 [原创]永远有多远
（一）
我一直喜欢着，看那些人，那些事的出现。
他们说，那是车站。
我说，我很喜欢，喜欢着，那种离别与相逢的味道。
到站的车子，带着阵阵弥漫的浓烟而来，我躲避着，象他们一样，用手捂住自己的嘴巴，自己的半边脸。然后，感觉到窒息，感觉到那种想要挣扎，却无济于事的痛苦。
灰尘，总是象那些空气，时不时跑进肺里面，溶解在血液中。我想，这多象一个懊恼的幽默，只是，危害的结果远远掩盖了这种玩笑吧。
那个时候，我确是识趣地推开了。跑到很远很远的地方，大口地喘气，大口地呼吸，期盼可以逃离那种窒息的痛苦。
我看到那些人。
他们满脸疲惫，拖着大大的蓝色帆布背包，下了车。抬头看看耀眼的阳光，呼吸这溷浊的空气，然后，急急地离开。
我上高中时，一直盼望着，有人可以出现在我面前。可以笑着欢迎我，可以温柔地抱住我说：“欢迎回来。”然后我会感激地偎依在那个人身上。
喜欢知道有人为自己等待着。
可是，从来都没有碰到过。
有时候，希望可以欺骗自己说，大家都很忙。然而，却还是在一个人到达车站的时候，还是在一个人离开车站的时候，一再地失落。
我想，有一天我到底会习惯。这样地想着，然后到了有一天，忽然发现，我的高中结束了。我那一再期盼的心情也不知何时已经被丢弃，消失得无影无踪了。
情随事迁吧！
（二）
晚上的时候，经常睡不着。
便一个人起了床来，象一只猴子，在屋子里乱窜，然后觉得口渴了，便拿了玻璃杯子喝白开水。听见喉咙传来的“咕噜咕噜”的吞咽声，有时感觉疼痛，便知道，上火了。那火如病毒，潜藏在我身体的深处，慢慢发作，然后有一天，当我倒下的时候，我看见它们的笑容奸险狡诈。
经常跑去朋友家过夜，并保持了晚上起来的这种习惯。他似乎是习以为常，他微笑如灿烂的桃花。
你也是一个这么简单的人啊！
我笑着听他讲简单的话语，然后我也笑了。虽然不晓得该怎么回答他，然而，也还是开心，象一个小孩，保持着童心，为简单的事情感到满足。
上网的时候，经常由于不想聊天而挂着Q，看着别人发言，然后，偶尔微笑，偶尔轻思。
有一次，她对我说，你怎么连说话都觉得费事呢？
我说我想静一下而已。
然后，她就陪了我沉默了一阵。
其实，你不过是不想去思考复杂的事情而已！
那时候，我想到了，我是不是一个停止了摆动的钟摆呢？听得见时间的流逝，却无法发出响亮的钟声。
晚上睡觉时，会望着天花板，凝视着，很久，然后入睡。希望可以做好梦！
我终于就在梦里说话了！
（三）
天气转凉了。
我回想起自己高二时，经常一个人跑到顶楼的那片空地上，趴在栏杆上，向下面观望。
头发不知道什么时候变得很长了，在风里，如一匹脱缰的野马，思绪似乎也不安分起来，四处随风飘荡。
喜欢一个人看学校后面那高大的山峰。看那最高处的那个石头，巨大的石头。后边是一望无际的天，旁边有高耸的高压电塔，长长的电线不知伸向何方。
很多时候，我看得入神，便幻想着那个山峰的凌厉。感觉自己必须要去到那里，从那石头上面向这里观望，如神一般，俯视众生百相。
我喜欢在那上面听风掠过耳边的那种迅疾的声响，血液会由于感到恐惧和冰冷而欢畅吧。
结果，这样想了，还是没有去做。
高中三年，没有上去过那里。一直只是远远观望，保持一种距离。然后在最后离开那个校园的时候，回过头看见那山峰上面的那块石头，感觉凄凉。
它也会寂寞的，不是吗？
这样想了。我便狠狠地告诉自己，不要胡思乱想。
然后，我觉得自己又坚强了一点。
很少纵容自己去懦弱，包括哭泣，包括倾诉。就只是想着，只要笑着，就会好点。
升学的时候，坚持着不去抱住那个人，坚持着不哭泣。却在一个人回家的车上，心绝如水。
人，不过就是脆弱的动物而已！
（四）
有一段时间，喜欢看一些四维写的书。看他写道，他站在一片山崖上，看着脚下匍匐着的，一幅一幅奢侈明亮的青春，然后，他泪流满面。
我喜欢充满生气的文字。它们象是被赋予了生命，在书本上面跳着魔法的舞蹈。
杜拉斯说过，我完全看不到别人所说的那种生活！
的确，生活在行进中，将青春与梦想碾成粉碎！
（五）
永远有多远？
几万年，几万万年？谁也说不清。这就象在古兰经里也是寻不着答案的问题。
在文章里面，会写极端的东西，可是现实里面，觉得自己还挺乖的。
可以自己思想不羁，但不敢逃课；想叫素质教育，却还是想，先把练习做完再说。
那时候，我也象一个膜拜者，观望那些呼唤素质教育的人，看他们勇敢的背影。
只是，无法企及。
（七）
永远的距离？我确是没有算过。因为很清楚，即便扳起脚趾头，亦是无解的问题。
好朋友说过：“永恒就在行进之中。”
或许，这可以让我觉得欣慰吧！
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