嗯~~可能是的吧！！我想被笑的肚子疼
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嗯~笑话好笑吗?现在再去给你找找~

1.一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，二天后，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子褪色。
2.话说英国情报局，美国fbi，中国公安一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。fbi则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公安，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子～～～
3.圣诞节到了，企鹅gg为了讨好企鹅mm,特意还穿了一身红衣服去约会
结果，企鹅mm又是一巴掌呼了过去
骂道：
“就你tm是会员啊！"
4.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子 ，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈.
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的 。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头 ，拍手称快。不料以上指导工作，被正在窗外的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”
大灰狼沉默了2秒钟，抬手给了兔兔两个大耳帖子:“我让你不戴帽子。”
5.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。 消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？ 这时，刚好有一个人出牌：四万！ 消防员又问：死了多少人？ 这时，又有一个人出牌：两万！ 消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？ 只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。…
6.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”

嗯~笑话好笑吗?现在再去给你找找~
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很好完的啊！！
看到跟新了。。。。
不太适合去KTV的

这次的彻底笑到肚子疼了

只要开心就好的说~~

1.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
2.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
3.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！ ”­
4.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”­
5.小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
6.一男一女相亲。女：你年薪多少 ? 男： 1000 万 . 女： 那一个月有 80 万多哦 ! 男：是的 , 这是基本工资 . 女：不错嘛 , 那你是做什么的 ? 男：做梦的 ……
7.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
8.一三岁男孩拉着他邻居女孩的手，说：嫁给我吧，小霞。 女：你会对我负责吗？ 男：当然，我们已经不是一岁两岁的人了。。。

1.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!


爸爸要被家法伺候。

嗯~~有些想去学校了。。。。。
元宵节快乐

爸爸要被家法伺候。
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呵呵~~~


嗯~~有些想去学校了。。。。。
元宵节快乐
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元宵节快乐~~


1."我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。　　"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？" 　　"太阳。"病人回答。　　"那你还想看多远！"
2.晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。
3.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
4.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。
5.狼仔从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。 有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。 只见狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠的说：“小子，快把胡萝卜交出来。”
6.老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……

昨天买到火车票了

昨天买到火车票了
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那现在就准备去学校了吧?心情怎么样呀~~~~