服塞**样。。。某周六，三人游戏一天一夜，第二天A同学正准备睡觉，忽然想起好像要考试，遂问：下个礼拜好像要考试了吧。B：下个礼拜吗，我记得是明天就考试吧。C：好像老师说周末考试的，是不是今天？此时正在看书的哥们，很平静的说：昨天的考试你们都没有去啊？宿舍顿时安静。。。
23. 初三的一次摸底考试之后，语文老师在班上宣读一位天才同学的造句：大相径庭－－老师让我用大相径庭造句，我差点没造出来……
24. 好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟…
25. 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近.很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

26. 发一我老爸的，我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。
27. 订票的时候，同事想改签于是他大喊：改签，我要改签。。。（貌似机票才能改签吧，火车票不能吧？？不确定。。）售票员礼貌的提示他改签在另外一个窗口，于是他特抒情特装b的说，火车站服务就是不行，我坐飞机的时候，一个电话就给改签了。。。他絮絮叨叨的显摆他坐飞机的经历，然后他也学着合租姐姐的样子蔑视的对我说，小＊，好好听，将来有用！（日，哥也是你能蔑视的）我冷哼了一句，飞机算鸟，哥不但做过，还打过。。。随行的姐姐配合跟了一句：我帮人打过。。。
28. 背景：寝室同学热衷于看非诚勿扰……………风格……………一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶！！！
29. 下午的时候，我朋友给我打电话，很气愤的样子。朋友是男生，160高。
他说：“今天我去练车，练移库和进库，我教练就旁边一个劲儿的说，‘你怎么这么矮，这么矮还来学车，你学的费劲不费劲，你太矮了……’，就一直说一直说，把我气死了。”
我说：“那你教练多高?”
他说：“教练和我一样高……”
30. 本人女，青年未婚，但不幸身为那种看上去年龄比实际年龄大很多的女性……每当在糗百上看到有人因为长的太少相而老大不小了还被人误做中学生并为此耿耿于怀还非常心不甘情不愿，我就气不打不处来，你们身在福中不知福！
我和姐姐长的很像，和姐姐上学前班的儿子也就是我的外甥和她长的也很像，我和外甥在一块儿时不不明真相的群众们都以为我是她妈！
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一日，遵姐姐之命带我外甥去给他理发，理发店里的师傅边理边和我闲聊，扯着扯着“这孩子别看长的和你挺像，但不是你的吧？”
我顿时喜出望外，这世上还是有识货的人，一眼就看出我根本就还没到当孩儿他娘的那个年龄份上。一边心里正美一边点头如捣蒜一边打算和师傅解释我是这孩子的小姨。
就在我想开口没开口之时，师傅一脸得意地说：“我就说嘛，我看人一看一个准，像你这个年纪孩子怎么也得上初中了，不可能才这么小……”

31. 新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
32. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？>＿<｜
33. 最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所
34. 在外上大学后就很少回家（我上大学后正好搬家），只有放假才回来呆一阵。（一）回家不久，对家里东西放置的地方不熟悉。一天，老妈由于工作需要让人送打印机和投影仪来，试机的时候发现插排不够用，于是安装人员让我在找个插排来。我在家里找了十分钟还是没找到，这时候听见那安装人员在隔壁用压得很低的声音给公司打电话＂贾总，是这个xx小区xx单元xx户么，这家孩子怎么都找不到插排．．．＂（二）由于回家次数少，邻居都不认识我。昨晚九点钟躺床上看书，听见楼上上高中的小女孩和他父亲在一问一答的复习历史。我忽然发现这隔音效果不是很好，可以听见很清楚。这时候小女孩被美国南北战争的意义给卡壳了。我一个激灵站在床上＂气运丹田＂对天花板吼道，南北战争的意义并附带爆发的导火线、内战爆发、形势、转折、和结束。楼上一片安静，十分钟后一老一少来我家＂讨教＂文综合的学习。我只好无奈的和她聊到十一点半（他爸走后我们聊了下母校的一些趣事和所谓的早恋问题）。这丫头临走时优雅加顽皮的说“以后看电影可不可以把音量调小些”，送走她后我看着电脑里的／A＼片很纠结．．．
35. 今天，我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方：一个孤僻的山上。我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的Bob Marley的彩铃声从那堆灌木里飘来…
36. 司机：150
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
我朋友默默的走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
司机：这有什么的？走着！
我200去XX镇了啊————
所有司机：•#￥%￥•#！为了50块钱 %《￥•%#%……
37. 同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！
38. 去超市买零食，抱着六包干脆面和一群小学生擦肩而过的时候，听到他们发出“哇”的惊叹，顿时觉得自己虚荣心被满足了．．．
39. 老家在东北，冬天很冷。高中时，跟一个同学一起出去爬山，走着走着，被一条河挡住了路，河大概有10米多宽吧。因为是1月份，河水表面早结冰了，但是我俩不能确定能不能走过去，同学说：“走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去，减少冰面的压强，《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的！”
于是他向后退了几步，快速奔跑起来，临近河面时立刻倒下，借着惯性滚过去，看着相当专业，那场景很壮观，他滚了一身雪，站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢，从他旁边来了一辆拖拉机，突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。
40. 上次经过闹市
看见一买蟑螂药的牛人
前面挂这条横幅
“蟑螂不死??我死”！！

41. 高考后，一次和几个朋友喝酒，大家半醉，一哥们手机响了，是他妈。于是众人拥至手机前，轮流大喊：“押大押小？我们先开了啊”“哥们，来口粉？”“葛格厄，不要，不要，啊，啊，啊～”等等。电话里清晰的传来他母亲的咆哮：＂你小兔崽子在哪呢！？！！
42. 话说和女友还没在一起的时候 我们那时是同事，整天的好闹着玩 你损我 我损你的，某天加班到很晚，无聊啊 又去和她闹，成功将其惹得有点小生气了，为了缓解一下气氛 我开口了，说“XX，你看月亮这么好 我们出去散散步 看看星星去” 女友HLL的来了句“对不起，我上班时间不遛狗！” 我无言以对了！ 好吧，后来我被旁边的人 嘲笑了很久
43. 本人大四，要毕业了。最近看过一篇文章，说毕业前应该干什么。其中有说应该对自己暗恋过的女孩子说“我曾经喜欢过你。”比为背景。-----------------------昨天喝了些酒，给一个喜欢过而由于种种原因没表白过的大二学妹打电话。我说：我打这个电话的目的是为了毕业前要你知道我喜欢过你。大学很美好，祝你快乐，我会在遥远的角落一直祝福你。说完，那边电话说：哦，请问哪位？瞬间，我的心情由感伤变抑郁了。
44. 昨天和老妈聊电话。 妈：现在和女朋友发展怎么样了？ 我：还那样呗。 妈：有没有拉手？ 我：有。 妈：有没有亲过？ 我：有。 妈：有没有———— 我强答：妈，我是一个很正经的人啦。 妈怒：笨蛋！正经只能装孙子，不能给我生孙子 我：那我要怎么做？ 妈：她不是后天生日吗？ 我：恩。 妈：给她过一个浪漫的生日，买个蛋糕，买些蜡烛，买些玫瑰。 我：然后呢？ 妈：买些红酒，多买些。 我恍然大悟：哦————，老爸是不是这样搞定你的？ 妈：兔崽子，没大没小！！ 我噤声思过——— “其实———是我给你爸过生日来着” ……
45. 我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！


46. 哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~
47. 一心仪女生刚刚在图书馆和我说“我还没男友诶…”我脑残的来了句“我也还没男友”…然后她就回宿舍了
48. 和朋友去路边小摊吃炸食。朋友要了一份臭豆腐，由于人比较多我们就在耐心的等。旁边一位巨胖的女子，正在玩着手机，貌似也在等东西。这时卖炸串的大叔指了指那位胖妞问到：小姐，你是什么？“胖妞毫不考虑的就喊到：我是乡巴佬（我们地区的一种知名火腿肠品牌）。朋友听完在旁边偷偷的笑，胖妞似乎意识到自己的失误于是脸色有点不好。这时卖炸串的大叔突然问我朋友：小伙 你是什么？正在大笑的朋友毫不考虑的回答：我是臭豆腐！- -
49. 公交车上，人不多，也很安静--这是背景
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一个年轻的妈妈抱着自己的小儿子，（就是坐在妈妈自己的腿上，妈妈的两只手环抱着他的儿子）突然，他的小儿子说：妈妈，我能问你一个问题吗？
妈妈：问吧
儿子：你能不能不要把你的手放到我的小gg上，我忍你很久了，
说完，年轻的妈妈把手沉默的拿开，车上经过短暂的沉默后，大家笑爆了...
50. 于马路旁看见一大叔杀鸡，将鸡倒挂于树，置之不管，问其为何，答曰：让丫脑溢血而死…众人囧。

51. 跟同学去了饭馆，点了份手擀面，服务员微笑着说：“对不起，我们的机器坏了，做不了手擀面，能换些东西点吗？”
52. 一哥们过生日，大家都商量着送什么礼物，朋友Ａ打电话挨个问，你买啥了？他送啥啦？有送手表的，有送香水的，。。。。等等。。　　这哥们一生气，送一充气娃娃。。。。。现在我还能清晰的想到，当他拆开礼物包装的时候，一脸吃屎的表情。。。因为旁边坐的是他暗恋已经的小女女。。。。
53. 老公刚学会开车没多久，大家都能体会，刚学会开车的要么特别爱开车，因为有新鲜感嘛，要么就因为紧张害怕，所以不怎么喜欢开。
有次一百多号人闹事，所里面紧急出动，老公和所里的T姐一起冲到一辆警车里，当三辆警车鸣着警笛特别拉风的出发时，所长一看后面第四辆牌号为3168的警车怎么一动不动，就用自己车上的喇叭喊话：“3168怎么还没动？”就听见3168里老公的声音也从喇叭里传出来，犀利地说道：“这辆车没人开，我和T姐都坐在后排呢。”
54. 看见很多父子穿一样的T shirt，爸爸的上面印着Ctrl+C，儿子的上面是Ctrl+V。我对lp说我以后跟儿子也这么穿，lp轻轻的打断我的遐想：你上面只有C，儿子上面的是V，Ctrl在我这里~
55. 我爸23岁就有了我，比较年轻
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1. 幼儿园，老师问李。鹏是干啥的，我回家问老爸，他正儿八经的和我说李。鹏是卖烘山芋的，结果第二天我被老师罚站。

2. 小学，地理作业，问世界上最大的湖是什么湖，我又跑去问我爹，他极其严肃的和我说是内塔尼亚湖，第二天老师和我说内塔尼亚湖是以色列总理。

3. 4岁左右，老爸带我去逛街，见一小男孩拿包饼干在马路边玩，我说把拔我也要吃那种饼干，只见我爸走到小男孩跟着，以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了那条饼干捞起我就跑，至今我还记得那小男孩看着我俩那难以置信的眼神…

4. 滑步车学走路，我爸开心的把我带到个小坡上，让我体验了人生中第一次快速下坡并完美的摔了出去，回家后他被我外婆和老娘轮流双打。

5. MP3刚流行，我打电话给老爸说我也要MP3，我爸很兴奋的说你咋知道我给你买MP3了，还是最新款的呢！回家开心的问老爸我的MP3叻？？他很惊愕的抬起头，用看外星人一样的眼神看着我：MP3？什么东西？我们地球上有这种玩意儿么？

56. 某晚，与朋友坐公交车，人好多……我没有把的地方，其实也是可以站得住的，朋友勉强把住了一个地方。(勉强…很勉强)我在她旁边，玩心大起，平时欺负她欺负惯了，于是XE的揪住了朋友脖子上内衣上的带带(无视我的XE……无视我的XE………)
朋友缓缓回头，眼带幽怨。。。我脸做无辜装，一脸纯真的说：“我把不住。。”
朋友看着我，淡定的挤出了几个字“我~~把~~持~~不~~住”
57. 我高中的初恋刻骨铭心，后来发现我所有的好朋友都跟那女的上过床。除了我…………
58. 高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
59. 本人女，虽然已经二十多了，但一直以来都是以纯洁乖乖女的形象出现在父母面前，他们也一直以为我就是这样的，啥也不懂，殊不知我其实懂的很啊懂的很…………………哥哥我岸上走…………………有一天，我做了一件比较二的事，我妈就叹气道：唉，怎么生了你这么个傻闺女，真想把你回炉重造一下。然后我就说：好啊，你把腿分开先………然后我爸妈就石化风化沙化了…我的纯洁乖乖女形象啊…gc是第二天出门玩的时候我妈塞给我一包TT，说：嗯，你也大了，出门在外保护好自己，别随便分开腿…………
60. 小时候体育考试考前滚翻后滚翻，吾辈不会后滚翻，问老师可不可以侧滚翻...
老师HLL的来了句可以...
吾辈HLL的在垫子上滚来滚去...这个当然不是GC...
GC来了...老师说你侧滚的不规范我来给你示范...
然后老师表演滚垫子...
1. 一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧,警察过来问:”没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票,警察惊讶的问他怎么不进去,小伙子说:”我本来相约暗恋的女孩子一起,打电话给她,女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个”滚”字,手机就没电了…!”
2. 甲鱼对老鼠说:”我在一家五星级酒店上班!” 老鼠说:”瞎扯!” 甲鱼说:”真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了!”
3. 早上找衣服穿准备上班,套了一件很久未穿的裙子,对着镜子自语:”哎呀!怎么像包粽子一样.”在一旁洗脸的老公说:”这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题.”
4. 这家墨西哥餐厅看起来很棒,只有一个问题,它没开门.因此,我记下它的名字以便改天再来.就在这时,一名男子走出餐厅, 瞥了一眼我写的东西.”那不是店名,”他指着门口的牌子说:”那是西班牙文”逢星期一休息”
5. 李先生的狗在狗类比赛中夺得了第一名,王先生道:”祝贺你夺得了第一!” 李先生纠正道:”先生,是狗获得了第一名!” 王先生说:”对不起,那么这次狗获得了多少奖金?” 李先生怒道:”先生,是我获得了奖金!”
6. 五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文,想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编的自己都要感动了,可还是没及格,老师评语说:”下这么大雨还用浇地啊?!”




61. 朋友口述：一日不幸被反锁在家中，打电话求助无果后双手抓着防盗门往外望，企盼某个过路的唐僧能够解救......

一个小时后，忽闻门外脚步声，见一小正太下楼，于是用冒着星星的眼神配合无限温柔的口吻对他说：“小弟弟，小弟弟，能帮姐姐开下门吗？”然后就把钥匙递了出去。

小正太走过来，接过钥匙，转身，走了......
62. 本人女，没毕业，社会经验少，心眼不太活，过于实在。现在一家韩国公司实习，公司在淄博，直接领导是韩国人，姓Ryu，大学是学汉语的，而且在中国呆了十年，汉语很好。
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有此跟Mr.Ryu去上海开会，飞机晚点，机场候机无聊。于是聊天：
...聊到身高，我168，他169.
Ryu：其实我都知道，你们是叫我棒子的，是吧
我：。。。呃，是
Ryu：棒子不就是玉米吗？
我：对
Ryu：那棒子是你们淄博话吗
我：不是，全国人民都叫你们棒子的！如果是淄博，有的区县是叫你棒槌的。。！！！！
。。。。。。。。
63. 昨儿半夜刚发生的~乐坏我们了
贝贝睡觉时候手机就放在旁边挂QQ，昨儿睡觉她一翻身压着手机了，只见班里的群里有动静了
贝贝：哦
男生A：贝贝咋了？
贝贝：哦
男生B：什么掉情况？
贝贝：哦
男生A：.......
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
（快速连发中，发了十几个）
男生B：....你在做什么?
贝贝：哦
贝贝：哦
贝贝：哦
男生C：我草，我邪恶了。。。
男生A和B：哈哈。估计八九不离十了...
……
今早贝贝起来一看手机，泪奔了。
64. 以前我们高中，有个数学老师，女的40多岁，特做作那种，有天上课，讲的是立体几何，预示她在黑板上画了一个大大的正方体，一般建坐标系都是拿一个定点作为原点，但是那天不知道老师怎么了，拿正方体的体心作为原点建了坐标系，然后回过头，故作淑女状，HLL的说：“哎呀，有些同学肯定纳闷了，‘老师，你为什么这么建啊？’。我告诉你们，我这么建是有原因的，我这么建就是要告诉你们，思维不能定势，要懂的创新！！！！”
然后“啪”的一声拍了黑板一下，用她那“美轮美奂”的大嗓门吼道：“我告诉你们，我就这么建！！！！”
65. 坐飞机去上海.旁边一大叔自起飞就开始睡，带个眼罩，中途突然惊恐的转过身来问我“到哪了？” 当时脑子一短路欲把头伸出窗户看看，反应过来后把头幽幽的转过来“中途不停的吧. ..”
66. 早上和好友在食堂吃早餐，每人一碗粥，她俩馒头，我俩包子。刚吃两口，室友过来了，拿个鸡蛋饼坐我们旁边，说，我给你们讲个笑话呗。从前有个包子喝醉了，吐啊吐的，结果它成了馒头……然后他闪了！留下凌乱的我和好友，看着手里的馒头和包子……
尼玛啊！还吃不吃！！
67. 本人是一条宅男，不知道怎么泡妞，喜欢公司一MM，前天邀她周末出去玩，遭拒绝……带着失落的心情来到了办公室，该MM老乡，我同事走过来，跟我说那MM在打听我的消息……当然心情振作咯，觉得春日阳光无限好。
问那MM打听我什么事？
：“她想知道你什么时候辞职……”
68. 看动物世界,以此为背景...

我家爷爷(94岁)看到鳄鱼，出一豪语:从没见到这样大的一只壁虎...

全家顿时黑线.........
69. 同学收到一条诈骗短信，说被法院起诉，要冻结他的银行存款！
同桌看完就发飙了，直接回复：
“诉你妹啊！冻你妹啊！你先给哥弄点银行存款啊！”………
没有钱花的孩子你伤不起啊～
伤不起～
70. 话说我一年前买了辆二手自行车，上海三斯的，八成新150元。骑了一年，当然我骑车也不费车。最近买了电瓶车，就在赶集上挂了卖，还卖150。结果电话被打爆。最先到的一哥们简单试了一下，不知道是怕我反悔，还是怕被后面赶来看车的人抢了。也没还价，塞了150块钱就骑车奔走了，目测400米处停车，掏手机给我发了条短信：＂谢谢＂ 物价飞涨！！有木有？？有木有！！

1.电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的. 妻子喊道:"老公老公老公!你的电话!" 丈夫说:"我听见了,你喊这么多声干啥!" 妻子说:"我是怕打电话的女人听不到."
2.刚刚在炖排骨,我加了好多好多水,厨师长看到后说:"怎么能加这么多水呢,炖排骨不用加这么多水的.我没理他,心想,你懂什么,哥刚才放盐放多了也会告诉你吗?!"
3.每天睡觉不要超过24小时,差不多就行了,别太过
4.上联:1直2在奔3的路上;下联:9是8敢娶7买房;横批:气456
5.结婚三年,老婆问老公:"我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?" 老公说:"一直都跳,而且不是简单的心跳,是心惊肉跳...."
6.某日,楼下小超市卖酸奶,一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅. 我:"这桌椅挺好,单卖吗?" 老板:"卖." 我:"多少钱?" 老板:"30块钱,赠你一箱酸奶……"


1.一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停地说着甜言蜜语,真是让我羡慕嫉妒恨. 下车后,我对老公说:"你看人家年纪那么大了,还那么甜蜜,我们才结婚几年,你就不怎么理我了,更别说拉手和我说甜言蜜语了,好羡慕他们呀!" 谁知老公说:"羡慕啥?你没看出来他们不是一家的?"
2.晚饭后,爸爸说:"儿子,走,跟老爸散步去."儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗立刻跟着走了. *儿子的同学问:"你爸叫你,怎么不应声?" "他是在叫他的狗儿子呢." "那你爸平时管你叫什么?" 这时,门外传来爸爸的声音:"兔崽子,要记着写作业!"
3.相亲时,女方问,婚后住哪里? 答:和奶奶、爸爸、后妈一起住. 再问:有……不过是上世纪的老房子了. 又问:结婚有宝马接送吗? 答:没有,马车可不可以? 回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑! 威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
4.某大学两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:"你们周游世界后再回来跟我说!"一学长立马收拾行李准备出发,另一学长绕学界转了一圈,说出历史性的一句:"You are my world"瞬间秒杀……
5.何大娘对老伴说:"邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金亮,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?" 何大爷不假思索地说:"就叫何武器!"
6.大街上,两个人正在吵架. 一人骂:"你是一头笨驴!" 另一人骂:"你是一头蠢驴!" 行人劝导:"都是一家人,何必伤和气呢!"
7.一个年轻人邀请以为姑娘去喝咖啡. 姑娘说:"不用了,谢谢." 年轻人说:"要知道,我不是随便什么人都请的!" 姑娘说:"要知道,我也不是随便什么人都拒绝的!"
8.某人抱怨邻居说:"世界上竟然有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,那我只好用自己的了!"
9.一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:"把烟戒了吧!没好处,我叔叔抽了二十多年,结果年前死了……" 我有点心动,正准备把烟按灭,突然想起来,问他:"你叔叔得什么癌走的?" 他叹息道:"在路上被车撞了……"
10.某人接到被公司解雇的通知,连忙去见人力主管,说:"我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀!" 主管点点头,马上为他写了一封推荐信,他拿过来一看,只见上面写到:"此人在我们公司干了十年,当他离开的时候,我们都很满意!"
11.某领导对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领导骂到:"小妞,别闹了,我可是有背景的人!" 女孩一听,顿时笑了:"大叔,别闹了,我可是有微博的人,你敢动,我就给你直播!"
12.老板十分愤怒的对新来的一个职员吼道:"你不但迟到,而且还编造理由,你知道,我们是怎么对待这样的员工的吗?"职员慌忙的说:"知道,派他们到市场部去当推销员!"
13.一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉儿子不要和别人说,因为老鼠是肮脏的,哪知儿子却对同学说:"我家有个秘密,肮脏的很,不能告诉你们."

1.一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然。
2.一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
3.在这个和谐的社会 小学生过情人节 中学生过光棍节 大学生过儿童节。
4.上班路上，听到两个小屁孩这样的对话：
A：最近我在听林俊杰~~~
B：是么，真怀旧啊……
我：……
5.早上看见个女生防止被欺负穿10条内内的，想起自己类似的一个
=================
背景1：小学到高三这段时间我很容易遇见色狼，怪蜀黍之类的，我也不知道为什么
背景2：高中时期喜欢和一男生好朋友夏天晚上逛江滩，而且此男总恬不知耻的要我地送他到家门口（我们两个人的家相隔10分钟的路程）然后我独自摸黑回家T-T

有一次。。。。
我：怎么老是我送你到家门口！
他：我不喜欢一个人走。。。
我：我也不喜欢呐！万一我回去路上遇见流氓怎么办！
他：是哦。。。那流氓们多危险。。。
我：(#‵′)凸
他：哈哈，开玩笑，你下次出来多穿点内裤好了，穿个10几条，流氓一扯内裤，哈~里面还有一条，再一扯，还有一条。。。然后他没脱完就累死了。
我：（很是赞同的点了点头，再思考了一会）。。。那得多热啊，PP会捂出痱子的
一过路遛狗大叔淡淡地说了句：流氓难道不知道一把扯下来么。。。。
我：。。。。。。。。。
他：。。。。。。。。。
恍然大悟= =！
1.前一段时间去朋友家玩，家里有一三四岁得小正太，当时大家都在聊天，小正太非要缠着我玩你拍一我拍一那个游戏（小时候大家都玩过吧）拗不过，心不在焉的陪他玩，开始。。。。 小正太：你拍一我拍一，我当时脑子不知道肿么抽了。。。后面跟了句：大家一起打灰机。。。现在都忘不了朋友的眼神。。。
2.我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。
3.03年9月高中开学。当时我们还是只热衷于阿迪耐克GBA的小憨逼。一位穿着黑风衣、黑仔裤、黑旅游鞋的男同学狠狠拓宽了我们的眼见。他叫龙哥。

1.龙哥无视四季。右手常年戴着一只黑色皮手套。女生给他取了个昵称叫“一只黑手套”。还有传言他是校外帮派社团的人。最终谜底是班主任揭晓的，龙哥深思后回答：“嗯，另一只丢了，这只怕也丢了，只好一直戴着。”
全班掌声雷动。
2.龙哥上身肌肉异常发达。最喜欢站在走廊窗前裸上身狠狠的蹂躏臂力棒，供来往人群观摩。直到班里一BH女在楼下对着卖力展现的龙哥高呼“龙哥！龙哥！下午我和XXX去买内衣，给你也带一件吧，你看哪个罩杯合适？”
从此龙哥一蹶不振，只躲在宿舍练哑铃。
3.龙哥有次三天没上课，来的时候手上缠满了绷带还透着殷红的血渍。问之，若无其事的答曰：“没啥，让刀给剁了而已”。众人皆收声唯恐问到不该问的。结果上课时，班主任开腔了：“同学们，做些力所能及的家务是对的，不过也要小心阿！别像XXX一样帮家里剁排骨剁到自己手阿！这医药费可比排骨贵阿！。。。。”
那一刻，龙哥绯红的脸颊比那渗血的纱布还耀眼。。
4.教学楼的男厕是分两排的，相隔大约两米半。龙哥喜欢在我们上厕所时猛击墙壁彰显忧郁。而且还是捶完了东面锤西面。某次我忍不住提议，两边一起锤会不会更霸气。龙哥欣然采纳，站在中间，全力挥出双臂。。结果。。结果他胳膊不够长。。不仅没碰到墙壁还把自己弄脱臼了。。
依稀记得龙哥耷拉着双臂去医务室时闪躲的眼神。。

其实龙哥人长得挺帅。也很仗义。也很专情。就是有点戏剧化。去年大学毕业，高中同学聚会。再见龙哥，他依旧热情如火，依旧。。



此帖不锁, 笑话更新用...
by 桢

一整理发现真的发了不少呀

就这么乱着吧,看着有点头痛

等以后发的时候就集中一点,这样大家也方便

不过会不会有看着看着就不知道看到哪的现象发生呢..

我会想办法改进的~~最近要出门学习,有时间我一定会来看大家的


你会感动吗?

1。多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈，坐他身旁的是位美丽动人的新娘，虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番:“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔，现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗？”

2。他们已经分手很久了，久到已经删了QQ没了手机号，又是很久很久以后，他和她同时受邀参加老同学的婚礼，婚礼上她不小心丢失了手机，只有他不翻看通信簿便第一个播出了她的号码，铃声响起，他和她同时去捡地上的手机，他不经意见看到屏幕上的来电显示“老公”。。。

3。男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。一次聚会朋友笑他：“怎么结婚了还那么腻…？”他讪讪地笑着说：“结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。”我所做的就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。

4。毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。

5。一个王子爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是王子照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，王子离开了。为什么王子不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。王子用99天证明爱，用第100天证明尊严。

6。她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头写字的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她在婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。

7。男孩女孩闹矛盾约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说，我一直在等你回头，这一辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了!

8。他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试！”，“那……好吧！” “正合适！” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…” “没错，和你”。

9。“如果胖的我跟瘦的我同时出现，你会选哪一个啊？” “当然是胖的那一个啊。” “少骗人了，哪有人会选胖的啊。” “……因为，胖胖的你没有人疼。”记得，当时我哭了 。 也许这是他对我说过，最浪漫的话。

10。一对新婚朋友的对话，新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。——这是我听到的最浪漫的情话。

11。每天早上他都会打一个电话给她，“猪，起床啦”。而她总是嗯嗯几下就挂断了。后来她对他说，为什么你总是要打电话来叫醒我呢？你知道我床头有个闹钟的。 他说，因为我想听听你的声音、特别是那种懒洋洋的声音，真的，那种感觉特别好。

12。两个女人聊起各自的生活。“我不会做饭，却每天可以吃到老公为我准备的美餐。”年轻的脸庞，幸福隐藏不住。另一女人腆腆一笑，轻声说道，“我也不会做饭呢，做的饭菜自己都觉得难吃。可是，”她顿了顿，“他每次都会把饭菜吃得光光，拍着肚皮说，真好吃。”

13。她跟他结婚七年感情一直很好，可她却在他车祸身亡的一个星期内闪电结婚，她依旧开心快乐，这一切让她儿子愤怒不止 在儿子的声声质问中她只问了一句“他不是最会吃醋吗…他怎么还不回来…”

14。女孩X与男孩Z已经三天没说话了…当QQ上的隐身对其可见撞上了状态为视而不见时，X在说说上说：“不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。”半分钟后收到Z的回复：“傻瓜，你没看键盘上的Z一直都呆在X边上吗？”。。。看到这…你是否马上对应自己名字上的拼音在键盘上找出你与TA的距离呢…

15。他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

16。他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领#结婚证#吧。”

17。他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

18。她：在你心里我是什么人？女朋友？妹妹？他：亲人！有一天她冲动的说我们结婚吧，他只是紧紧握握她的手，什么也没说；她去远方的那个深夜，他背着大包送她上火车；她不在的日子里，他孤单留在异地为挣钱而奔波。也许这一生，他都不会对她说过一次“我爱你”，但爱，也许从未离开过她。

19。每次她心情不好时他的脸色更难看，”你就不能笑着安慰我一下吗“，她生气的说；他强颜欢笑，她看了更加生气，夺门而去。他抱住她，说：“还记得我曾经说的一句话吗，’你的表情影响我的心情‘，我真的笑不出来。” 她想着自己的喜怒无常，眼泪划过了脸颊。 （多么在乎一个人才会使心情随表情而变化）

20。毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

21。相恋三年，求婚那天。他送给她一块精致的手表和钻戒。她没说话，送给他一个不倒翁。又是一年，他再次求婚。依旧是手表和钻戒。她没说话，送给他一只拖鞋。第三年，他准备放弃的时候，却收到了她送来的日历。日历上圈出了一个红红的记号。于是那天。结婚。

22。我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。立刻弹出一条新评论：傻孩子，我搬到上面那层了。

23。她和他在一起的时，她在微博上记录了他们之间的点滴。在一次吵架后，她一生气删除了他们的微博；待他们和好，她和他说：“我没有我们之间的记忆。” “没关系，我微博上有。”

24。一家人在饭桌上议论富裕后的想法。爸爸笑谈：等以后有钱了我要把你妈换掉。妈妈不以为然。爸爸恢复了一本正经道：不会的。就为了当初贫困时的两块钱你妈陪我花了好几天。我这辈子都不会背弃她。妈妈看着爸爸会心的笑了幸福。就是平凡的相濡以沫。

25。两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”

26。她很喜欢逛公园，一有空就拉他去逛园子。而他却对这些花花草草提不起兴趣。一天，她又拉他去市郊的一个公园，中途堵车很严重。他终于不耐烦了，“跑这么远看那些花草有意思吗？你自己去吧！”她雀跃的眼神顿时变得暗淡，低声说“我不是喜欢那些花草，只是喜欢和你一起看遍这个城市风景。”

27。“我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。同桌，帮个忙呗？”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色？”“黑色。”“我最擅长的学科？”“数学。”“我们家的宠物？”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格？”“混搭。”“我玩的游戏？”“天下贰。”“我绝对不知道的一件事？”“我爱你。”

28。她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好， 你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……

29。她独自走在这繁华喧闹的大街上。她望着那家糖果店，他曾亲手喂她吃棉花糖；她看着这棵榕树，他曾在树下抱着她让她哭泣发泄；她盯着一间婚纱店，他曾说要让她穿上那件殷红的婚纱…不知不觉就到街尾了，他突然从后面轻轻抱住了她。＂我回来了＂如10年前一样，他们17岁，他说：我会回来的。

30。我们走路的距离是23分钟，2300米，7230步；我们键盘上的距离是七个键，12。7厘米；我们身高的距离是27厘米，体重的差距是33公斤，差距都挺大的。。。你是一条条认认真真看完这些小说的吗？你在看的时候想到了我吗？如果回答是是的话，那我们就结婚吧！亲爱的。。。

31.发小W一直是我们眼里最有出息的。不抽烟、不酗酒、不炫耀。
W的女友L出身农村，和W大学就是情侣。长得很漂亮性格开朗。小两口羡煞众人。
L的母亲一直患有尿D症。因为年纪大了没法换肾。只能靠不间断药物治疗。
五年中。一直是W苦苦支撑。为了L的母亲。W把自己老爷子的奥迪卖了。把他父母给准备的新房卖了。每天都在单位加班。为了一小时五十块的加班费和免费的工作餐。W做的比亲儿子还尽心。
上个月L的母亲去世了。老人生命弥留之际一直躺在病床上看着W哭。
今晚，W把我们几个约出来说还这两年借的钱。顺便一起吃饭。L没出席。询问才得知老人去世没两周。L就跟W分手了。原因竟然是看到W就想起自己过世的母亲难以承受。
而一周后，L就跟着所在房地产公司的老板去温州了。再杳无音信。

第一次见W喝醉。也是第一次见W抽烟。咳嗽的厉害却吸的很猛。喝醉了的W一直重复着，

“我现在什么都没了，她走，我不怪她。可我不能履行答应过老人照顾她一辈子的承诺了。”

2011.07.02
32.生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
33.其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
34.有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。------ 丢了的自己，只能慢慢捡回来。
35.没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。------ 我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。
36.假如爱情可以解释，誓言可以修改。假如，你我的相遇，可以重新安排。那么，生活就会比较容易。假如有一天，我终于能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。
37.有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。
38.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
39.所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有
40.心理学家推荐的能让你开心的事：每天拍几张照片；看快乐的电影；在周末的清晨做白日梦；给朋友寄卡片；在水边散步；偶尔吃一顿大餐；每星期坚持做一次锻炼；一边开车，一边大声歌唱；一边喝咖啡，一边读小说；一边打电话，一边信手涂鸦；一边洗澡，一边唱歌。
41.你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。------ 来我的怀里，或者让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。
42.曾经在某一个瞬间，我们以为自己长大了，有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。------ 在生活的面前我们还都是孩子，其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。
43.因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。
44.一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
45.有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。------ 其实，有些藏在心底的话 ，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。
46.最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
47.遇到一件事，如果你 ------ 喜欢它，那么享受它；不喜欢，那么避开它；避不开，那么改变它；改不了，那么接受它；接受不下，那么处理它；难以处理，那么就放下它。------ 其实，人最难的是“放下”。放下了，就释然了
48.可以一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人发呆，一个人跳舞，一个人看电视，一个人翻杂志...... 只有爱，是自己一个人做不到的。
49.人一简单就快乐，一世故就变老
50.感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。------ 不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。------ 原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。
51.世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
52.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
2011/12/15
53.他出类拔萃，她平凡无奇。她独处一隅，偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但那儿，没有你，很难。
54.有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl。女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK ——He is just kidding！女孩回答：就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ。。。Love Must Need Our Patience.
55.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
56.他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久…” 一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。
57.

这楼还是弄成笑话楼,下一楼准备弄成一些语录之类的~不会有违规定吧?



001.今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”
002.今早起来迷迷糊糊去刷牙洗脸，洗脸水直接到马桶了。洗完后老婆叫我把昨晚她洗澡时放在脸盆的戒指拿给她…
003.以前总是幻想这有没有女的土匪来抢劫我，然后我好那个什么(你们懂得)
昨天半夜从KTV回家，路过一个小树林，冲了2个持刀男出来，当时我因为喝了酒，骂骂咧咧的从嘴里吐了几个字:擦，又是男的。那两个男子愣了，回头喊了一声‘大姐’从树后面挤出来一个175，三围一样的女人（尼玛，这是女人？），扇了我一巴掌，幽默的说了一句:小伙子，你们这种想法的男人还真不少，我让你看看现实。。。
还好只是劫财。。
004.公司新招的司机被开除了，原因如下：
此人开车去内蒙阿拉善一小镇办事，车祸，撞树上了。

后来得知，此镇全境只有一棵树。
2011.06.06
005.老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。
2011.06.12
006.一个政客正在情绪激昂的竞选演说，听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。 那个竞选者意识到自己即将失去一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我~” “但你却打扰了我的孩子！”
007.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下…… 接着极其愤怒的破口大骂：“滚！老子是有老婆孩子的人！” 然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。。。
008.昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛。结果比赛时就我一个人去了……请问我是不是输了？
009.一天，一男子带着4岁的儿子应酬喝酒，也用筷子沾了点儿给儿子喝。开车回家的路上，被警察拦下吹气，超标。。。男子坚决否认自己喝酒，随手把测试仪塞到儿子嘴里一吹，也超标。男子对警察说：“这东西坏了，小孩吹都超标！”之后警察默默的看着他开车走了……
010.一高才生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？” 他说：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。” 老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。” 他惊讶的说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？” 老板：“是你先跟我开玩笑的。。。”
011.从小我就有个宿敌叫“别人家孩子”。。。这个“别人家孩子”从来不玩游戏，从来不上网聊天，天天就知道学习；长的好看，又听话，回回考试年级第一；上学在外地生活一个月只要600块钱生活费还嫌多；会做饭，会干家务，会八门外语；有个懂事的女朋友；研究生和公务员都考上了，年薪二十万……
012.我们公司的产品属于专业领域使用，所以卖出产品之后经常需要再给客户做培训。
前段时间卖给印度几台我们的设备，客户那边派了几个人来公司培训。
培训结束了，公司市场部的小伙子带着他们去饭店吃饭，算是送行。
大家都知道，印度人的习惯是右手手指抓饭吃。
上来几个菜，陪他们吃饭的我们的市场部小伙儿招呼一声，大家开始吧。
十几个印度人毫不客气，伸手就抓。
我们的小伙儿以前只是耳闻，不曾见过；这次一见，场面相当震惊，看印度人的手指在菜里饭里搅来搅去，颇感无语。
小伙子眉头一皱，计上心来：服务员，过来，加个菜。
——来份水煮鱼。
013.我农村的，我们村有个人，基本是文盲，30多岁，以前在外地打工受了伤，挺严重的，治疗好了，就是现在不能干什么重活，赔了他几十万的样子，现在他在家什么也不干。前段时间买了台电脑，4000RMB多点。在家专门斗地主用，真的是专门斗地主的，除了斗地主啥也不会。用了一个月左右，自己跑去我们这电脑城又买了个某著名的品牌机，7000RMB多的样子。有人问他以前机子坏了吗，干吗要买新的。他在斗地主，头也不回的说了句，以前那电脑斗地主时候对方出牌太慢了。。。
对方出牌慢。。。
出牌慢。。。
慢。。。
我真的凌乱了。。。
014.一天放学后在和朋友A、B、C在聊天。
A突然问我们：“你们知道伊丽莎白的故事吗？”
B：“她是个老CN。”（伊丽莎白一世）
C：“我知道伊丽莎白的腿毛。”（《银魂》中的伊丽莎白）
我：“她是不是在今年三月死了？”（伊丽莎白泰勒）

A思考了会，说：“不是你们说的那些啦，我说的是那幅画。”
大家都沉默了，显然没有听说过一副叫伊丽莎白的画。于是A也跟着我们一起沉默。
大概过了四五秒，我突然像柯南破案时那样，灵光一现，幽幽的说：“你说的是蒙娜丽莎的微笑吧？”
然后A想了想，弱弱的点了点头……
015.老师期末划重点，划完后说：“期末成绩不重要，我比较重视你们平时的表现。”然后指着一悲催的男童鞋说：“你这个学期没来上过几次课吧？”全班爆笑……介个童鞋一脸纠结。该童鞋一学期木有逃过课，而且上课认真……只是嫌天气太热昨天去减了个板寸…… 事后我们班童鞋都在感慨，在期末这个敏感时期最好不要去剪头发，不然很可能挂科……
016.本人女--A杯
几个周前的事情了，某机构来学校做一个创业讲座。
本着不考研的思想我就前去取经了。满场，气氛很好。讲座进行到一个小时左右，幽默诙谐的主讲人说 ：记住创业一定要承担得起风险，必须有胆子。现在来个同学和我互动一下，积极点，胆大点。
也许是年少气盛，也许是真的想锻炼一下自己，我鼓着劲举起了手。站在几百号人的面前，我又突然不淡定了，害羞的半低着头。
主讲人拍着我的肩膀说：别怕，来，抬起头来，有胸没，有就挺起来。
场下一片哗然。
我知道您老是想鼓励我，抬头挺胸，是吧。...
017.今天等公交时两个漂亮MM问路，我刚想张嘴，旁一衰锅HLL的答道，在这坐六路车，到某某处下，半个小时吧。两女怀揣感激的说过谢谢，冲上了公交车，我站在那保持着指路的姿势，嘴半张，大家可以想象到啊，想对已经离去的MM说，就在你对面...
018.说一个我二姨的，两年前二姨家盖房子，晚上施工队就下班回家了，但施工材料要有人看，所以二姨夫就在工地上住看材料，二姨和她婆婆住在老院=========背景交代完毕========话说有一晚刮大风大概十一、二点吧，二姨一路狂奔从大东头的老院跑到大西头的新家，气喘吁吁的跑进屋，这时二姨夫醒了说：“你咋来了？”二姨已经是内牛满面啊说：“你妈····你妈····”二姨夫鸡冻了，“我妈怎么了？我妈怎么了?”二姨还是上气不接下气的说“你妈····你妈···”二姨夫忍不了了鞋都没穿就往外跑 啊。二姨在后面追···gc来了，二姨终于说出来了"你妈总打呼噜，我睡不着觉！”
019.我很黑,我老婆很白.
我很胖,我老婆也很胖.
朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结.
我:你知道斑马么?
后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:你知道熊猫么?
020.话说我媳妇是个幼教，人比较黑一点，此背景...
————————再割————————
有次媳妇参加什么61表演，然后化妆，媳妇拍完粉底以后突然想起有东西掉教室了
然后去教室拿东西，在她进门的一刹那，全教室的小盆友呆了...
过了一会，有个小盆友弱弱的问我媳妇：老师，你今天把脸洗干净了？
尼玛啊！媳妇说 我脸就那么黑啊！
媳妇说 皮肤黑的女子你们伤不起啊！
2011.06.13
021.我们寝室一哥们，今天要考试了。坐在别的考场将近半个小时才发现，走错考场了…
022.发个坐公交的
——————————————————————————————————————————一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
2011.06.25
023.高中，班上有个妹子，爽快型，玩得来。
有一次。下课，我们打完球，去学校边上的长堤边游泳。
她经过，估计闲得乳酸，坐在斜堤边，调戏我们小人藏jj。
我哥们和他打赌：有本事你也下来！
她说：敢下来又怎么样？
哥们说：你敢下来！我们等下全都光着身子跑回去！
这下完了！只见她三两下把口袋东西拿出来，然后“哗”一声蹦入河里！扑腾两下，“嗖”就蹿上岸！一把抓起地上我们的干衣服，很快套上2件！
我们当时在水里都看傻了！这明明是忍者神龟啊这是！
刚反应过来，她抓起我们那堆衣服，抱起来就跑了，还来个仰天大笑门牙刺高空！
。。。。
然后。。我们输惨了，穿着内裤往她家跑。
然后。。她妈妈和邻居在门口笑岔了，我们被惨烈围观。
然后。。她爸爸把衣服拿出来给我们，说：我女儿小时候看七仙女，说一定要拿一回男人的衣服，这回她心里舒服了。
024.大学时舍友老大，刚刚和他青梅竹马的妻子离婚…
听到这个消息，想起我前女友纳兰，顷刻间泪流满面…
＝＝＝＝＝＝
所谓青梅竹马，没有经历过的人永远不懂：
初吻1：
当我闭着眼睛凑过去时，她笑得蹲在地上，脸憋得通红，差点背过气儿去…
初吻2：
嘴唇刚碰到一起，她立刻弯着腰开始干呕，羞愧的问难道我有口臭咩，她摆摆手说不是，只是突然想起小时候打赌吃毛毛虫的场景…
初YE1：
心急火燎的洗完澡冲出来，她瞄了我下身一眼，说道：“怎么长成这个鬼德行了？”然后开始狂笑，笑得全身抽搐，导致我一夜不举…
初YE2：
她父母出差，我晚上去陪她看电视，决定霸王硬上弓，衣服撕开一半，我妈神奇出现，抄起撑衣杆批头盖脸打我一顿，边打边骂：“小兔崽子快20了还和女孩子打架…”
见家长1：
高考完了，决定把关系告诉家里，她爸妈听我们说完，对视一眼，说：“骗银！”
见家长2：
把双方父母叫到一起，告诉他们我们恋爱了，他们确信没有听错之后，不理我们，开始自顾讨论我们恋爱是“乱LUN”还是“事实乱LUN”还是“心理乱LUN”！
重逢1：
大学分处两地，都有了新的恋爱，联系少了…
毕业了却在异国童话般相遇，那晚喝了太多酒，我洗完澡时她已经睡着了，我撕开了TT，她却在睡梦中抱住我轻轻叫了一声“哥哥”…
重逢2：
去年结婚，怕耽误她学业，不让她回国，她却执拗的连夜赶回，好多同学看到她都吃惊的问我：“你还有个妹妹？怎么从来没听你说过？”就连未婚妻都疑惑的看着我…
我说：“我们没有血缘关系，她是我青梅竹马的妹妹纳兰！”
＝＝＝＝＝＝
凯瑟琳说：“我爱你，是因为你比我更像我自己！”
可是我们太像了，我不知道怎样去爱你！
025.今天晚上和哥们A出去吃饭。期间老妈打来电话，然后发生了如下对话。
妈：在干吗呢？
我：在和同学吃饭啊！
妈：同学？是小女生吧！
我：晕，老妈你想什么呢，和男的，我一哥们。
妈：不要不好意思了，我知道肯定是女生。最近交女朋友了吧？
我：真的是男的。要不我让他接电话证明一下。
说完我就把电话给A，让他给我证明一下。然后接下来悲剧就发生了。
A：阿姨你好，我是男生，我不是您儿子的女朋友，我是他男朋友。
====割割割割割割====
结局是刚才老爸、叔叔、大姑、小姑轮番打电话过来问我最近是不是受什么打击了
026.1、去年夏天，跟BF一起喝酒，我很快就醉了，BF把我抱到床上，我躺下后觉的后背冰凉，然后眯着眼睛跟他说，床上有水，衣服都湿掉了。我还翻身让他看，他瞬间凌乱了，幽幽的说，哪有水，我的眼镜都被你压扁了。原来他在抱我的时候，眼镜从衬衣口袋掉出来，然后就华丽丽的牺牲了。
2、有次跟BF吵架闹分手，他说既然要分手就给我送个分手礼物，我听了很难过，其实压根就不想分手。等我回学校的时候，他依旧来接我，手里还拿着一只很可爱的小猴子，还有一串冰糖葫芦，笑呵呵地说一起吃饭吧，我也没有理由再生气，然后我们就和好了。后来才知道，他说惹我生气了，特地买礼物哄我开心的，说是分手礼物其实是吓唬我的。
3、有次在公交车上，BF说他手机没电，借我的给他妈妈打个电话，然后我故作傲慢说你求求我（跟他经常这么玩），他随即双手抱拳做可爱状说，求求你呢，求求你呢。然后我一抬头看到旁边一女的看他的傻样在憋笑，我俩都糗了。
4、昨晚跟BF打电话，两人互相调侃，他说我没良心，我说我的良心被你吃掉了，然后开始奸笑。BF很无奈说，你变坏了，怎么可以这么说我。
027.家有俩儿子＋＋＋今天老二跑来对我说：爸爸，我会写自己的名字了，然后在纸上画了个大大的2
028.某天逛超市，一头小正太飞快从身旁跑过结果“pia”的摔倒了，我正想扶他，只见小正太自己缓缓爬起来，叹了口气：“呼。。。还好没有穿越。。”我在一旁凌乱了。。。孩子，你想多了……
029.刚刚的事情 新买了个手机 然后办了个新号码 手机比较强大 各种功能不表 有一项是可以一次群发400条短信
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很激动 用新号码给联系人发短信 告诉他们我换号码了 新手机不会用 群发的时候联系人要一个一个的选择 终于点了300多下 给所有人发了条短信
再割==========
过了一会回了好多短信给我 都问我是谁 仔细一看 用新号码发的短信忘署名了
于是 我又点了300多下 又发了一遍·····还被各种鄙视
030.工作是风电行业，常年出差，这次出差的地方冬天水管冻了————今天终于来县城里洗澡了，想把换下来的袜子拿出去扔了，我突然发现这双袜子竟然在阳光下泛着黑光！！！幽暗的黑光啊！！介个当然不是gc……搓澡的时候，师傅搓了一半，竟然，竟然又给我换了块新的澡巾！！尼玛！！！一块搓不干净啊！！把澡巾都整磨平了吗？？尼玛，是有多脏……伤不起呀！每个出差在外的人上辈子都是折翼的天使！！！希望所有在外奔波劳苦的兄弟们能苦中做乐，天天开心！！
031.很多电视剧男女主角，都喜欢折枝花然后掰着花瓣数“爱我，不爱我，爱我，不爱我。。”

嗯。今晚喝多了。坐路边特奔放的摸出一张小红票给朋友“去，给我买花去，我也当回文艺青年。”

朋友也仗义。二话不说窜上车就去买。等我都快醒酒了他才回来。更奔放的扔给我整整一袋子KFC甜玉米。

“找了一圈花店都关了，你就掰这个凑合数吧”


敢情你这是想让我蹲街边当一晚上文艺小憨逼么。
2011.07.02
032.昨天碰到一南非的哥们买电脑 中文说的还凑合 电脑一共四千多RMB…………疯鸽县………… 付款的时候这哥们拿出一踏毛爷爷开始数钱 过程是这样的》》》先用中文 一、二、……数到十一这卡住了（可能忘了用中文怎么说）果断重来 结果到十七又定格了 果断用one、two、three 这回可算数到头了。 想笑不能笑的感觉真难受
033.讲个家里狗狗的吧：1，我家住一楼；2，麻麻爱倒垃圾时把狗狗在院子里放放风，回来就把它叫回来了————老老实实的割—————有次麻麻倒垃圾时带它出去，刚好碰到邻居借东西，就和人家一起回来拿，想一会再叫狗狗回来。结果一说话就忘了，过了好久想起来，让老爸赶紧去找，狗狗正郁闷的爬在门口呢。回来到处找麻麻，麻麻刚开口说：噢，把你忘外面了？它就对着麻麻狂叫，麻麻进厨房它就跟在后面叫，一直到麻麻说：好了，下次不会了，才气乎乎的跑回窝里爬下了，我和老爸在旁边笑S了，爱生气的狗狗伤不起啊。。。。
034.话说五年前哥定力十分不足，那时候流行大花裤衩，夏天穿着去外面玩…结果，看见性感的妞们可耻的硬了，那时候还小，非常害羞…于是在马路上坐着想等会儿软了再走…面对来来往往的美女们…哥淡定的坐了一下午………
035.人品是很重要的！！
话说重庆最近日很大的！
感冒也是一种潮流！
哥合租，和铁哥们，他有槑槑，哥一个人
～，～～哥拼的就是人品～～～
话说哥不停地打喷涕，电脑前放着一卷卫生纸，鼻子都揪红了，这时兄弟的女人过来，望了望垃圾娄，看到半娄带着白色粘液的卫生纸，若有所思地看看我，轻飘飘说出一句话：找个女人嘛！这种哪有意思嘛！然后憋笑离开！留下哥各种凌乱！
我该囊个解释？我勒个插他二爷！
036.老妈年近60，突然迷上开车，虽然没进过驾校但她自豪地称自己有诀窍，就是一个字，慢。某天强烈要求我看她练车，虽然那条路上渺无人烟，但坐在副驾驶座的我还是挺心惊胆战的。过了一会我放心了，老人家以时速5公里的速度前进着……昏昏欲睡中我终于忍不住了说老妈咱这样是永远练不出来滴敏这也忒慢了。老妈不服气 ：我慢吗？你没瞅着我前面那辆黑车？我比他还快呢！我定睛一看，还真是，前面有辆车走得非常慢，以至于老妈都超过他了！有点晕，照理说开帕萨特的人不至于是比老妈还新的新手吧？两车交汇的那一刻我发现了，车上没有司机和乘客，车是停在路边的…
037.牙疼不是病。疼起来要人命。
—————————————————————————————————————————
昨晚牙疼到了临界点，差点把我疼晕过去，于是小姨告诉我【避孕药是治疗牙疼的特效药哦】但是很晚了啊，没地儿去买啊，于是，我就向着我们宿舍唯一的一个女生要。
结果，她回答说【我从来不吃，没有，要不给你俩避孕套你泡着喝？】

我瞬间就不牙疼了....
2011.07.08
038.过节时，我去了天朝的火车站，在人山人海之中蹒跚的前行……
（交代背景完毕）
我下了火车 ，在一偏僻的角落看见一个仙风道骨的算命的瞎子，我在他面前走过。看了它一眼……
突然我听见了一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。
我不禁泪牛满面：我从没别人见了我喊过帅哥，被一个瞎子看见了我的帅……
039.话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着g潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦……
040.
1.刚毕业时和同学合租房子.
2.同学养两只小狗.
--------------
大家都知道小狗都不在自己屋便便,这俩小狗一直在我屋的床底下便便.一直不明白我屋的房门是带弹簧的.门会自己关上.可是每次回到家都没有狗被关在屋里.有一天休息睡懒觉,一只狗就hll的推开门跑我床下便便去了.好家伙看你往哪跑.起床穿衣服抄家伙.g潮来了.小家伙便完去抓门,另一只小家伙听见声音就把门推开了.两只小家伙一起跑出去了.门自动关上.动作迅速,一气呵成.留下我呆在原地.智商高的狗狗伤不起呀.
041.军训的时候，每个教官都有教各自的方阵拉歌。我们方阵的教官是士官，不像其他教官是士兵。（教官都是男的，都归他管，好像！）所以他比较屌。于是他经常带着我们（一群狼友。）向女生方阵拉歌。终于，有一次，女生方阵的教官不耐烦了，当我们踩着踏步走过去，面对女生方阵坐下来，开始拉歌。GC来了，女生方阵教官，开始发口令了：“全体都有，向后转，坐下。”当我们莫名其妙的看着女生背对着我们的时候，GC来了，真的来了，女生方阵教官，继续发口令了：“竖起你们的中指，口号：臭流氓！！”于是，50-60跟秀气的中指直直的挺在我们男生方阵面前，整个操练场都回荡着那句：“臭流氓！！”“臭流氓。。。。。”“臭。。流氓。。。。。”
042.我爸爱抽烟，但老妈严令禁止。此为背景――――――――――――――――――――――――――――――――一日妈妈外出归来，曰：“恩？房间里怎么一股烟味？”　　　　　　　　　　我爸很那啥地说：怎么可能！我都把窗户打开了的………
043.本人不太会游泳，但是比初学者强点，此为背景---这的歌？---前几天老大开车叫一起去游泳，然后问我哪的比较好，我说xxx会馆不错。
老大问我为什么？答曰，其他地方的水都不好喝，就那的还行……初学者伤不起啊！
044.据说，当年我们物理老师正在上课，突然他自己说了一句：咦，外面谁找我啊？然后就自己走了出去，做到处张望状。然后。。。。然后就传来一声巨响的放屁声。。。全班停顿数秒后，狂笑。。。
045.今天历史课，老师问：“知道三皇五帝不？”
众答：“知道！……”
老师：“那伏羲是干吗的？”
某同学华丽丽的答案：“和女娲一起造人！！”
三秒之后……全班笑抽掉……和女娲一起……T.T邪恶的泪流满面……
2011.07.09
046.※
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不 利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
老公: 。。。。。。

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会.
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！
然后---

关于睡觉（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老公: 。。。。。

关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
老公: 。。。。。

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.
老婆：别吵我，我再睡一会。
老公：快起来吧，会迟到了。
老婆：你别碰我！我还要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
老公: 。。。。。。

关于吃饭
老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么
老公：那我们去XXX吃XXX吧
老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意，每次这样我生气的都想发火。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我 折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大28个月呢，你就得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: 。。。。。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公: 。。。。。。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你拳头比我大，心脏也比大！

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，
。。。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公: 。。。。。

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重了。
老公: 。。。。。。

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌我？！
老公: 。。。。。

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
老公: 。。。。。。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。
老公: 。。。。。。

关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
老公: 。。。。。。

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公：这。。。行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。
老公：行,行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。
老公: 。。。。。

关于爱情
老婆：“你爱我吗？”
老公：“噢！”
老婆：“噢是什么意思？”
老公：“爱”
老婆：“爱谁？”
老公：“你”
老婆：“不行，你说全了”
老公：“好”
老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉”
老公：“我爱你”
老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！”
※这个不错哦``
047.某日，回民饭馆，老公和我。菜单印在墙上的镜子上。===== ======================分别是：
鸡八酸牛牛
蛋宝菜肉肉
醪稀炒拉煮
糟饭米面馍

服务员过来了，问需要点什么。
公曰：来个鸡八酸牛牛吧。
众人黑线……
048.某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
孙子听后，若有所思的严肃点了点头。我在旁边直接凌乱。这位奶奶，你赢了。
049.我是外表看上去很坚强的女生。有一次写作文写到动情处抽泣了起来。边上的男生问：“怎么了?写个作文至于这个样子?”我还想强装坚强。甩给他一句：“我没哭，只不过我的笔芯是洋葱味道的。”……
050.
1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。

2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

3、住在我心里，你交房租了吗？

4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

9、有心才会累，无心者无所谓。

10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

11、考试考得好，全靠同桌好。

12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

17、走人民币的路，让人民无路可走！

18、三鹿奶粉，后妈的选择。

19、有一天小三哭了，因为出现了小四！

20、和你分手，因为，你连牵手都不配！

21、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

22、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！

23、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消D。

26、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

27、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

29、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

30、我是穷人，请勿盗墓！

31、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

32、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……

33、2011我娶你，2012我保护你，2013爱你一生，2014爱你一世！

34、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

35、臭男人都喜欢**人。

36、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

37、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

38、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

39、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

40、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

41、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

42、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

43、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

44、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

46、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

47、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

48、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

49、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

50、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
051.
1、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车


2、我不是草船，你的贱别往我这发。


3、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。


4、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。


5、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

6、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。


7、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？


8、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。


9、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

10、即使你已名花有主，我也要移花接木。

11、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

12、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。


13、 给你最大的报复，就是活的比你幸福。


14、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。


15、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

16、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~



17、媳妇没了可以再找，妈只有一个。


18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。


19、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。


20、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。　　

21、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。



22、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。


23、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。


24、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜、。


25、我不恨你，因为我不想记住你。

26、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。



27、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。


28、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。


29、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。


30、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

31、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。



32、看看你的排名，就知道你班有多少人。


33、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。


34、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。


35、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

36、常在厨房走，哪能不切手?



37、人生没有如果，只有后果和结果。


38、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。


39、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！


40、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
052.
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
3. 我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，
其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
4.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
5.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
6.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
7.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
8.上英语课，老师：“good morning ,teacher“学生：“good morning ,student“全班皆倒。。。。^_^
9.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
10.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
053.
1．有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个…… 　

　
2．我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了 　　


3．抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有…… 　　


4．海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤… 　　


5．13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！ 　

　
6．公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊……我还活着吗？（因为我是司机） 　　


7．现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，的几点了还不睡觉！！！ 　


8．你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就！ 　　



9．你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“‘ ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！ 　　


10．突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！

　　
11．你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！　


12． 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！


13．晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！ 　
14．身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的 　　


15．眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛 　　


16．你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼 　　


17．我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

　　
18．如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。 　　


19．如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！ 　　


20．有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！　　


21．双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部 　

　
22．假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道 　　


23．如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷…… 　

　
24．两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了　　
054.
一、最“温馨”的偷情。

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

二、最“滑稽”的偷情。

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去





三、最“巧合”的偷情。

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看： “外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”





四、最“昂贵”的偷情。

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保： “总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

五、最“腐B”的偷情。


某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。






六、最“费解”的偷情。

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

七、最“难忘”的偷情。

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
2011.07.18
055.某官员被举报QJ妇女，到警察局接受询问。
警察：您带套了么？
官员：没有。
警察：手套呢？
官员：没有。
警察：事发时，床上有被套么？
官员：没有。
警察：枕套呢？
官员：也没有。
警察：……您炒股吗？
官员：炒啊，用公款。
警察：有股票被套吗？
官员：有啊！
警察松了口气：有套就不算QJ！
056.一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持Q械向我冲来…
057.昨天到超市买鲈鱼，选好一条给了超市阿姨帮忙清理一下，突然想换条大点的，眼看超市阿姨拿着木棍就要敲晕鱼开始清理了，很糗很糗的大叫一声：住手！！放开那条鱼！！！！！！！沃尔玛超市有木有。。。。闹市区的有木有。。。水产区的人都在看我有木有。。。。超市阿姨举着木棍在凌乱有木有。。。。。。偶只有弱弱的说了声：我想换条大点的。。。
058.大学毕业后回老家一次，农村，由于很的久没去，较陌生，村口见一小鼻涕孩，心痒，逗之:叫叔 给你个棒棒糖。孩很淡定的叫"叔"，赠之。晚上家族吃饭，忽见桌上早间鼻涕孩在座，心中略微忐忑，不敢正视，有一口没一口吃着，惯例这里肯定马上GC，老奶奶发话，XX啊(本人小名)，给你介绍下，你也多年没回来了(指着那鼻涕孩)，这是你舅!!!!!!瞬间石化，舅!!
059.尼玛，这年头做男人太不容易了。有点长，绝对真实，绝对郁闷。
背景一，大学一直暗恋一系花级美女，暂称其c，但是由于自卑，认识，但是一直未表白，这份感情在毕业后就深埋于心底。
背景二，我也老大不小了，单位同事介绍去相亲，看照片是大美女，暂称其m,欣然前往。
抓机无峰哥。
相约下午6点一点心店，我各种绅士，美女各种开心，眼看有戏。就有这么巧，暗恋多年的c出现在店里，放不下心底的那份情呀，纠结的招呼之。就有这么巧，m和c 竟然是邻居！我便顺水推舟的邀请c一起吃，等会我好一起开车送她们回去。
接下来那场面欢乐呀！2美女各种打闹，各种互动，我各种鸡动呀！明显感觉周围的男人对我都是羡慕嫉妒恨。
饭后，c提议去酒吧喝几杯，听到差点没兴奋死老子。酒吧里，因为我等会要开车，她们俩也不劝我，俩人猛灌。我幸福的当着护花使者。
最后出酒吧，m已经明显不行了，c也走不稳了。最后c对我说:这么晚了，咱就找个附近的酒店住下吧。
瞬间，本人内牛满面呀！老天爷，您终于开眼了。我这辈子有今晚就够了!
到了酒店，我抱着已经醉死过去的m先上楼，c去开房登记。
最后，c上来了，丢给我张房卡，接过趴我身上的m，对我耳语到：
对不起，我要先下手了。
然后抱着m进了房间，留下我站在走Y廊里，拿着一张单人房的房卡。
你要先下手了，下手了，手了，了。
060.“上仙，您位列仙班，不食人间烟火，居无定所，云游四方；小女子乃一凡夫俗子，目光浅薄，此生不求名扬四海，得道升仙，但求波澜不惊，衣食无虑，居有定所，耕有其田；你我人仙殊途，此生无缘，后会无期，恕不远送”——他喵的，哥就没车没房没稳定工作，至于这么损人么？！！
2011.07.19
061.老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”
062.背景：我们大学暑期实践要到苏州，于是晚上我们几个同学只好住在宾馆里。
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夜里睡不着，我去找隔壁房间的同学玩。结果叫了半天门都米反映，我脑子一抽大喊了一声“扫黄'，对面房间的大叔光着膀子冲了出来。。。。。。
063.某天化学晚自习，A翘课，守自习的男老师C（严肃、不苟言笑、乡土）百无聊赖翻查A的课桌，居然翻出一本J国H漫画HLZE（你懂的）。C翻看一页后，迅速的将漫画丢回课桌逃离现场，继续巡视晚自习。附近男同学全部幸灾乐祸：“瓜娃子明天死定了！”。岂料巡视一圈后，C回到A的课桌，慢慢的坐下，慢慢的翻出那本漫画，慢慢的开始欣赏。。。
惯例不是GC，A被告知此事后，将漫画收走，静待班主任传唤。岂料此后2天，居然相安无事，所有人百思不得其解。
于是又到化学晚自习。。。
于是A又翘课。。。
于是C又翻课桌！
于是又一本HLZE！！
于是又开始慢慢欣赏！！！
于是所有人恍然大悟。。。
2011.07.20
064.初中的时候隔壁阿姨天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生，高中的时候她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学，大学毕业了回家看到她心想看你这会要叫我什么，她见我笑笑说：“回来了，老姑娘！”我…
065.住校,晚上天气很热,有没有点,于是把凉席铺到楼道里睡.刚躺下就被蚊子编队围住,翻箱倒柜,摸到一盘蚊香,在脚边点燃,这才安然睡去.然而,不到一个钟头,就又被一声男人的尖叫惊醒.我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:"你丶你大爷的!铺个草席睡觉就够吓人的了,你TMD还点住香!"
066.我失眠 我们老大好说梦话 我们老三半夜上厕所 此为背景
话说老三半夜肚痛下床拿纸上厕所，手刚触及门的一刹那，老大咆哮一声 你上哪去？ 老三石化 石化 各种石化~ 我看在眼里，安慰老三说她说梦话呢。老三放松回来，曰：妈的差点没拉裤子了！
067.一女同事新发型，剪了个波波头，大家正夸不错，好看，各种赞不绝口声！角落一闷骚男幽幽的飘来一句，“没波还剪什么波波头…”顿时黑线…女同事脸都绿了，追着打…
068.在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。
进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。
收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？
姑娘愣了一下，很开心回答说：好啊。
收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。
069.话说我们宿舍一群剩女，宿舍卧谈，关于择偶标准…我话一出口，立刻全票通过，我说：将来我找男朋友，如果是胖的，我就叫他跟我一起减肥，如果是瘦的，我就把他养胖了，然后再跟我一起减肥…想瘦的女生伤不起啊…
2011.08.02
070.前不久一个认识的学弟考起大学了，然后他们摆酒席，也邀请了我们一家，此为背景。=======================================================
话说在酒席上一群大人不停调侃那位学弟，很自然的，就提到了大学找女朋友的事情，一群大人起哄说这么帅的小伙子那可要多找几个女朋友之类的，结果学弟的爸爸突然巨BH地来了一句：“恩，孩子你是得要多找几个漂亮的，不要了的就留给爸爸！”沉寂了几秒之后这桌酒席上除了三个人全部爆笑了...这可怜的爸爸呆呆地望着一脸充满杀气的妈妈，还有害羞的孩子不停地低头吃饭...
071.今天第一次DIY蛋糕，遂问一男同学是否有打蛋器，就是可以快速搅拌把鸡蛋打成泡沫的机器，结果他没有还问我是什么东西，一番解释后他恍然大悟：哦，我还以为是什么女子防身用品……女子防身……打蛋器……女子防身……打蛋器。
072.背景：一楼住着一个很潮的大爷，我们家是二楼，刚刚老妈让下去仍垃圾。
——想死个人的病哥哥——
拿着一袋子垃圾，本来扔进垃圾堆就可以的，可是不知道抽什么风，突然一甩手把垃圾丢过去，看着没系住口的垃圾随风飘扬，不禁大喊一声“万箭齐发”，楼下大爷猛的一回头，用略带沧桑但是明显充满Ji情的声音对我吼到“无懈可击！”...事后我们就三国杀的事情讨论了半个小时才各回各家的...
073.在印度留学………………第一次割……………有次和印度朋友诉苦，说不知道哪里可以买到镜子，那朋友一拍胸脯说我帮你搞定。2天后他拿着两个摩托车后视镜给我，好奇芭，但无论怎样还是表示谢意，这不是gc，gc是第二天我一下楼尼吗我摩托车两个后视镜没了！
074.那天我在火线，看到个女的在那里喊：求包养，求怀孕。。。结果我朋友HLL来了句，包怀孕，不包养。。。
075.球场，一戴眼镜挺斯文的哥们，一脚将球踢在球门横梁的边角，球刮破了，内胆暴出，在原有基础上出现另一小球，GC来了，这斯文的哥们走过去，拿起球，思考数秒，曰：艹，顺便一射，就怀孕啦。全场汗颜。。
076.史玉柱的人准备捐助四川石渠县城区小学，校长拒绝接受他们从西宁千里迢迢拉来的教学用品。理由是县上领导不许学校接受社会的捐助，只能接受红十字会的。我仿佛看到红十字会的人在说：想做慈善咩，亲？想的话就得让我们贪一笔哦，亲！否则我们打死也不让孩子们用哦，亲！你不会这么残忍吧？
077.有一次和老婆爱爱的时候，情到深处，她看着我，嘴唇微微的动着，很享受的样子，我问她怎么了，她说出了我史上永远忘不了的3个字:我饿了，，，，，饿了，，，，，饿，，，，，
老婆你是有多饿，，，，，
078.小学的时候，哥们三人一起走，中途有一大水沟，密布污水，我大喝一声就跳过去了，另一哥们也跳过来了，只有最后的那个哥们大叫一声，然后直接撞上沟边的墙上，hll掉沟里。沟太深，没敢救人，哥们两个很虔诚的拜了拜，说了声安息吧就跑了，留下了最后那哥们在风中哭喊着。。。到现在都忘不了第二天那哀怨的眼神。。。
079.地理课上,老师讲到俄罗斯,便提问:"同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?"
一小同学站起来答道:"老是,是俄罗斯方块吗?"
080.一次坐公交车,上来两位老大爷,我给让了个座,旁边一哥们无动于衷,我站在他身边恶狠狠地瞪了他一眼.本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠地回瞪了我一眼,于是我说:"赶紧给大爷让座."可能是我长得太凶恶了,他赶紧起来对我说:"大爷您坐..."
081.一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好! 几个月后,鹦鹉仍然不开口说话.一日,老头心情不佳,未教.只听鹦鹉大叫:"老头,今天怎么了?连好都不问了..."老头"……"
2011.08.14
082.朋友怀孕3个月才发现 欲带男朋友回家商讨结婚事宜
踌躇如何开口的时候
她爸打电话来告诉她
“你要当姐姐了 你妈有了 3个月了”
（我那朋友21 爸妈今年都才44）。
朋友的话就跟屎一样的憋回去了
她问我这孩子是要还是打掉…
仿徨中…
083.上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180+的刺青大汉。。。。。
他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”
只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”
朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂。。。。
084.大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛大学生运动会啊。
085.本人女，话说上初中的时候是个眼睛妹……
——————割下更健康————
有次眼镜脏了可是没带眼镜布也没带卫生纸，遂挨个问童鞋们，“有卫生纸或者纸巾么？”如此循环问了3.4个童鞋都说木有，后来一好心童鞋告诉我班上另外一个男孩纸有纸巾，本人感激涕零的回过头去找该男孩纸，正好他回来了，你们猜对了，GC来了，本人一个贱步蹦到那倒霉孩纸面前高声问到“听说你有卫生J　借我一张呗！”你们又猜对了，GC不断啊……该男纸一脸幽怨的看着有木有！！！慢慢从书桌抽屉里拿出一张卫生J有木有！！！还伸手递给我了有木有！！！最后还说了句“你怎么知道我早上把我姐的卫生J和我的纸巾拿错了……”说完一转身他走了有木有！！！留下我一人左手拿着眼镜右手拿着卫生J在风中凌乱……
086.本人女，胸不大。昨天晚上跟我妈睡，我妈一巴掌拍我胸上了，然后幽幽的来了一句：“小伙子～”哎呀我去，是有多鄙视我啊…
087.高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，下次体育的的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标Q从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。。
面子。。。
088.讲个同事的～同事的老婆是那种过日子很细致的人，一天晚上同事回到家，他老婆就开始讲：今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦…半小时后同事实在忍不住槑槑了，说：你别说了行么，咱俩都是移动的号你说这什么用…
089.话说N年前，哥哥还在大学校园里逍遥自在。当时他们学校墙外有一条繁华的小吃街，但是走校门就必须的绕道走，因此各位活力男对爬墙乐此不疲…某日，哥哥和舍友玩HIGH后，准备翻墙返校…刚上墙头，看到一位美女小心翼翼的走到墙边。哥哥眼睛一亮：美女，需要帮忙么？美女看了哥哥和舍友一眼，恩了一声…哥哥，心想先下手为强，拉拉美女的手挺不错。就第一时间把手伸了下来…GC是，美女认真看了下，就郑重的把包给了哥哥，欢欢喜喜的拉舍友的手上去了…
090.男友在电脑上看小说，我在旁边一会儿剪剪他指甲一会儿拔拔他胡子，一会儿又自己照镜子，无聊得很………………………割割…………………我说:你就知道看小说，再不陪我玩我就去撞墙，男友看看我笑笑，一把把我搂到怀里继续看小说，我说你这也叫陪我玩啊？他终于说话了:我这是不让你去撞墙…
(PS.很不错的回答哟)
091.高中时候坐公车上学，冬天早上天朦朦亮，整个人也没睡醒昏昏沉沉的。下车时候刚迈下车门，听到身边有什么东西坠地的声音，咣当一声…之后车门很快关上，我突然反应到…手机，刚才的声音一定是我的手机掉车上了…于是突然清醒的我拼命跑到车门口，车刚启动…我又是扒门又是拍门的…死机终于打开了车门，看了一眼门口我tm内牛满面啊…谁tm在我下车时候往我身后扔了个罐头瓶子…我该怎么办，转身离开…不我没有…我tm大脑空白的捡起了那个罐头瓶子离开了…车缓缓离开了，留下我在寒风中凌乱…这事不能想啊…车上人之后会怎么谈论我？大家和司机是不是都以为我疯了…那个扔瓶子的家伙估计被我吓的够呛吧………
2011.09.07
092.如果你不熟练，请别在单位群和同学群之间各种切换，并试图告诉你大学同学们：“这G8单位实在太挫了，快活不下去啦！”
093.国人对待国足的感情，就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样，明明知道它不行，却无时无刻不幻想它雄起
094.手上长了几个不知名的小疙瘩 老妈陪我去医院看 医生说是病D性感染 回家后老妈吼我~喊你少上点网 你不听 中病D了吧.....D.......
095.同学的同学考公务员，把他们班25个男生的学位证身份证都借去了，结果一个岗位26人报考，大家都觉得报考人数多…于是直到考试，该岗位报考依然是26…结果只有他一个人去考试…华丽丽的进了面试…25个托桑不起阿！
096.生物考试的1题：鸽子的身体呈-------型，有助于飞行（原题好像是这样）。正确答案是流线型。我们班有填A型B型C型D型X型的 我填的S型。。。。。。
097.爸爸突然关心我的感情状况　问和某某怎么样了　我说早over了他劈腿　他老人家淡定一句：人家也是择优而选阿……（瞬间凌乱　我是你女儿阿！）
098.今天我们酒店经理正在训斥手下员工：怎么可以对客人说不呢？？作为一个服务行业的员工永远不能对客人说不。这时候我幽幽的插了句：客官,不可以。
099.和女友同居一年半，眼看着守了25年的处男身要变成26年了...
100.在面试一个年轻时髦的MM时,人事部主管决定问一个哲学问题:"假设你能有一个晚上的时间和某一个人物面对面的交谈,不论是古代的,还是现代的,去世的,或者活着的,你会选择谁呢?"MM为知道答案显得有点兴奋,迅速地回答:"活着的..."
101.某公司有位高工,一天,他去向老板要求请假一周,可是他垂头丧气地从老板办公室里走出来,同事们问他怎么回事?"他说::"我请假一周,他却只同意给我三天,我说三天不够,他说'你的能力我还不清楚,别人需要七天办的事,你只要三天就够了'"...
102.问:"为什么说屈原是伟大的人物?"网友甲:"因为他为我们争取了三天假期."网友乙:"像屈原这样的伟人,至少该放30天假来几年他!"
103.外国留学生问中国同学:"在你们中国人心目中,是不是练武功比其他事情都重要?"
"没啊,怎么了?"
"我每次约女孩吃饭,她们都会回答:等有功夫了再去..."
104.半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下^^^^
接着极其愤怒地破口大骂:"滚!老子是有老婆孩子的人~"
然后倒头装睡.第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪^^^^^
105.一人去算命,算命先生摸骨\相面\算八字后,说:"你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧."此人先惊后怒,道:"我今天三十五岁,博士,光棍,没有恋爱!"先生闻言,略微沉思后说:"年轻人,知识改变命运啊!!"...
106.妻子问:"老公,你怎么不再和老王下棋了呢?"
丈夫:"你愿意和一个赢了就趾高气昂,输了就要骂人的人下棋吗?"
"噢,当然不愿意."妻子明白了
丈夫:"他也不愿意同这样的人下棋...."
107.在一家时装店门口，我看到一个等得不耐烦的男青年对一个漂亮女孩说："你介意和我说几句话吗?"
女孩好奇地问:"为什么?"
"我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的^^^"
没等他说完,他妻子已经快步走出来,挽着他离开了...
108.甲乙两朋友招来一辆出租车.甲问:"去中央公园多少钱?"司机:"10元."甲又问:"和朋友一起去呢?"司机:"还是10元."甲对乙说:"我早就对你说过,你一文不值!"...
109.某男特爱出汗,而且奇怪的是,走路时不出,一停下来就止不住往外冒.有天,他陪女友逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出的太猛,售货员大姐一边体贴地递给他一张面纸,一边说:"先生,没事的,我们这里都可以打折的^^^"
110.小羊到处逃避狼群的追杀,老羊告诉它:"你只要把自己变成一棵树的样子,狼就找不到你了."小羊感动不已,紧张地问:"我该怎么把自己变成树的样子呢?"老羊语重心长地说:"小伙子,我给了你一个好主意,你该感谢我,不要再拿这些细节问题来烦我了!"
111.抽烟被老师抓到,打死都不承认.老师问:"那你身上怎么会有烟味?"我想了想,答:"体香^^^"
112.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,把扣子在后面扣上,据说可以挡风.一天他酒后驾驶,一头栽在路旁,不省人事.两个人正好路过,甲:"好严重的车祸,脑袋都撞到后面了!"乙上前试探:"嗯,还有呼吸,我们帮他把脑袋转回来吧."甲:"好,一\二,使劲,一\二,使劲,转过来了."乙:"嗯?怎么没有呼吸了?"
113.两个流浪汉被指控有碍市容,法官问甲:"你住在哪里?"甲:"大街,广场,地下道,车站^^^"法官对他的回答不满意!于是又问乙:"那你又住在哪里?"乙说:"我住他隔壁^^^"
114.本人女,长头发,有一个可爱的小表弟.一次看电视,他冒出一句:"姐,以后我当了导演一定请你当女主角."于是我喜滋滋地问:"为什么啊?姐又不漂亮."小表弟说:"我要拍的是鬼片^^^"
115.上课铃响后,一男生风风火火地冲进教室,老实说:"有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人."男生坐下后开始吃包子,同时发现旁边有个漂亮MM一直盯着自己,他以为MM也没吃早饭,于是,殷勤地把包子递了过去.老师生气地说:"有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也就算了,就不要把包子给听课老师了!"
116.和老婆吵架,她非常伤心\痛哭流涕,我束手无策……但四岁的女儿突然说了一句话,我们都笑疯了:"妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊!"
117.宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆好.---A:我以后工资\奖金全交.---B:我家务活全包.---C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子.
118.一男子问女友:"如果我出轨了.你会怎么办?"女友:"我会睁一只眼闭一只眼."正当男子感动女友的宽容时,女友又幽幽地冒了句:"然后瞄准,把你打死!"
119.某日尿急,虽遂窜进一家酒店豪华卫生间.走进小便斗一看,上贴几个大字"不要用坏了" 心中轻笑,吾等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过? 事必,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:"靠,打个逗号会死啊!"
120.上美术课,老师让画自画像.我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规.我好奇,问:"你这个圆规干啥用的?"同学答:"画脸用."
121.校长打电话给一家长:"先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的." 家长:"先说坏消息吧." 校长:"您儿子的行为越来越女性化!" 家长:"那好消息呢?" 校长:"他现在是本校校花!"
2011.09.14
122.一句话:“我脸油不油？” “反光，看不清楚。”
123.一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。
结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天
124.英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词.......HLL的写了十个汉词，默默回座位......结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字.....
125.我警校实习期间，是刚开始严厉查处酒后驾车的时候！那天晚上10点半，我怀着激动的心情，堵在路口。认真的盘查着过路车辆。。。一个40左右的大叔，过来，一身酒气，冲我喊“警察叔叔，上班呀？我跟你说，我喝酒了！我喝酒了！”我瞳孔瞬间放大，走了过去问“你说什么！？你车呢？”那大叔自豪且骄傲的说“但是我没开车呀！”。。。。尼玛的尼玛的。。。。半夜不睡觉，逗警察玩
126.一句话不割，刚刚出门前，妈妈对我说把你自己打扮的更丑是不是你的爱好？
127.说个同学军训时候的。。。。。是这样割么。。。。。练习走正步，就是一条腿保持举起状态，过段时间后眼看都坚持不住了。这时教官问了一声：“男人最重要的是什么？！” 一同学回答：“贞操！” 教官吼道：“贞操个屁！男人最重要的是坚持地更久一点！！”
2011.09.15
128.毕业季，散伙饭，男生帮，大家都喝了不少，这是背景
））））））））咯咯咯咯咯）））））））））哒））
一帮男生醉醺醺的要干点惊天动地的事，我提议集体去女生宿舍楼下嘘嘘。
当大家排队、出Q、放水的时候，我对着楼上大喊一声，小红姐（随便想的名字），我爱你！
喊完转身就跑，楼上不少好事的女生伸头出来看！
你以为这是GC，错了....
大部分同学唰的憋住收Q，边骂边跑。
只有我们宿舍的“大刀巴”同学憋不住，只能在那尿，悲催的是这泡量还很大。
于是他在整个女生宿舍的注目下，全班男生的加油声中，默默的尿完了，还抖了一下
129.一日两人争论黄豆和毛豆是不是同一个东西，无果，遂去百度。结果万能的百度知道有人回答：是一种东西，你看，黄片和毛片就是同一种东西。
130.上个月，燃气公司统一来小区逐户安全检查。等我看见通知的时候，已经是第二天了，检查结束了。很耿耿于怀！总觉得两年了米赶上检查很米有安全感。这是前提——————格格巫——————前几天晚上和老公一起看电视，突然闻到一股很浓的煤气味，我从床上弹起来，边冲向阳台准备开窗户，边喊：漏气了，好浓的煤气味。但感觉老公米什么反应，回头一看，他脸都变形了：我只是放了一个P而已。
131.朋友找小姐被抓了，给我打电话送钱，我在外地，托朋友捞他，我那朋友是他老婆的弟弟。。。
没有然后了。。。
132.本人修取款机，有时候需要在取款机里面拆掉显示器进行维修，这是背景------------------
--------------%￥#·************一次正在里面奋力工作着，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进（好多客户都是不看屏幕，明明关机状态还一个劲的插卡，多了我也就懒得搭理了），突然老头像是很惊奇的通过防爆屏看到了我，捅捅边上老太，很是得意的说了一句：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”，唉，我只好对外吼一声：“今天累了，不营业。”
2011.09.17
133.说个前几天的事…………………………那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…
134.外甥女3岁半，前几天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的时候露底了，外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。。。。。
135.上周末的事. 带老婆去珠海梦幻水城玩, 里面有个鬼屋… 自己带了个惊声尖叫的面具… 以上背景…
---------割了吧, 都焦了…---------
鬼屋一次只能进4个人… 本来只有我和媳妇两个人, 准备吓吓媳妇的. 但又有两个妹汁跟进来了… (泳装, 你懂的….)
进去以后, 媳妇一直抓着我的右手. 另外两个妹汁, 开始还好, 后来就直接贴到我身上… 一路惊吓…
最后两关的时候, 俺偷偷的拿出面具, 跟媳妇示意了一下… 没想到老婆媳妇点头了… 还故意把妹汁支开…
再后来…

一个哭了, 一个晕了… 还有一个吓跑了…

多一个对不对?? 他是本身装鬼吓人的工作人员…
136.一哥们发状态：把学习当成ZUO*爱，还有什么考不上的！楼下一男人回复：我说你怎么每次只学习两分钟就不学了。-------（你发现淡淡的JI情了么）
137.上午去妇幼保健院看望生病的外甥女，发现隔壁病床有一个很潮的女人，红头发，黄发卡，一身少女版运动装，蹦蹦跳跳逗小孩玩。心想：好潮流的妈妈。问她：
您真年轻啊，不到三十岁吧
呵呵，我都37岁了。
wow，真看不出来，保养得真好。儿子真可爱，多大了？
8个月了，不是儿子，是我孙子。
啊！我听了下巴都惊讶得掉下来了。37岁的奶奶！！！！
原来她18岁生的儿子，儿媳妇19岁给她生了孙子，孩子病了，年轻的父母只顾着玩不想管，只好奶奶来照顾孩子。
真羡慕那个比我大不了几岁却当了爷爷的哥们，下午去一睹尊容！
138.我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。..........................................哥不会 不会割...................................新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，GC来了，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
2011.09.18
139.过年回家打灰机被小表弟发现，小表弟只是淡淡地甩了句，都是男人，我懂得。
140.
1、最近步步惊心热播。2、星期六跟闺蜜和男朋友，三人一起出来吃饭。
—————————————————————————————————————————
和闺蜜讨论步步惊心以及其他穿越电视剧，男友很想加入我们的谈话，我说：你看过穿越吗？没看过你说个什么。男友很无辜地说：谁说过没看过？我：哦？你不是不看电视剧的吗？你看过哪部啊？男友：机器猫。。。
全场黑线及无语~
141.吃了阿莫西林过敏了，看儿子是两个，愁了。看老婆是两个，乐了。
142.小时候（学龄前），看到邻居家菜园子有一颗奇怪的植物，结着一些有青有红的果实，大小形状类似幼儿手指一样。

～～～割肉～～～
我趁四下无人，偷了一红一绿俩果子，
一路小跑回家，躲进房间，迫不及待掰开一个红的果子，往嘴里塞。


于是，杯具了……！！！

原来那果子是朝天椒。

朝天椒啊！！！
143.高中，语文晚自习，班主任突然冲进教室关上所有灯···
然后开始一部一部地收缴手机···
2011.09.19
144.死党和我不在一个学校。昨天给我打电话，说她宿舍的一个女生很恶心，总是把换下来的脏内衣内裤袜子扔到死党的床上，死党和她沟通过很多次也没用。于是我给死党出了个主意：以后你把她换下来的衣服放到一个袋子里，藏起来，多攒点，然后把这些衣服和她喝水的杯子放到同一个水盆里泡一天…然后…杯子晾干归位，盆里的衣服扔掉……死党沉默了一会，弱弱的跟我说：亲爱的，以前我做过什么过分的事你都别在意，我以后一定好好对你……
145.一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题，
　　　　上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？
　　　　我无语，
　　　　密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。
　　　　我内心狂喜，
　　　　上司纳闷，问道：为什么呢？
　　　　密友说：因为他的脑子是新的，没用过，所以值钱。
　　　　他们爆笑，我无语。
2011.09.21
146.中国足球崛起看来只要一招：高考考足球
147.开车与朋友前往某地，经过一个村庄，一老头在路中间拦车。我减速，在我旁边的朋友捏了一下我大腿，我疑惑的看他，他脸扭曲着，眼珠胡乱打转，头微颤，表情很鬼魅----------------------车已经停下，老头敲窗，我按下窗，老头操着一口四川话欢乐的说：耍小妹哇？个个都是18岁，先一起洗澡，就吹一道，然后再做。做完又吹。搞到你起不来为止。。。。。。。


因为我跟四川人交流不多，老头那广告语速度很快，很四川。所以一时听不懂，我问了句：啥子？

老头放慢了语速重复着刚才的广告语，并看到了副座上我的朋友，说：哎呀，这位老板都是老顾客的嘛。。。

我还是迷惘中，问我朋友，这老头到底要干嘛？

后座传来了标准的国语，帮我翻译了一遍老头的话。我恍然大悟了，帮我翻译的，是我朋友的老婆
148.晚上我们几个朋友去KTV唱歌，唱完已经比较晚了，正好是大家差不多都该撤的时间，电梯门口聚了一堆人，我们上电梯之后发现超重了，电梯报警，站在门口的一个大叔比较胖，然后他们一起的来了一句：“你先出去，然后悄悄的进来就行了。。”我在狂汗，结果。。。那个大叔真的出去之后然后蹑手蹑脚的进来，电梯们竟然关上了。。。。。
149.本人外语学生，放假带本本回家，不幸被老爹发现大量“炕日”片片，狡辩：此乃与同学一起接的翻译活计，老外钱多人傻，收入不错云云……爹娘百感交集，夸儿自立，并决定收卡断粮以资鼓励……555
150.本人大三学生。手机不割了，今年暑假，到广东体验生活去了。暑假结束后坐火车回家，然后在广州火车站候车，候车厅有很多要钱的人大家可能也见过。我对面坐着一个十五六岁的男孩子，突然啪的一下跪在他旁边那个人面前，开始要钱了，于是乎我就不淡定了啊，果然，那个人给完钱后，那孩子就跪我面前了。想我这么抠一人，当然不会给，于是我就拉着皮箱准备走，那孩子一看，唰的一下站起来了，然后一个手势让我坐下，他走了。。走了。。了。。nnd，一圈人鄙视的看着我。。真特么的D！！
151.大学有一门课是马克思主义哲学，简称马哲。然后我一室友的名字就叫马哲……于是经常可以听到，早上上什么？马哲。下午上什么？马哲。晚上上什么？马哲……可怜的孩纸……
152.话说我们这种航海类院校都是爷们儿，谁也不怕谁。
军训那段日子，我们教官想给我们下马威啊：我告诉你们，都给我老实点！要不然有你们好果子吃！我当教官可不是一年两年了！
于是，下边有人很小声的答话了：我们当学生也不是一天两天了。。。
就没然后了。。。
153.

嗯嗯,这楼层准备弄成一些语录等短小一些的,分个小类,希望大家能多多支持啊.嘿嘿


001.奢侈品就是买的人不用,用的人不买的商品
002.找工作一定要找个喜欢的,这样每天早晨六点到晚上八点都是高兴的;再找个喜欢的人在一起,这样晚上八点到早上六点都是高兴的,这就是生活
003.有时候，你以为是天要塌下来，其实，是你自己站歪了
004.您真是文如屈原，人如粽子。。
005.礼貌像个气垫，里面可能什么都没有，但却能奇妙的减少碰撞
006.最在意的，往往是你最自卑的；最想留住的，往往是你即将失去的
007.不要轻易说爱我，除非你是认真的，因为我可能会做出一些疯狂的事，比如……相信你。。。
008.生活就像《忐忑》--没有准确的歌词，却惊心动魄。。。
009.有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
010.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪
011.让现代都市人头疼的几件事:有工作、没生活；有爱人、没爱情；有住所、没住房；有存折、没存款；有名片、没名气；有加班、没加薪；有职业、没事业；有娱乐、没快乐；有朋友、没挚友；
012.这世界上最好的职业是孩子--可以说真话,可以不工作,痛了可以哭,饿了可以叫,吃了糖可以开心,得了夸奖可以兴奋半天...
013.生命是一种缘,你刻意追求的东西也许终生都得不到,而你不曾期待的灿烂反而会在你的淡泊从容中不期而至.
014.试着用左手握住右手,给了自己最简单的温暖,不会再奢求别人的给予,开始学着自己爱自己
015.与你无缘的人,你与他说话再多也是废话;与你有缘的人,你的存在就能惊醒他所有的感觉;
016.每一个幸福面孔的背后,都有一个咬紧牙关的灵魂
017.还能冲动,说明你对生活还有Ji情;总是冲动,说明你还不懂生活
018.快乐是发现汽车雨刷器夹得是一张广告,而不是罚单
019.如果想走出阴影,那就让你的脸面朝阳光;如果你想告别懦弱,那就让心在历练中慢慢坚强;
020.人可以接受失败,但绝对不能接受未曾奋斗过的自己;
021.我们撑了好久,输给了天长地久;
022.面子是别人给的,脸是自己丢的;
023.善良是一种聋子能听见,盲人能看见的语言.
024.小时候,幸福是一件东西,拥有就幸福;长大后,幸福是一个目标,达到就幸福;成熟后,发现幸福就是一种心态,领悟就幸福;
025.陪伴,就是不管你需不需要,我一直都在.!
026.总有那么一件烂事,让你觉得看过的所有人生箴言都不顶用.
027.婚前,睁大眼睛看清楚一点儿,因为对方是陌生人;婚后,学会睁一只眼闭一只眼,因为对方是亲人.
028.即使一分钟后死去,也要看到至少还有60秒的自救机会!
029.如果不读书,行万里路也不过是个流浪者.
030.哭的最痛快的时刻往往不是因为失去,笑的最疯狂的时刻往往不是因为得到!
031.宅男是一种很不稳定的状态,只要一停电,就会退化成山顶洞人!
032.当你春风得意时,留点空白给思考,莫让得意冲昏头脑!
033.当眼泪流尽的时候,留下的该是坚强!
034.邂逅意中人的几率只有0.0000034%的几率,比被雷劈的可能性还低,请珍惜那个把你雷倒的人!
035.一句话在你没有说出口之前,你是它的主人;一旦说出了口,你就是它的奴隶!

呃～又有了？继续默默的观看

嗯... 佳佳加油...


我很期待喔...

我的精华捏,我的粉丝捏,我的美女们捏

加油... 过些日子就加精... 哦也

嘿嘿~~继续飘过

嗯嗯~很期待,那我就继续加油咯~